女儿啊，晚上一个人回家的时候一定要注意安全，记得带上手电筒。”“妈妈，你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗？”“可他妈拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊，我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸，这样别人就会被吓跑啦！

排队，一老人跑去对大夫说：我是离休干部，你要给我先看！那大夫本来在很耐心的看病，瞬间爆发 ：我最讨厌你这种人了，年轻的时候搞特权，老了还搞特权，风气就是被你这种人搞坏的！干吗不去跟阎王说下先把你带走啊！给我滚！结果那老头灰溜溜的走了！觉的这大夫简直就是真理的化身，碉堡了！

我老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开，为了不打扰我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开，就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来……………………

男友：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。女友：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。男友：可医生说这种药只有四粒了。

一男女在一张床上睡觉，晚，女在中间划线说：越线者禽兽，男的果然没越线。第二天，女的甩了男的一巴掌，说：你连禽兽都不如，哈哈哈~#搞笑#

女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，,怎么办啊？”我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！”我……#

问奶奶：“是什么让他们维护一份感情长达60年？”奶奶说：“那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换。”

我记得小时候都是这样的。 小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！” 妈妈说：“你听不听话?” 小明说：“我不听。” 妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！” “妈妈，我听话！”小明叫道。 妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!” 小明说：“妈妈，你是在逗我吗?

屌丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊！”“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。“那允许我再说一句真话吗？” 女孩笑着点头。“我刚刚是说笑的。”

：端午节怎么过的？ B：太无聊了，昨天去电影院看了电影。 A：一个人去的？ B：跟老婆去的。 A：自己的老婆？ B：额，是的。 A：那是挺无聊的。

放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。

甲：如果一个人对你百般刁难，大发脾气。明明你很占道理，对方却仗势欺人，毫不讲理，甚至要和你动手，你早已忍无可忍，你还会再忍吗？乙：哼！这无须再忍，必须给他点教训瞧瞧！甲：嗯，如果这个人是你老婆呢，你会怎样？乙：忍无可忍，我还是继续忍吧。[

姓白的人怎么起名字都好听啊，白居易，白行简，白玉蟾，简直不能再棒了！！神回复：白巅峰

我老爹平时超级严肃的一个人，喜欢钓鱼的铁血真汉子一枚。今天午睡起床看他又在摆弄他的鱼竿就问“又买了新竿？”，老爹回一句“哪里是新竿哦，你们才是我的心肝”。瞬间觉得老爸好有爱。感觉又能爱了 #