话说一小正太放学回家，其爸爸给他开门并对他狂吼;"你狗日的，这么晚才回家.''小正太愣住了，突然看见正在吃狗粮的宠物狗，冲过去紧紧地抱住眼泪哗哗的流;“爸、爸，、原来你才是我爸，这些年辛苦您了”这时门口那男子傻眼了

、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。 2、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。 3、厕所神极标语：请便后冲便以便后便者再便。 4、自从患上了自闭症之后，我就再也不用随手关门了。 5、‘大黄鸭’来武汉了，武汉人都在问：大黄鸭有鸭脖吗

中午吃饭，俩朋友较劲，喝啤酒看谁先去厕所或谁先吐！俩人一人喝了6个，其中一个脸都绿了！突然，吐出一口，用手接住！然后又喝了回去……喝了……！！然后我和另一个朋友出去狂吐！

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！

神回复系列：楼主问：”下辈子你想当什么？...”楼下有回答：”我想当胸罩和卫生巾，嘿嘿！你们慬得...

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！#搞笑#

老妈在帮我整理冬天的衣服时，在衣服口袋里翻出几粒瓜子，对我说:“你恶心不，去年的瓜子留到今年。”我撇了撇嘴把头转了个方向。突然后面传来“咯，咯，咯”的声音。我反过头去，看了看，老妈在磕我衣服里的瓜子。我一脸黑线！到底是谁恶心。妈，亲妈！

啤酒说：“喝我的人一般都浪漫！” 白酒说：“喝我的人一般都豪爽！”红酒说：“喝我的人一般都有钱！” 酒精说：“没有我，你们都成了水货！

LZ上学的时候经常打架经常被请家长，当时家在小镇，每周学校通报没有我就有人问“诶这周咋没通报你”，我说“不知道，可能没被发现”。四年前LZ考上了个不错的大学，在上海，走之前爸爸晚上跟我喝酒，握着我的手说“上大学了，去大城市了，以后别打架了，千里迢迢的爸去一趟不容易”……心酸的

有一天爸爸带着小俊上街，见到个女同事，爸爸跟女同事打招呼，拉了一下旁边的儿子说：“乖儿子，快打招呼！”小俊就叫到：“嗨~达令——”爸爸怒：“都跟电视学的什么乱七八糟的啊！”小俊委屈道：“隔壁的王叔叔就是这么叫妈妈的。”

吃饭的时候，公司一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

儿子5岁，看《鹿鼎记》后大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈说：“那晚上睡觉不需要我陪了！” 儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子,真孝顺!”