听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到 了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。 十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？” “冷” “冷 我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好” 然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流 瓶。

我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔 了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不 公平。 于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％

公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任 何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后 携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投 给“这小子是在等技能冷却...

晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小 心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖 地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就 放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚 上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。我…………

刚刚洗完澡在吹头发，手机响了，让我娘先帮我 接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般 的笑声喊了一嗓子：“爸。”然后楞了3秒，迅速把电话丢 给我。我当时也懵了，拿起电话就说：“喂，姥爷。”然 后，我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？

小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山 羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白 兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。半年后小灰 兔的白菜吃完了，去找小白兔，发现小白兔饿死在田 边。而它种的白菜已经长出来了。从此小灰兔过上了衣 食无忧的生活

她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女 孩”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是 男孩，我们爷俩保护你” 她眼里噙着泪花！“还有，如果 是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦” 噗哧，她笑了！他 目送着护士将她推进去。最好是个女孩，他心想。把口 袋里那张不育症诊断书又攥紧了些。二十年后的一天， 他在床上抚摸着身旁的女孩说，以后你就叫杨不悔吧。 次日，他有点不舒服去医院，有位老医生拦住他说，找 了你20年了，当年的诊断书写错了名字

问：“对韩国你都有什么印象？”网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。

下楼买雪糕碰见一对儿狗男女吵架，女的哭的转身就要走，但手还抓着那男的手！男的一用力就把女的搂进怀里，然后说了句让我抽搐到现在的话：别忘了！不是说好要做彼此的天使么！！ 天知道我多想把这个雪糕糊他俩脸上！

每次和人吵架很久之后脑子里就会突然【如果当时这么说的话会不会显得更牛B？】然后陷入到一种不能自拔的意淫中想象对方的反应，真替自己捉急。。。

某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基…欢迎接龙” 底下出现神回复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯。。。”

昨天和男友亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我一心虚，说成是挠的。我妈说：你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子，（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了。。。结果第二天男友发现了，问我怎么多了一颗！我又说挠的！！！他又让我再挠一个。。。

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？” 禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。

古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”