快到元旦了，班主任突然说要弄个班级的元旦晚会，大家真的是乐坏了，说好了每个宿舍都要准备一个节目，然后整个下午没上课，租影响设备，布置教室，然后各自回宿舍准备节。
我们宿舍当时是打算表演一个搞笑版本的白雪公主，她反串王子，和大家熟络了以后我本性闹腾的一面大家也都知道了，然后我就自告奋勇的去演的恶毒王后老巫婆。
中间有一段我要和她对台词，她反问我一句：“哦？”，不知道为什么她表情特别夸张，每次和她对台词我都笑场，忍不住就笑趴下了，一下午的排演，每次轮到和她对台词，那就很夸张的“哦？”，然后我就忍不住笑。。。当时就觉得她太好玩了，可是也就是这一点点的情绪而已。
下学期开学以后，第一次，和她邻座。我本来就是喜欢恶作剧、搞笑的性子，所以老是逗她，都她笑，结果这一来二去的，自己当真是有点喜欢她了。当然开始我并没有发觉，那时候的我还天真的以为自己是想和她做朋友，做知心朋友。（那时候我还不知道有闺蜜这样的词_(:3」∠)_）
从小到大，其实喜欢过几个妹子吧，都是这种特别想做很知心的朋友的那种感觉，只是那时候不知道是这种喜欢吧。。。
这种没发觉的状态持续了好久，为她写过藏头诗，改外语歌为中文歌词，反正当时就变得特别文艺（咳咳= =！）又郁郁寡欢，开始有点发现自己的这种情感有点不太对，非常苦恼也非常害怕。然后就迎来了我人生第一次的被告白。。。大概。。。

发现自己喜欢她的根源。
一次宿舍已经熄灯了，虽然各自睡在自己的床上，别的舍友有的会脚顶脚睡，但是我们总是头顶头睡。那时候熄灯了大家还是会聊聊天，我就闻到一股香味，若有若无的飘了过来。然后我就问她：“你擦了什么啊，香香的。。。”
“没擦什么啊，”顿了顿“喜欢这味道吗？”
“嗯，香香的，蛮喜欢的。。。”我随口一说。
“哦——是么，听说喜欢上一个人的味道就表示喜欢上这个人了哦，说！你是不是喜欢我？”
那一瞬间我就愣住了，然后我就听到大家玩笑的笑开了，大家都当时玩笑没有在意，我却再也回不到开始的心情了！这之后才开始想我是不是喜欢她的。。。
接着被告白的事。
那天晚自习，发小（因为大概还会出现就叫R吧）带了果啤来教室喝，当时新奇也有点故意想寻求借酒消愁的意味在里面，于是就向R讨酒喝，她往我的水杯里倒了大概三分之一，要知道这是果啤，即使我再怎么讨厌喝酒，不会喝酒也不至于醉，但是喝完周围的同学就说我话变多了，一个劲儿的拉别人说话，看着她们的表情，我玩心又起，然后就开始故意撒酒疯了，也没干嘛，就是故意踢前面人的凳子啊什么的，这样的状态一直持续到了下晚自习。本来下了晚自习说好要和她还有一个好友去学校外面晃哒两下的，结果我喝果啤醉了这事竟然她也知道了。。。
我说：“我没醉，闹着好玩的。。。”
她怀疑的看了我一会儿。
我：“真没醉！！”
她就说：“算了，你还是先回去休息吧，你这这样，和你一起去大街上我还害怕出事呢。。。”
我：“。。。”然后就很郁闷的自己回宿舍，洗了澡就直接躺床上了。
我们那时候已经很要好了，偶尔会挤一张床上睡觉，有时候午睡的时候她也直接来我床上睡，虽然我很不好意思，在众人面前她会直接后面抱着我的腰睡觉，但是也拿她没办法。关于这点我一直很庆幸，身边的朋友都很好，即使我们两个已经很不对劲了，非常非常亲密，也没有传出不利于我们的东西。高中一直很愉快的在一起。
她逛完街回来洗了就直接躺我傍边了，当时我醒着的，睡在里面，她搂着我的腰，贴的很紧。嘴巴凑到我耳朵傍边，很小声：
“我很喜欢你，你不要这样。。。”

