朋友新买个手机，自己贴的膜，结果全是泡，于是只好又去地摊贴。摊主一看，问:自己贴的？朋友不好意思地说:是啊。摊主刷一声把膜撕掉扔了，默默说了一句:你贴的是塑料，膜让你扔了……

我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。

这个呢？

高中一闺蜜，名字很与众不同——朱圆玉润，人如其名，圆圆的白白的，很可爱，很二。。。一天吃饭，点了份炒茄子，那是老得不能再老的茄子了，中间全是籽儿。。。可这二货却开心得不得了，发现新大陆似的惊呼：哇，这茄子炒得好有特色，里面还嵌着芝麻！！！。。。我勒个去（你们男生是不是想要这样的女朋友？）

警局行动抓了个站街女，遂审问:职业？ 女答:“卖奶的” ……“那你站在街上干嘛？” “警官，我只是在推销我的奶” “那现场怎么没看到你卖的奶制品？” “报告警官，我就是奶源，纯天然即买即饮” “好了，我知道了，押下去” “王处，以什么理由关押？” “恩……无罩经营

今天坐公交车，遇见一女的抱着她家小孩，小孩哭个不停。于是那女的就对司机说：“师傅，麻烦你帮我吓一吓他，哭得好烦人。” 于是乎，司机冲着小孩一吼，大声道：“别哭了，再哭草泥马。”那女的凌乱了

女朋友背叛我跟另一个男的在一起了。今天我约了那个男的在公园打一架，如果我赢了他就不再碰我女朋友。我在公园的长凳上等了他一个多小时他都没来，正准备打电话问他是不是不敢来的时候，他发来了一张他和我女朋友正在ooxx的照片，还发来了他的定位信息，地址在我家。

（转）弟弟带了四个美妞回家吃饭，饭后他把美妞送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来儿媳妇？” 妈妈不假思索地回答：“穿蓝衣服那个！” 弟弟一下子站起来：“妈，你是怎么知道的？” 妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她！” 这就是传说中的婆媳关系么…

宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象是还泡了点蜂蜜说：“哪位这么理解我呀！”咕噜咕噜就喝了，喝完之后直嘀咕：“tmd，这水怎么有泡泡呢？”后来另一位兄弟回来，在那边叫：“谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我刚加了点洗洁精在里面……”

今天和女友去逛街，她看中了一个包包，转过身子，双手托着脸蛋，深情地看着我说：“亲爱的，这个包包好漂亮哦！我想要买，就五百多而已。”我心想，五百多不算贵，就答应了，“给你卡，你去买吧”女友走进店了，我走过去一看～～神啊，救救我吧，标价“580＄”

外地工作一哥们儿大早起要给我开视频、让我看他的新发型。中午又给我开视频让我看他新到货的衣服、还对我说：“行啊哥们儿、早上喝咖啡中午喝橙汁、一年不见生活品质有所提高啊。”提高你妹啊、老子感冒了、早上喝的是板蓝根、刚才尼玛那是冲剂啊艹！！！

前天3岁儿子不听话，我气了就打了他。可劲的哭啊，到上学时间了，就拉着他去上学，谁知这货到学校门口说爸爸你停一下，我以为他不想去上学，谁知他说:我要把眼泪擦干，不能让老师同学看到我哭过。然后立马转换表情笑嘻嘻的去学校了！男人不应该只有一面是吗？

我老公的外甥女今年4岁，也是鬼灵精。
那天她调皮了，我婆婆生气了说她：屎壳郎妮子！（山东话）
小外甥女一愣，然后默默地过去推了我婆婆的腿一下。
我婆婆也愣住了，等我们都反应过来我硬是没敢笑出来，哈哈哈～