一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！

小葵花妈妈课堂开课啦～孩子咳嗽老不好？多半是装的，打一顿就好了！

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了

两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

有一个卖刷子的人，生意很好，因为他的摊位前有几个“包不脱毛”的大字，但是不就别人都来扯皮，说，你还写着包不脱毛，你看看还没有用几天就掉毛了。那个人说，不是吧，是你念错了，你应该反着念就对了，来人无语。

初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗？ 　　突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。 　　老师说：什么意思你，笑着抽。 　　这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。 　　老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。

街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”#

我同学家住山东，有一次急着返校，就在票贩子的手里买的票，在检票时… LD来了，检票员说:请把残疾证拿出来！我室友说：啊吧吖哒(加上一系列手语也就是比划)。后来检票员无奈只能让她上车，然后这姐一路上没敢说话。骂了一个多月票贩子！

我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。 　　改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。#

前几天来安装办公桌的师傅进门。拿出电钻，准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置，一个接到电钻上，另一个插在插座上。然后电钻就能开动了。我同事惊呼：“**！无线电源！太高科技了！”师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。”

和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导 人不错，家里长辈总夸他。 哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？” 哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了…”是你亲爹吗？

今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃的说。老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“(⊙o⊙)…我也不知道呀，应该是后腿吧”