说真的，你知道迷茫的感觉吗？不是三杯二锅头下肚的头晕眩，也不是通宵过后的困倦，而是一种对身边一切事物的麻木无感。我想你体会不到，几乎两个星期的与世隔绝，整日要么躺在病床上盯着手机屏幕，希望找到与外界仅有的一点联系，要么徘徊在走廊里大厅里，看着监护室外来回踱步的病人家属，剩下的，就是等，等着护士给我左手上的十几个针眼再补上一个，等着主治医生看着我的CT照说一句：“再观察观察。”起初的那点所谓的希望和信心，早就从胸前的导管逸散了。迷茫的感觉。

我发现说出来会好受点，反正这偏僻地方也没人看，自己更自己看吧，不定期更新，随时TJ

手术是在9月6日那天（都过去这么久了！）我就知道上帝不会让我那么好过的，那句“忍受不了就承受，承受不了就接受”是谁说的来着，特么的真是个乌鸦嘴！完全木料到手术过程会如此真切的贯彻了这句话！容我喝口热翔，慢慢道来。

好多人都没经历过这种全身麻醉的手术，甚至有些lucky dog连手术室都没进过（凭什么凭什么？！）两个月前，我人生第一次躺上手术台，被一群医生护士护送着进那扇高科技双开大铁门时我还在想：啊呀，第一次进手术室，怎样才能装出经常去的样子。（当然，开个玩笑，要有人那会儿能笑出来我直播吃键盘！）然后我就被挪到那台经常在电影里出现的手术床上了（就是上面飘着一个UFO那种），接着周围的各种人就开始忙了，我就很好奇麻醉师该怎么办，我相当清醒啊-_-||，这里重点就来了，一护士给我左手扎针输液，还扎了两次，一边扎还一边说：“你血管真难找...”，我就无奈的回了一句：“好像是吧...”，然后，就没了-_-||...不是省了，是真没了，我的思维到这里就中断了，很直接的中断，完全没有过程，我还以为会有头晕然后犯困什么的，没想到这么直接...

等我再次有意识睁开眼的时候，我首先感觉到的是，我在躺着，然后感觉到的是，脸上有个东西（氧气罩），再之后，就凌乱了一下，那种感觉很神奇，把先后眼前的画面用逻辑拼接起来需要一个过程，我还自言自语了一句：“这是哪？”当然，第二次手术后我直接就明白我在监护室了。

我本以为这次的手术会像两个月前那次一样随意，但我失算了。思维中断的还是那么直接，但后面，出了点意外，据说这次手术预计只有两个小时，但中途好像因为出血还是什么，总之情况略复杂，导致手术时间延长至5个小时，我醒来的时候，或者说我的思维醒来的时候，我以为我在监护室，但那种感觉瞬间让我意识到，我特么还在手术台上！什么感觉？除了痛觉有别的？恕我无法详细描述那感觉，因为我想不到这辈子有什么事物，什么感觉能拿来类比...重点还没到，我想强调的是我所说的“思维醒来”，真的是只有思维，身体完全不能动，次奥，我想睁开眼，或者说句话告诉他们我是醒着的，但我发现我做不到，连眼皮都没法动一下，“忍受不了就承受，承受不了就接受”，我呵了个呵啊！要是无法接受呢？？？我实在佩服我的机智，我用了全身力气尝试哪个部位可以动哪怕那么一下，最终，我只能抖了一下手指。后来据麻醉师告诉我，好像是他们看到了我手指的抖动，还有监视仪器上的什么乱七八糟数据，总之他们知道了就对了，经历了我也不知道多长时间的忍受我的思维终于又中断了。好辛酸啊T^T

又到了“写点什么”的时间了，脑子里乱七八糟，一说就想多说，一多反而不想说了。嗯，我想到了“命”这个字眼，近来在看一部小说，九把刀的《猎命师传奇》，不要纠结这书了，我赌一个键盘，吧里看过这书的不超过10个（废话，会员都不够10个-_-||），我倒是有很认真地想过“命”这个东西，不管是小说里，还是当下。
要说我信不信“命”这东西，我也不好说，或许信，也或许不信，可能偏向于不信，但细想想觉得也不是没道理，又把立场摆到了中间，跟性格有关吧，一定要取个中间观念。我感觉，从信的角度来说，所谓“命”其实是一种信仰，为了在黑暗中给自己留一线光明可寻，为了在失望中有一个不绝望的信念可守，对此，感觉林俊杰那句歌词特别好，“等到黑夜翻面之后会是新的白昼，等到海啸退去之后又是潮起潮落”，再深的伤口也会有结痂愈合的一天，只是需要点耐心。抛开身高，抛开剧情，抛开习惯性的吐槽，我从《小时代》里唯一记住的一句话，也是始终坚信的一句话，不过三个字：你要等。

