一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。 她母亲：“你原谅他了？” 妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

父亲最近发现上小学的儿子早恋了！于是决定找儿子好好谈谈。
父亲：“儿子，你才上小学四年级怎么就早恋呢？”
儿子无奈地说道：“现在不下手，难道等校长下了手我才下手吗？”

一日带年幼堂妹逛超市，到了收银台时这丫头说要吃薄荷味口香糖，我就让她自己拿，接着，一盒杜蕾斯被她拿到了收银台上，还说：这牌子的还没吃过。然后收银员看到了。 就木有然后了。

啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音!”

有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……

试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人，《离骚》，很容易地说：屈原。第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人......（答案是李清照）。哥一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。

今天早晨广州市公安局接到群众举报电话，说在何山桥下有两个炸弹。
总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。
专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。
民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王…
警察表示要严肃追究报警人责任。

深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。
一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？
同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。
大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。
面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了

幼儿班小孩子去保健品店买东西 他说阿姨给我个避孕套 阿姨说你要多大的
他说我要能套脑袋上的 阿姨奇怪的说你这么小买那么大的东西做什么么啊
他说阿姨别问啦 你就给我吧 阿姨说不行 你不告诉我就不卖给你
孩子无奈说今年我班开联欢会 老师安排好多同学演节目
我跟老师说我也想演 老师说你演个jb

高富帅对屌丝说：你猜猜我的口袋里有几块糖？
屌丝说：猜对了你给我吃吗？高富帅点点头：嗯，猜对了两块都给你！
屌丝咽了咽口水说：我猜五块！然后，高富帅笑着把糖放到屌丝手里，说：我还欠你三块。
屌丝兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖， 昏死过去了。
第三天 ，高富帅又遇见屌丝，见到说：你还吃糖么？屌丝答到：不吃了！吃完屁股疼…

和一女性二货朋友坐公交车，挤了好多人。突然，这二货猛的扇了我一巴掌，大喊，流氓。齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了，这二货笑疯一般跑过来，”我聪明吧！刚小偷偷你钱包！”我顿时凌乱了，一定要这样吗？

某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”

刚才去朋友家等他一起出去玩，因为他家是七楼不想上去所以就在楼道里面等他，然后过来一个大约三十的一个女人，画的跟唱戏似的，看见我之后就一直小心的上楼，我开始还不知道为什么，结果她到二楼的时候就说：色狼！想看我裙底门都没有，然后就跑上去了。我当时都愣了，先不说长的怎么样，关键是她穿的是牛仔裤啊！！！！有木有这样的人啊！！

后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针