上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。 　　老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。” 　　那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。

老公在隔壁游戏，我二心起，开了迅雷下tvb。 开了百度影音下美剧，再开了风行下综艺。 然后合上笔记本_关了灯躺下装睡。 一会听到隔壁拉开椅子噔噔蹬来了。他开了门楞了，咦了一声纳闷不已。 就在他要关门的时候，迅雷下载完一个，发出清脆的叮一声

A：“你是一个很好奇的人。”……B：“为什么这么说？”……A：“你看你又问了。”

大学的时候，有一次政治课老师点名。　　刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。　　老师等了一会看见没人应道，只好笑着说：今天无微不至。

同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”“不会吧，要戒烟了？”这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的....

唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”悟空：“哦，师父恼禅啊。”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒.

理老师说：“你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗？” 　　男生回答：“一千多种。” 　　女生说：“他要是读了中国语文课本就会不那个傻。” 　　老师问：“语文课本上有教发明灯泡？” 　　女生说：“只要用花就可以，因为‘柳暗花明又一村’。”

跟女同学去花木场玩，那是个吃货。闻见烤羊肉串 就屁颠屁颠跑过去了 “来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串 递过去两块钱 大叔说不要钱 。她迷惑的看了看大叔，突然看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。

冬天的时候女生都爱贴暖宝宝保暖，大家会贴在肚子或背后有木有？那天在空调屋感觉挺热，一女朋友从肚子里拿出暖宝宝直接丢入垃圾桶。一男的看到后，特纳闷的问：现在女生换卫生巾这么牛逼啊！

语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？” 　　小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！

妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？” 儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？” 妈妈：“你尿床还算做好事？” 儿子：”昨晚我梦见邻居失火了！”

一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上。由于路不太好，车也很多，走的很慢。儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架。上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所…

有一次地震，一老汉的儿子死了。在儿子的墓前。老汉失声痛哭：“我看你睡的太死，就没叫你啊！”旁边的人顿时凌乱了。

公车上一少妇抱着貌似5 6岁的儿子打盹，。。。。。之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住 就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。。.

某天晚下班回家，一**迎面巡逻而来，突然对我大喊：站住！**问道：腾讯的价值观是什么？ 我：正直进取合作创新。**：你可以走了。 我感到很诧异。 我：为什么问这样的问题？**：深夜还在科技园走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是腾讯员工。。。。