怎么说，。。自虐去了

这个夏天发生了我不可忘怀的幸福和我不敢回忆的不幸。我想起十年的约定。如此的交换。没有人能理解这个夏天里刻骨的伤心

这就是那晚上刷屏的原因。我还是不敢接受不敢承认。。我。。。这写着一边又哭成泪人了。

专门的还是怎么样的没有登扣扣，安静的聊天，好像很正常的样子。。其实这样就够了，。。想起祝字结。。。这么不容易啊。。开始有怀疑它会不会直接搬个凳子坐过道去的。。真是这么困难啊。。下一次还有14天简直讨厌放假了。。一切都是我自己造成的，但是也只能这么，只能这样，。。缘分还是仁慈的给我这个机会，。。我觉得我找不到下一个人了，决定真爱黄子韬也有这个原因，老师上课提到不要早恋Š一直用心的在掐买的饮料的硬塑料包装掐到裂开，难道是想早恋了吗。。说到半黑泽时我们都没有说话，谁知道有意无意。。就这样吧，今天挺好

09。。。。梦见了一些日思夜想却只 能在梦中实现的事情。。。在国外跟Š 躺在一张床上。。那么开心的。。还 是觉得很开心。。虽然带点惆怅不是 真的。。但是记住了那种场景吧。。 。。。唉。。注定只能在梦中。。

居然昨晚两点过睡今天也有生物钟6点50就醒了还是继续睡吧→_→昨天1点过Š还没睡聊了好久。。骗了一件衣服【我在说什么】我还是睡吧→_→

窗外还是白色的天，不过心情不错也不觉得伤心。。妈妈在外面说今天太阳好大，一惊，换到厨房大点的窗子望，抬头看见了闪闪的太阳，楼下的风景也带着太阳的暖色。。不经意的惊喜吧

那天中午从寝室回教室，午后淡淡的阳光就走的很慢，↖几个人笑闹着走过，然后嘲笑我和↑走的慢，然后又指着我们后面说，瞧，后面还有一个老年组，然后我下意识的回头就看见了阳光下的你，不知道在为什么笑着，看着我们的方向，突然觉得浑身轻松了，那是我一周最幸福的时候。

还有一天早上，从后门走出去接水，出门时刚好看到你从正门走过来，脸上是我最喜欢的那种微笑，所有的背景亮的发白，我只看见你向我走过来，一下愣神，也没打招呼，惯性的向右拐了弯，我不知道你看见的我是什么样子的，面无表情的看了你一眼就转身了吧大概。。
回想的时候觉得跟jz的某个画面有些重合，但我忘了当时的感觉，我只知道这周的那时真的很幸福。

值日报告昨天做好了英国旅游的ppt顺便【故意】放了几张和Š的合照，当初寄的明信片一张也没收到，当初那张写给Š的本来也没寄出去的那张把照片发给了它，说，现在你收到一张了啊，。。然后就成功骗了一件衣服。。。写了罗马假日什么的。。还有在英国的照片怎么能拍的那么渣

只放一天作业写不完了！！

0928看了一遍mv就一直在脑内循环平凡之路”“易碎的骄傲着那也曾是我的梦想”。。寝室里面骂人感觉每次都没惹到我。。而且真心说脏话无能。。Š好像跟那群花儿加了校团委宣传部。。不开心。。还钱只把钱塞进我文具盒就走了我都没回来都没说话就走了。。不过白神应该知道这件事了。。国庆节最后一天才补课。。有好多空闲时间见不到。。。不知道它会不会跟人出去。。想约又有犹豫。。。毕竟现在情况与上学期不一样了。。蓝色的。。。唉。。。这样心无旁骛的喜欢你。。大概我又抱希望并且因此不高兴了。。。我怕长时间到因为你而改变到你不再熟识，那时却不能一刀两断。。我怕我短期的记忆又开始消退。。也许这些都是以后的事。。眼前的事也挺纠结的。。又想放假又不想。。放了回来就考试。。。要复习吧。。想着Š这些到次要了。。唉都没认真学。。唉。。祝能一起出去玩吧。。。

