133. 走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。

134. 西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。 最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。 ” 两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……” 六耳猕猴，卒。

135.再次发现电视里都是骗人的，不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么，我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？

136.青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

137.老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。

138.你吃不吃苦瓜？”“不吃” “萝卜？”“不吃” “南瓜？”“不吃” “红枣？““不吃” “油菜头？”“不吃” “芹菜？”“不吃” “你好挑食哦”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

139.打电话给订票公司，想问一下，合肥飞潍坊的班机，结果一出口：“你好，想麻烦问一 下合肥灰回方。。不是。。合回飞回方。。 。不是。。合肥飞回慌。。。不是。。合回飞潍慌。。。尼玛！”掩面而泣。。。

嗷嗷 吃多了胃不舒服

141.有人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。

142.有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了，老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”

143.邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才哥哥说:“哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了，20年后我再把你放出来，我要嫁给你！”……………恩，有想法，有追求。。。

144.“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”

146.突然发现，我国56个民族有一大半都在酒席过后有载歌载舞的习惯，唯有我们大汉民族在酒席过后就开始吹牛逼。。。

147.一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回，大概是一个疗程吧...I