今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了．．他们又开始吼,我们要女人!要女人!哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！

一外国老兄问我：你们中国造的什么东西质量最好？ 我说：公交车。 他问：能装多少人？ 我深深地吸了一口烟特牛逼的说：想装多少装多少．．．（神奇的55路）

男朋友的声音有些急促，一直喘着粗气。「大吗？」「好大啊．．．」「湿了没？」「嗯．．．」「那你快点啊！」「嗯．．．嗯．．．呼呼．．．．．．．」「来了吗？」「嗯．．．来了，来了！．．．快！快！．．．」听到这急促的喊声，我放下手机，一把拉开了家里的门，男朋友没带伞，淋成了落汤鸡。

高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了．．．

一日做地铁，看见一妹子在拿手机玩摇一摇。也许是太专注了，包包掉了露出七八个TT——妹子赶紧捡起。周边的男的纷纷拿出手机摇了起来．．．．．．（内涵）

建议餐馆把部分菜名改为随便，都行，不知道，都可以，啥都中，你说吧，你看呢（这个相当好）

在那山的那边海的那边有一群新大一，他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。他们提前吃饭还把食堂快速地占领，他们冲向食堂只要十秒一。哦，可怕的新大一！哦，饥渴的新大一！每天食堂打饭队伍都要排到十几米，学长学姐每天都要饿肚皮！

夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你的名字怎么写啊。。。”

地理上老师问：”地球的四大洋是什么?”有童鞋答:”喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

今天看着一年级的小外甥写作业，有道数学题有难度，我让他好好想想，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子，以后找不到对象，就娶不到老婆了！” 结果这活宝，竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜…好像你…你…有对象…似的！”。。。。尼玛！

一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！

上周末小侄女(四岁)来我家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了，可刚刚我就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹，我烦的不行就对她大吼：你有完没完？到底睡不睡？小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：我睡了。。。。装醒着的。。。

大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？” 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”