0929感觉心情不好，不知道为什么。。上数学课学圆的第一章，想听但又困的要死。。起来就烦躁。。。突然开始脑内循环老男孩。。什么那是我日夜思念深深爱着的人啊。。。突然觉得都要长大都要改变。。改变隔着距离然后就会尴尬。。然后什么我都要上大学了。。不一样的一切。。语文老师说什么大作家的人生都不太平凡。。我这个算不平凡的人生吗。。。语文明天该课堂演讲了，演讲稿写的烂好烦，注定要改变要接受我就忘记。。。注定不会在一起。。。注定。。。其实中考前就这么烦来着，结果完了就是完了。。虽然没有再见。也很想念，但好像还没这么恼火。。不属于就是终于不属于了。见不到就是终于见不到了。。。变成哪样我也见不到管他熟悉，尴尬的机会都没有。。。你总是在被周围的人潜移默化，我也许在因为你改变而变的你不认识，悲伤注定相异的人生但也不知道为什么要为此悲伤。。本来就是注定相异的。。【我想起我们以后不会在一起就好伤心】我欢喜悲伤的也许不是是否相异而是你的关注认同。。不管你有多远也许知道你在想我你就在我身边了，我就不会不开心了【人心不足谁知道】，可是你怎么可能想我。。所以我想距离近些，至少我凭主动可以感受到你在身边。。唉。。。
这几天在看苏菲的世界。。挺好看吧我觉得。。不知道别人会不会觉得枯燥。。觉得自己有时候想的，貌似是哲学问题。。简直高大上。。。也许人人都会想吧。。别人像我这么一直理情绪出现的原因么。。。
这张照片，偶然看见它的景，那么显眼的四个人，被拍下来也许是偶然，但是也那么必然。。因为一直以来生活都是像图中一样。。不知道你有没有发现。。我一直在你回头就能看见的地方。。其实我们那么近。。只是你回头也许我就不看着你了。或者你也不经常回头。。但你经常碰见我吧。。你回头吧，我也不知道会发生什么。。所以就这样啦。。我只是想告诉你而已。。还有我真的很喜欢这张照片。。。这个世界那么大，我们那么渺小，而我们又那么近。。。
感觉像能控制泪腺一样。。这几天能经常感到可以哭出来，事实上根本都没有伤心。。不知道为什么。。
中午不知该睡觉还是去看会小说。。唉。。。
“我喜欢的姑娘经过风雨飘摇终于刻上岁月的风伤，到那天的我是否还如今天一样”
你大概不会知道，在你听着那首歌，想着你的那个笑的像太阳的人的时候，我偶然听到那首歌。。心疼得在抽搐。。也许只是悲伤。。我什么都不是罢了。。对啊是因为它像太阳一样我也才想像那样的。

因为它笑的真的像欢乐的病毒一样。。因为我发现自己好像怎么也赶不上它。。。因为我不能让看见那张脸的人那么快乐。。。它快乐的光芒让我几乎碎掉。。我提到它你就高兴。。你听它听过的歌，买同它样的衣服，然后开心。。就像我对你一样。。。也许只是我对于你什么都不是而已。。它笑的那么那么好看。。再看镜中的自己。。肌肉僵硬。。我该如何继续。。如何存在。我该不该继续该不该存在。。其实我只是不知接下来该干什么罢了。。历史这样的重合着。。英国对我来说是美梦因为旁边的人。。其实我不知道对于你那是什么。。所以你不知道那天突然发现你居然在听英文歌而那首歌它喜欢时我的感觉。。它这样遥远的距离这样轻易的改变你。。这一切多么公平又多么不公平。。我再不听那首因你下的歌知道今日的偶然。。。你大概不会知道。。永远永远。。。歌里说“也许永远都不会它说出那句话”也许我已经说了，也许我永远都不会说。。多么悲伤又多么正常。。我该讨厌那个欢乐病毒的吧，但是它笑的我讨厌不起来。。我都不知道该想什么。。我学你吧，却学不像的，因为能让我那样的是你。。我大概只有悲伤了。。大概吧。。还有那个也许跟它很像的一个人。。它在采访中提到你。。所以也是重要吧。。还有白神说自己也准备学刻橡皮章。。。虽然一时半会儿大概追不上我，但还是不爽呢。。
今天↑说我一直很自负的说自己想很多而且自认为和别人不同什么的。。好吧其实我想说被说自负其实心里超高兴。。因为一直把自己定义在自卑的境界里。。。与正常人不一样应该骄傲还是自卑。。我跟正常人一样吗？也许不一样，但也许是一样的。。