1951. 下班坐公交回家，路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公交方向跑来。可车已华丽丽地启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现——我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车！”就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中，下车了，下车了……

196. 从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。

晚安。

197.小姨家有个3岁的孩子，不爱出门，也离不开小姨。
有一天小姨有事出去了，把孩子让我看一下，小姨来把孩子哄睡着以后就走了。
孩子一起来不见小姨，先是哭个不停，过了一会突然安静下来对我说：
“哥，你给我妈打电话，就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。”

198.话说有一个女生上厕所，刚刚脱了裤子蹲下来
忽然看到面前的门上贴着一张纸
上书：“请往左边看”
她扭头往左看，发现左边的墙上也有一张纸，上书：“请往右边看”
无语
她又转头看右边，右边的墙上也有一张纸，上书：“请往后面看”
她费劲地扭转头往后面的墙上看去
那里也有一张纸，上书
“上厕所要专心，不要东张西望”

199.一对年轻人谈恋爱，男的想试探女的是否能作到守身如玉，便问女友道：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”男的又问：“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”男的听了，高兴的连连点头，继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”女友听了，回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”

200. 一同学踢球骨折了，全班同学去看他，到了病床上问，我们这么多人看你感不感动？他撇着嘴嘟囔着，不敢动，疼……

201. 和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。 老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。 我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？” 老爸：“我当时就是那么想的……”

203.公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住，重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。 小伙子不好意思的说了句Sorry。 可能老大爷没听清一下子激动的站起 来说：“摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味？” 全车人都安静了...。

202.师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”

204.同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的 同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”

205.青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。
黑得漂亮一男生问一女生，你知道苍井空么？女：不知道 男：那你知道小泽玛利亚吗？女：不知道 男：那泷泽萝拉呢？ 女：不知道 男：那宋慧乔呢？女：她也拍那种片？？？

206.那年晚自习课看恐怖小说
正看到“一只手伸了过来”的时候 班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书
一刹那 我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了！！

207.我们校长有天路过学校后门 忽然听到一句:“我要考牛津!”
校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年 决定看看是哪位
忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!"