她以为我醉了睡着了,其实我听得如此真切。
第二天,我有意无意的提起这件事,她淡定的说:“你昨晚不是醉了么。”
我:“我真没醉…我听到了…”
她笑了下:“那你听到了还来问我…”
我:“…”反正她就死活不再提那件事了…
关系发展的很慢,又是一学期过去了,虽然彼此已经有相互喜欢的感觉了,但是都没说破,但对待彼此,就是是特殊的好朋友…
转眼到了高三 她的姑妈为了让她有充裕的时间学习,特意在校内给她租了房子,然后我也理所当然的会经常去她那里睡…

这时候我已经把头大剪成短发了,顶着短发出现在她面前的时候,她就笑着看着我,拿手摸我头发,我不好意思的去躲,她还是摸了过来笑着说:“丑死了.”我就红着脸挠头…
那时候的心境非常奇怪,总希望自己可以像男孩子那样去保护她,但其实这种保护和被保护的关系是相互的,她比我大,也比我高,有时候也会像姐姐那样护着我.

还记得那天很热,我去了她那里,两人头顶电风扇横趟在床上.她第一次对我说起她家里的事情,她小时候的事情:家里有个弟弟有个妹妹,爸爸很早就过世了,爸爸的弟弟又被家人要求娶了她妈妈,妈妈喜欢的又是另外一个人,和那个人去了外地打工.她小时候亲耳听到妈妈和那人在家里做那种事.小时候被好色的某个亲戚叔叔乱摸,把她吓坏了.她说了很多事,说到最后她哽咽的慢慢哭了,我心疼的抱紧她:“我一定好好对你…”她抱着我在我怀里,没说话,只是哭…
这不是同情,是怜爱,说那些话,就觉得自己一定要变的更坚强些,可以去保护她,让她不在受苦…

即使说了“我会好好对你”这种几乎就是表白的话，两人的关系依然没有什么变化。
之后在我的巧舌如簧之下，爸妈终于同意我和她一起合租那个房子，借口当然是为了方便学习。
本来应该平静的生活，若不是她那个吻，我可能会一直和她保持这样特殊的朋友关系，即使喜欢，我也不是能主动做出去吻一个人的事。而她却会。
依然是夏日燥热的夜晚，两人习惯的头顶风扇横着平躺在床上，那个吻的起因我甚至都不记得了，大概是两人聊天说到敢不敢之类的事情，这时她就突然起身，明明周围都是暗的，她的唇却准确的压了过来，我愣住了，也没有推开的意思，嘴唇上柔软的触感让我完全没法思考别的事情（初吻真的是被电到了这样的感觉）。这个吻也只有几秒的停留，然后我们两个就都没有说话了，短暂的沉默之后她终于熬不住这气氛：“情人之间才是吻啦，亲人之间只是亲，我这是在亲你而已啦。。。”白天和同学聊天有听到这个句子。这之后依然是没有然后。。。好吧，我就是个迟钝又胆小的人。。。_(:3」∠)_
确定了关系是几天后的事情了，依然是晚上躺在床上，被她激将法激的说我不敢亲她，然后我就真的亲过去了。亲完之后就像某个开关被打开了一样，心里有什么东西一直在挠我。
我说：“你别动。。。”右手紧紧的攥着她的手。
她：“嗯？怎么了？”
我：“你一动我就想亲你。。。”
她轻轻地笑了一下：“好，我不动。。。”
想亲人和动不动完全没有关系啦，所以只是亲她加上聊天而已就折腾到了半夜3点多。。。聊天居多聊天居多。。。- -

