回复：[你好我是你的回忆]来不及August.27

我们不是说好了么一起走过秋冬春夏的。
发生事情的时候我一直都是表面临危不惧内心风起云涌的
原谅我一直都是个后知后觉的傻子吧。说我还是太小经历的少所以才会难过
是啊这么多年我都是仗着自己小我觉得自己小就不用接受这些烂摊子。
=王海龙

读书太难了唱歌绘画下厨房什么都难
这个世界上好像就没有什么轻而易举的事等着我去光明磊落的完成好
对了除了喜欢你喜欢你太容易了我一下就喜欢上你了喜欢你真是一件奇妙的好事

怎么说呢就像我饿了好几天肚子而在这个时候
你递给我一张过期的海鲜自助餐券在去餐厅的路上我遇到了好多人
他们都特别善良的要请我吃饭要给我买抹茶味道的蛋糕我都欢快的说不要不要我已经吃饱了
你知道故事的最后我一无所获可你不知道在故事的开始我已经打算喜欢你了

以前你习惯晚睡，我总是临睡前很用心的的说一句早点睡吧。
以为你能明白我不是随口一说是发自内心的关心。
现在我习惯了晚睡，轮到其他人对我说这句话时，
我才明白对于已经习惯晚睡的人来说这句话是多么的苍白无力。
就象大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话，可能最感动的只有你自己

要开学了呢你要高三了不能玩贴吧真不知道我会用什么方式去关注你

从昨晚到现在你在贴吧和我聊的那些感觉好开心

他们都远离了也没什么只要你在就好
我觉得哪怕所有的人都误解我都不理解我就算我受到再大的委屈和再多的冷漠
即便有人跑去挑拨是非跟你说关于我的流言蜚语只要你还愿意坚定不移的走向我
相信我不是他们口中说的那种人陪伴我慰藉我带我走出窘迫的困境这就够了

暗恋让人受尽委屈偏偏自己又那么执着

其实也容不得我劳师动众的不过是个电话而已它的理由可能是无聊了信了没意思了
但别指望这是喜欢你放不下你我不是当时犯傻充愣的小姑娘三个月了我该看清了

你知道吗你不回我我就会胡思乱想然后个性写着乱八七糟还不是
想引你对我的注意你知道吗我会在乎你晚上多晚回家我关心你好吗
你说你关心我我不是你身体里的器官我不知道你说的是真心假意我脑子会变成一团遭

就像金链子男人纹身抽烟说话用吼走路大摇大摆全因心中的恐惧
因为害怕自己被欺负被无视被忽略而我故作神秘棱角犀利若即若离
说我才不可能很爱你呢也因心中的恐惧害怕你觉得我不够好怕我在你心里得不到VIP席

「我试过她生气一个人走了之后我两个小时不停跑在路上找她不停打电话发短信找到她烦
然后当晚她就原谅了我我也试过她走了之后我不闻不理地冷战然后独自伤心了两天
其实感情可以少走点弯路只看你愿不愿意让步其实生气会有多久
只看你挽救的心有多急其实怕的不是你烦而是怕你连想找我心都没有」
看到一个男人发的这段话瞬间中泪点

不怪你或许我总以强盛的保护姿态出现也总不带任何讨你欢爱的心眼更是事事容忍你疼宠你可我也会倒下也会愚钝也会停滞你这不闻不问的性子就当是我惯起的我只担心再无人迁就依守着你你不要过分信任我信任我的强大信任我总在你身旁信任我不变的心意你总要为自己打算趁着我还在找个更好的

喜欢一个并不喜欢自己的人继而在里面因为他与别人的亲密或求而不得或自我迫害而悲苦我们暂且说这是犯傻然而经过劝慰或例子这个人并没有舍下痛且坚定地说绝无可能抛下喜欢那么这就是他自己的选择了对着一个不愿意醒着的人我也还没有什么好法子所以我也鲜少安慰劝慰人

大概是有两样人我唯恐避之不及的一种是看不透的还有一种是看透了的看不透的面目感受不到真心看透了的是终于令人失望至极的所以你去找你的天光我继续我的流亡彼此问安却不相关

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