都回家工作了却还不换号码我自恋的以为是为我留得虽然我从来都知道这是我的一厢情愿

半年才想起来打一通电话却全是在我最难过的时候我不知道还可以相信谁的时候握着手机不知道拨给谁的时候

我觉得也就在半个小时之前我找不到活下去的勇气

我讨厌自己从来都处理不好的人际关系从来不懂得如何和女生打交道的致命问题从来不懂得说好听的也许违心的话我其实没觉得注会10很可爱因为和有些人的气场那么不合不喜欢我没关系嫉妒我随便你们，我会难过换不了真心却也觉得不要也罢

我讨厌自己总是愿意活在回忆我讨厌自己恋旧到没脾气我讨厌自己说要放下却总一遍遍反悔不是没出现更好的也178也打篮球踢足球也有共同的梦想也说过要等我，可是却一直习惯作践自己

可我还是让自己成为了这样的自己。

贱人说的一点没错，自我中心的意识太过强大，好像全世界只有我最悲剧一样，可是每个人都有每个人的悲伤。不过是自怨自艾在别人看来也许还觉得可笑。我现在都开始觉得自己可笑了。

洗心革面。