我要去吃肯德基系列

　“你真是懒得可以！”~“哪有！我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”

尼玛，最近我发现了一个史上最2货！就是刚刚一个家伙跟我说：“我的头像会变颜色喔！”我以为QQ又出什么新功能了！好期待！然后这货就说了个：“变！”就下线了。。。

1.舍友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能讲究点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。。。”这货幽幽的说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”我竟然无言以对。。。
2.初中放学后约战，我叫了几十人，对方只叫了我妈。。。。。
3.夜深人静…对面那栋楼的兄弟老喜欢吼歌，根本受不了。一天在吵的我实在受不了的时候，他刚刚换了首歌，唱到：“我家住在黄土高坡哦………”我特么推开窗户就接了起来：“你爸是你妈的表锅～他们还没结婚就偷偷摸摸哦～于是有了你～有了你这个小帅锅～！！”歌声完毕 两栋楼的居民大笑不止…
4.谁能想到，今天我翘课被老师发现了并不是因为上课点名时没人替我答到，而是有十几个同学一起替我答到。
5.如果告诉你这只碗曾经装过猪屎，现在洗干净给你盛饭，你可能觉得恶心。但是，你却喜欢吃猪大肠。

一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子，旁边的交警终于不奈烦了，走过来问：“怎么了，没你喜欢的颜色吗？”

小刚：为什么一些帅哥美女的孩子不好看？小明：龙凤成翔…

“同学，市一医院怎么走。”“看到后面的高架桥没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看来没修好，是断的啊！”“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”

阎王殿里，判官问新来的小鬼： “说说，怎么来到这里的？” “和人比赛别憋气。” “然后呢？” “赢了。”

小刚：挖掘机学校哪家强？小明：故人夕辞富士康，为学技术去蓝翔。蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。

一老师说：裸婚时代的那句'我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心'，其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。

期末考试，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，监场老师一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了……

两岁儿子非要玩电脑。 他妈偷偷把电源扯了，告诉儿子：“停电了，你去看电视吧！” 然后儿子屁颠屁颠的去看电视了.....