我一直很有压力 来自家庭 学校的都有 我这样已经很久了 没敢和谁说

说到家庭 压力巨大根源之一 我感觉爸妈偏爱妹妹 特别是我妈 只要我和她说话都没有好声气 只会让我不停的干活 从来都没有关注过我的努力 我每次都很怀疑自己究竟有没有努力过无论如何 我觉得他们都瞧不起我 不喜欢我 我明明为他们做了很多 他们只会说我做那么一点点而已 累着了吗来反驳我

我不是一个那么出色的人 我妈总是因为我重复看同一部电视剧 打扮不好看来责备我 我觉得这又没有什么 我从没有在乎过这些 只是每次都被骂的狗血淋头 因为自卑 我不喜欢穿短裤 我妈因为我不肯穿短裤就不让我去上学

说一说家里的经济情况 就是有点拮据 能过得下去也因为有几个比较富裕的亲戚 我初三的时候 姑姑要求我到她家里居住 结果去的那几天 我连续几晚睡不着 一直哭到四五点才睡了一下 感觉住在她家很压抑 她原本就是那种严厉的人 她很照顾我 有时候会买东西给我 补习班的钱有时候她也会帮我付 但是她太强势 我不想做的事情 只要她要我去做我就必须去做 我已经不是小孩子了 她还要把我看得比犯人还牢

在姑姑家里住着就有种寄人篱下的感觉 总是不习惯 有天中午放学回家拿东西 就和妹妹玩了一下 她在楼下等我便问我为什么那么迟下来 我告诉她和妹妹玩了一下 她指责我说现在还有空玩 是中考冲刺的时候 赶紧回家吃饭睡觉才是 = =其实我觉得自己没有什么错 不必要那么紧张 难道和家人相处的时间都不允许吗

我把这些事告诉了我妈 她也没有说什么 只是告诉我去别人家住就可以省下一点伙食费 让我忍忍 我也没有说什么了 现在读了高中 离家远 我想要住宿 姑姑就说食堂有地沟油 不营养 要我去她家住 我觉得很恐怖 我不想再回到寄人篱下 压抑哭到天亮的日子了

姑姑对我很好 我一直都记在心里 去上学的时候坐在车后座 心里就产生一种感恩的心情 忽然觉得开朗好多 对她的厌恶也少了很多 我还是不能接受她总是在我面前指责我的父母或者说我妹妹 但是又不能反驳 好像家里的人都和她一样 很少考虑我的感受 我的一切他们都好像很模糊 他们只想着怎么样为我打造一个前程似锦的未来 让我去做不喜欢的职业

如果说家庭给我带来巨大压力 我只能说可能他们并不在乎我的努力 只要努力有了成果他们就满意了 我的爸妈不怎么喜欢我 经济能力又不怎么好 有很多都要依靠亲戚 别人要我做什么我都必须去做 没有回头的余地 我接受了别人给我的东西 就一定要还的 我的姑姑经常和我说她对我有多好 还和外面的人说 告诉我长大一定要报答她 最好能做官 然后她就享福了
就是这一点让我很厌恶 似乎她对我所做的都是有目的的 其实我很清楚不是吗 天底下没有免费的午餐

总的来说个人觉得家里人对我好并不是那么单纯的 而且生活上也有很多东西要烦 我很想去学心理学 国外的心理学比国内的好 我妈知道了根本没理我 说没有钱都是空想 我的梦想就是这样被忽略的

这种事情还有很多 我没有惹到别人 却听到别人在背后说我 因为这些事情让我产生一种很深的自卑感 所以我一直觉得自己一个人最好 他们都不喜欢我 我能怎么办 连老师也不怎么喜欢我

对我来说最重要的就是尊严 梦想和自由 我会努力学习工作生活 勤勤恳恳脚踏实地 为自己创造良好的条件 然后把欠别人的一次还清 那样我就可以摆脱一切 实现我的梦想 有勇气捍卫我的尊严 选择我自己想走的路 生活不再受别人的施舍和摆布 等到以后我有能力 就可以获得自由 这是一个秘密 是我一生中最期待的一天！

我还记得初三的时候 一个和我同窗九年的同学因为一些误会骂了我 好像她一点也不了解我一样 我以为大家相处了九年会很融洽 不是我还在原地 就是他已经走远了 那天因为学习上一点事情有点不愉快 我上课时想到他厌恶的表情和说的话 情绪就爆发了 足足哭了一节课 一边哭一边絮叨 一下子想到自己受的委屈 觉得压力好大 为什么我总是在努力做些什么 就是没人看到 我觉得好累了

因为别人的不理解 导致我现在开始变得谨言慎行 想说什么也不敢说 我可以忍到那天到来吗可以忍到那天再哭吗 我想回到过去重新开始 可能就不会现在一样了