星期六的时候在白神吧里发了一句，你说我该期待明天吗？其实就是今天，白神回的，半期加油，我们应该期待还没到达的明天，。。。

•正因为我们可以把这个世界想像得如此 美好，所以它才那么残忍。
•我在考试之前接了满满一瓶开水，告诉 自己如果写完试卷水还没凉的话就把一切 都告诉你。
考试结束了，我一摸水还是热的，可是我 试卷没写完。
【这个只是陈某作为一个学渣编的段子-_-】

终于刻完的祥林嫂。。还有就是生日之前那周写的。。突然觉得写的不好了。。懒得打上来了。

我能把帐都算在自我毁灭倾向头上吗？或者是我累了？或者是命运掐着秒表说“快一年半了，时间快到了”。。。我真不是个长情的人。。或者冷情到让自己心寒。。不是说一两年不长。。。除了身边重要有用的的一两个人，其他人我几乎就是无视的。。。当重若生命的人一瞬间变成无视党的一瞬间。。我都觉得奇怪。。。。。我觉得我想走了。。为什么不能长一些再长一些？不报希望的等待你能坚持多久。。。我现在大概是在为被我忘记后的你悲伤吧。。。诱因就是有点绝望。。

我知道你是一个悲欢的人，但是我也是个悲观的人。我知道你悲观到什么也不敢想所以也只是也没拒绝了这个感觉。而我也什么也不敢说只看着月亮把阳光反射在我身上。那天你说我们两是不行的，虽然不是在说这件事情，我也知道我是不行的，当初的我把一切的担子交给了你然后还是世界唯我一人的悲伤快乐，然后果然我们还是没有行然后在我们中你比我行。。这也许只是个比喻，但确实无可辩驳的事情。。我就是一个懦弱无能自私的人。。就是我最讨厌的那种人。。我口口声声说我得到的只是反射可从头到尾我根本没打算见太阳，我口口声声说命运压在我身上，可是我根本连触它的机会都没得到。所以你不会说什么，就算你说了什么也不会发生什么。所以你不会把那把刀子插进我心里。也许你根本不知道它能将我“伤透”。我骄傲的对一个人说自己的悲伤只有一个原因，又骄傲的对另一个人说我不为无聊的事烦心，我一直怪自己怎么跟正常人不一样。其实我只是在逃避自己的生活罢了。其实只是我根本不敢面对正常人的生活罢了。也许可以有另外说法比如每个人都有自己的活法。你说我要怎么办才好。其实我就是把自己罩在保护罩里又皮痒，没事就想戳自己两刀。也许我就想给生活找个原因。也许有很多这样的人。做一切都几乎是为了所谓梦想。你说真正的梦想的定义是什么？你做一切的原因？你想做到的事？你想做到却几乎做不到的事？你想着会舒服的事？我该如何定义自己呢？今天又多了一种定义方式。。

所以我年复一年的找着罩子，觉得安全舒适，随着时间难免逐渐压抑，于是最后嫌弃了罩子，换下一个罩子。。。周而复始。。所以有变化也不会太大的。。。所以大的世界像没看见我一样。。你说我要改变吗？其实我问过很多次了，每次这么问都不会变的真是呵呵。。。

这个帖子的一开始就反复提到“我要找一个神”就是那个罩子罢了。。。我明儿要去见现在那个罩子了你说会发生啥呢？。。。。。呵呵

@殃宵岚 快发你的
I

刚发生的事真是唉。。。一言难尽。。。

上周↑心情不好，让我安慰她，最后说的是我不适合安慰人，因为别人安慰人都是使劲骂那个让人心情不好的人，我却一个劲在分析↑错在哪里，↑说你被人打了一顿就算知道那人为什么打你，也不会解气。。。好吧第一我跟外面世界接触不太多不会因为他们不高兴，第二，如果我知道原因就有很大可能不气了。。↑说我还是别当心理咨询师了，因为我老在戳别人痛处而且挺准，总有一天会被人杀了，而且也开导不了。。

发生的就是，我心情不好不能活跃气氛

如愿以偿的不开心了。。我又有活下去的动力了。。。
当你翻过一座山然后你看见了一座更高的。。。你的宝藏在哪里还未可知。。。

是不是每当阴天的时候太阳就会偷偷从西边出来？
好吧因为这周有天我怀疑太阳从西边出来了，然后我就看见天下雨了，然后阴了一天。。。好吧因为时隔6月Š居然给我发了一条矫情短信。。。好吧其实不太不矫情，说什么以前它做错了什么见谅。。。还有个词语“死心塌地”

居然这周真没啥好写的。。。周二晚上太阳从西边出来被吓傻了周四晚上看见Š久违的样子又被吓傻了顺便怅然。。。后桌的同学学会了川崎玫瑰折了好多到处送人，突然发现我也会啊，然后发现隔太久我忘了。。周一↑过生日她同桌是团支书发彩色纸给班上每个同学让写生日快乐。。落差感。。我生日之前无数人听说“哦我会给你礼物的”“不用的其实。。”然后装忘了。。。下课就跟同桌跑没影了。。不过我无感了。。迟早都要走的人。。我还是学习一个人走在风中吧。。谁叫变数2次次都是出头鸟第一个吃螃蟹。。好朋友一起穿情侣装是不是也想证明关系什么的。。。↑多次提起我都摇头。。不想就是不想。。为什么呢？就是不想跟她穿一样的→_→不带任何呕气的感情色彩的不想。。。。