不过那次也没发生什么，他们只是聊聊天，后面几乎也没再联系过了。
因为高三两人一直都腻在一起，我本来也就那个水平，高考即使考差了也没差，但是她考的非常惨烈，好歹两人打算终于可以报去一个学校，最终她仍是不甘心所以选择复读了。对于复读我本身是无所谓的态度，妈妈虽然有提，但是也绝没有强迫我的意思，知道她复读以后我也直接告诉父母我也要复读，一方面想再拼一下，或许还能混到她的水平，更多的是，不想自己走了留下她孤单一人的感觉，复读的大部分原因都是为了她。
但是父母却希望我回家附近的高中复读，离家近方便照顾，我犹豫了但最后还是答应了。她高考的发挥失常我一直都有些自责，总觉得自己多多少少都影响了她，如果复读依然还在一起，很害怕她不能全心学习。
果然是距离产生美么？这一年两人都是在思念中度过的。
开始复读那些天，她哭过好多次，她说：“宿舍都以为我是因为压力大，没有人知道我哭是因为你不在我身边。早上吃泡面的时候会哭，没有你骂我说吃泡面对胃不好。晚上胃疼的时候也是。。。”我想以前她真的是为了我哭了不少，所以分开后我才会伤心了那么久，哭了那么久，现在想起来，原来是我欠她的。。。
即使这样分开，我们几乎每个月都会见面，要么我去她家，要么她来我家。
每个周末都会给她打电话（在家就基本没有零花钱了），因为固定时间接我电话，她宿舍的宿管阿姨都认识她了。
然后我还准备了两个本子作为交换日记（本子是“金思力”的赠品，当年很多家长买给自己孩子的补脑的_(:3」∠)_），写下身边好玩的，生气的，思念的，然后托我一个在她那学校上学的发小帮忙当信差。日记现在都还在。不仅仅是因为这是我和她的日记，我对旧物从来都舍不得扔，现在自己找找还能找到我和很多同学朋友传的纸条，别人送我的小礼物，即使不是正式的很随便的东西，我都会留着。

她生日的时候，我说我去看你吧，她不让，因为那天我们都有课，然后嘴上答应她了，自己还是悄悄的计划着准备给她惊喜。那天早上和爸妈说好，中午同学过生日请吃饭就不回家吃了，然后上午最后一节课，我和班主任说谎肚子疼回家，11点就直接奔去搭车，到了她那里，站在她面前，她几乎就抱着我了，当时发小R也在，还买了蛋糕送她。
【R就是给我酒喝的那个，一直就是个知心姐姐的角色，今年QQ上我嘴快不小心对她说了自己喜欢的是女生，她虽然惊奇，说：“你是因为不想结婚骗我的吧，总觉得你不会是。”不过R猜我喜欢的人是谁倒是猜了好几次才猜对，我感觉我和她当年明明很明显啊，我一直都觉得我们身边的朋友都已经知道了，只是没有说而已】
去了她宿舍，她舍友倒是没觉得我陌生：“你就是XX啊，她老是提到你，这么远来来看她，对她还真够好的。”我不好意思的打哈哈（被夸就不知道怎么应对的人），她就在一旁傻笑。吃了蛋糕以后我就说要走了，在她那里只待了匆匆的半个小时，下午2点还有课，我得赶回去，她就和R送我出学校，我没走一段就会回头看她，她就站在那里对着我挥手手，走到对街又走了老远，回头看她依然在那里，最后隔着老远听到R对我喊：“快走吧你！受不了你们俩个了！”那感觉很幸福却也很难过。
我真想我们能一直走下去，但是一直以来我却又没有这个自信她会愿意。我没有遇到也没有听说过同性还能在一起的，那时候我完全没有接收过这类似的讯息，身边也没有这样的人。
我总是想将来若是她结了婚，我也会一直喜欢她，守在她身边。
再次的高考，却依然是分隔两地的结局。
大学入学第一天，我给她发短信。
“大学。。。你可不可以一直和我在一起。。。。”我害怕，我怕她会交男朋友，我想如果这四年过去了，无论她最后和谁在一起，和谁结婚，我都会一直陪着她。
她回复：“笨蛋！你不要担心！我不会交男朋友的！绝对不会！”
可是人真是奇怪又可笑啊，当你决定坚持是因为你认为对方也是一样的心情，哪怕对方的选择不是你期望的，可是一旦彼此的心情不再一样，所有的坚持都会不堪绝望的重负。

