这种觉得自己真惨真恶心的感觉。。甚至朋友也只说你自命清高。。我特么怎么知道你们黑泽还昂首挺胸自然而然。。
是我懒吧而且都是猜测虽然几率挺大的。。我也觉得我挺不该活着的谁特么赐我一死啊。。瞧又在矫情了。。但是我特么谁都没有娇给谁看啊。。233

写到了第四章。。昨天列了50多个主要情节第三个都还没写完。。。今天得知了一个算是不好的消息吧。它不喜欢眼睛了。。不过我准备写完啊。。那是我要写的我给它的还有我为了记住的。这次我没有恨。还有我还是会喜欢熊猫吧。。这一切都是因为你但是又变的与你无关了，谢谢你教会我这么多。我发现我是永远都追不上你的，但你也永远都追不上我，这不是一条路吧，你一直觉得，我现在明白。所以。。但是我还是很想喜欢你的。

开始喜欢看渣攻贱受文了。。觉得无论发生什么全盘接受，保持微笑，对一切人好却知道最终会被背叛的人。背着阴影逃不掉也这么苟且的活着的人。那么那么痛苦的他们。我很喜欢贱受。好吧也许不能这么说。

吧当年的十多个小号除了西花和碎雪其他都和大号清了关系。。
君佳公
黑阳知

昨天去拍照 同去的朋友说 姐其实我没想到第一个和我一起拍姐妹装的人居然是你
恍惚一下 我又何尝不是这样 当年约定的那个人现在是什么模样我都不知道 和那人幻想着以后的情形现在都记得清楚 当时的面孔反而不怎么清晰

一天在一个同好群里 有人在讨论说现实的朋友和网络上的朋友 记得我是好像这么说的 若是三年前 我的身边只有网络上的朋友 为了她们笑 给他们买礼物期待她们给我的礼物 若是俩年前 我最在意的是我网络上的朋友 ，为了她们哭 若是一年前 我拒绝在现实生活中讨论存在在网络里的她们
现在 我正和我现实中的朋友笑的欢喜 为了给她们买礼物期待她们给我的礼物

那明年呢 我会不会为了她们哭 第二年我会不会拒绝谈论起她们 第三年我又回到三年前的孑然一身

我要哭了

这几天开运动会来着。。

这特么啥情况

对不起我就是一个不把自己的不高兴写出来会死的人。
偏偏天天都纠结不开心。
觉得自己满身都是黑点。自己瞧不起自己。
瞧不起到对一个MB感同身受甚至觉得自己比他自私。
其实比起他的经历开我纯洁的像朵小白花→_→
我也不知道为什么啊。
我也不知道为什么啊。
不要离开不要伤害。
我准备给书取名无边的独白。
最近老是在说什么生下来就是罪孽。。感觉好中二啊。。但还是在说。。你说我是有多讨厌自己了。你说我是有多害怕自己了。为什么呢。
世界啊世界。
我。
。

把前面那段杂志的发了微博。然后Š赞了一下。你说它懂了吗╮（╯▽╰）╭反正它也肯定不喜欢我。。。为什么呢这世界。为什么人人都爱别人不爱自己。

转眼就变了转眼我就不是唯一了。为什么呢？因为我吧。我哪有那么大影响力。。假想敌1出场(/≥▽≤/)