说信“命”，其实我也不信，不信的不过是所谓宿命，亦或天命。《猎命师》里传统的一人一命说法我是认同的，但我倒不认为命有吉凶之分，就比如问我怎么看我的命，我一口咬定：凶命！但转念又想到了一些人一些事，想着想着，好像也没那么“凶”是吧，还有不少值得留恋的。这么一次次思来想去我算是把自己心态磨的挺平和，就好比一个月前吧，听别人诉苦，倾诉着身世的不幸，童年的阴影，听着心里特不是滋味，也特别同情，毕竟自己是没有这种经历，但就当下来看，人家比我活的好多了，至少我这么看，吉凶，总是共存的。有次，又是别人诉苦（莫吐槽，心里不爽，彼此说说很正常吧），我对我劝慰人家的话至今记忆犹新，人生就是电视剧，主角往往是那个最苦逼的，却也是最后那个最牛X的，不到大结局，一切都是未完待续。本来想引一段小说里的话，超赞的一段，目测不好找，找到了再补上吧。

“命”这东西，我不置可否，理解自己所理解的，坚守自己所坚守的，信仰自己所信仰的，我想，足矣。

总算是离开了病房，总算是回到了自己家，总算是躺上了自己床，总算是蹭到了自己wifi，我等来了一个迟迟到来但总归不错的结果。站在镜子前，我发现自己好像又瘦了-_-||，该高兴还是该难过...我脱下上衣开始清点这段时间的战果，左侧应该有两短一长三道疤，胸前一道一两厘米左右的短疤，左臂12个针孔（其中一个用了3天）右手两个针孔，内部情况...未知。什么叫遍体鳞伤，我算是长见识了。据说刀疤是男人的勋章，可以这么自我安慰一下吗-_-||。好吧，塞翁失马还焉知非福呢，没啥没啥T^T

按这个节奏来看，还有一两天就能办出院手续了吧，也就是说我要跟待了半个月的一号病房说 拜拜了。我想起了同房的“病友”。一房三床，我居中间，两边那两位...都是癌症，还好都是早期，很好治-_-||。左边的大叔，貌似是食管癌，看着很不好受的样子，因为食管才动过手术，不能吃东西，或者说不能咽东西比较确切，他的饮食，都是用针筒注射的流食，挺可怜吃个饭都不知道味道，实在忍不住了就啃个苹果嚼两口再吐出来，无奈的表情看着略显滑稽。右边那位好像是肺癌的大爷来头不小，据说是剧团几十年的老演员，虽说得了个癌症还在化疗，但这人心态好的出奇，整天不是开着收音机听戏，就是跟同房的人讲他的光辉岁月，什么歌唱的好啊舞跳的绝啊心想的开啊各种各种话题。就这样，左边的人整天嚼着，右边的人整天说着，我整天埋头我的小说，这么一过就是一个多星期，两位，也都出院了，于是这病房，就成了我的单间，也挺好，清气也方便。直到昨天，住进了一个型男，这里才成了多人间，一问，那哥们原来也是气胸，看着他身上那根导管，啥叫同病相怜-_-||。不过，看来很快他就能享受单人病房了，我该出院了，拜拜，这墙角的病房，拜拜，漂亮的护士姐姐，拜拜，等得人发狂的电梯。再见，但愿再也不见-_-||。I

有很多事情，我不想让你知道，有很多细节，我不想给你透露，有很多关系，我不能彻底拆穿，有很多真相，我看透却不敢说透，你不也是这样吗？无关紧要的东西，为什么不一句代过，或者干脆保持沉默，很多简单的事，寻根究底反而会愈加复杂，你的好奇，你的逻辑，你的想当然，会让我越来越难以应付，最终，为了让复杂重归简单，我只能编出个谎言，何苦呢？就像我曾经说的：不相干的导线轻易相连，会烧毁整个电路。不论我的选择是否明智，那必定是我能想到的最好选择。你不这样想吗？”我”未必是我，”你”会是你吗？I

过个中秋别人啃着月饼，我还得去医院缝三针，太苦逼了吧。更扯的是，我给医生说我左边胸口没知觉，他竟然告诉我因为神经切断的原因，可能以后都好不了了，这下好，终于碰上终生这个概念了-_-||。