大一的上学期。虽然分隔两地,但是因为有了手机,联系方便很多,所以也没有觉得有什么不对,我生日的时候还收到了她寄给我的信。电子通讯的时代,收到信件的时候还是相当惊喜的。
第一次发现不对是在大一上学期接近学期末的时候。当时晚上玩手机登她qq(玩游戏邀请领礼包之类的,所以有时候会登她qq),然后就收到一个男性备注名字的人给她发的消息:老婆,我睡了。说不出的震惊,伤心,难受的睡不着。第二天打电话去问她,她向我解释说那个男生追她,她根本就没答应,但那个男生还是缠着她那样叫她。我说过我信她,所以没有纠缠不休的质问,这件事就轻描淡写的过去了。
09年的五一她还来学校看过我,那时候两人明明还像以前一样开心的在一起，那时候我抢她嘴上的吃的,还咬破了她的嘴唇。可是8月她就告诉我,她交了男朋友…

那个暑假之后，她还一直说着喜欢我，她说她根本不喜欢那个男生，但是在一个班不好意思分手，我当了真，然后心里一直等着，等着她还会回来，等着每次他们吵架，她来和我哭诉。然后又是他们和好后，等着她再次发短信和我说那些温暖的话。。。
在这个反反复复的相信与失望里我度过了大二这一年。
心终于也是慢慢死了，却并未透彻，微薄的希望还在那里，只是看待她变淡了。但若是她站到我面前，我就知道那希望还没有死绝。
大三。大四。自己以为还是喜欢，其实只是慢慢变成了习惯罢了，我知道她伤心过，但是她的心情最终不过都是为了他在喜怒哀乐。
大四快毕业前几个月，她因为考研完还在犹豫要不要去杭州读研，她说：你来这边找工作吧。我嘴上说考虑考虑，心里却开始盘算去那里了，可是当我知道那个男生在离杭州不远的地方工作，念头就立刻打消了。聊天她说起那男生工作地方的事，然后就是我边哭变发短信给她：“那么喜欢他的话就去杭州那边吧。。。”写了很多很多，到最后眼睛花的都看不清屏幕了然后按了发送。。。我却还没死心么？明明不死心，这种劝她投怀送抱的话却又一直在对她说。。。有时候我多么渴望她能对我说些狠心的话，把我最后那一点希望都收回去，让我不再受这样的折磨。。。
最终她在我毕业之前说了。
“你还喜欢我么？”那次见面，我终于开口问她。
“已经不是那种喜欢了。。。”
是的，已经不是那种喜欢，或许应该说早就不是那种喜欢了。那一瞬间，我终于松了一口气，没有难受，也没有哭，好像自己终于让自己解脱出来了。
无法忘掉旧爱，一定要认清楚，是真的爱的太深，还是因为不甘心。其实我一直是后者吧，却习惯的以为自己是前者。
之后就是普通的朋友了，我几乎没有主动联系她。。。
前天因为一些事情，心情不好，发了说说：陷入自我厌恶。。。
她Q我：亲爱哒 怎么了。。。
我突然觉得恶心。。。其实我们至少一两个月没说过话了。。。
我说：能不这么叫我么。
她说：不行
其实我很想说叫的我很恶心，但是最终也只是淡淡的说话，并没有去故意让她难堪。
为自己会为这个曾经喜欢的人等一辈子，现在也只是笑笑自己太傻了。
我可以等一个人一辈子，但是这个人一定也是喜欢我的。

唯一的一段黑历史就自爆结束了。。。
今晚这最后一截写的好痛苦啊，再次去看自己曾经的心情还是不争气的哭了，把伤疤又翻出来了。。。
真心觉得当着她、她男朋友还有X哭，那时候自己特别没出息，那时候的心情真的很虐。。。心境变了，或许没写出来那时候的情绪呢。。。
所幸这段感情有个句号，要不然我不知道我还会抱着那个希望挣扎多久。。。
最后最后，当然是祝有情人终成眷属啦。。。自己没有遇到对的人，没有一个HE，但是希望能看到更多幸福美好的爱情。。。(●'◡'●)ﾉ♥

没有回复大家请务必见谅 我实在是没有回复自己旧帖的的习惯..._(:з」∠)_
但是大家的祝福我都有看到，并且默默的收下了...(✿✪‿✪｡)ﾉ
非常感谢各位的关心！希望大家都能找到属于自己的幸福~！(◕ω＜)☆ ！
现在其实很开心呢...因为有个笨蛋陪着我...(*/ω＼*)