场景一 在外面吃饭时 遇到前任对象
假如不能在外观上赢过 那就彻底让对方毁了三观

首先 你得找一个对象前任能看到你的位置
先和对象亲亲密密一分钟之后 开始吃饭 在吃饭的途中
你可以不时的用袖子直接的楷在鼻子上 并且发出很大的声音

然后站起来 把皮带拉好 提到肚脐上方的位置 然后坐下。记住
一定不要看对象前任 要让他看着你

场景二 街上的偶遇
如果对象一定要和对方打招呼
那么就要考验你的演技了
在距离前任不到一米的距离
立马手成鸡爪状 然后双脚内八
双眼立刻斗鸡眼 斜嘴 咬住舌头看着对象

就当对象说出第三句话的时候 你看着对象 咬住舌头
含糊不清的说 媳妇或者相公 抖啊 抖啊（走啊走啊）
然后这时候 对象就需要配合了 一边安慰你 一边说 宝贝儿你怎么又抽了、
我们回家啊
然后一瘸一拐的淡出前任的视线

这个时候 估计前任直接傻眼
晚上回去可能墙壁都要被锤烂 、
你离开我 就找了一个这样的这样的这样的。
但是 秒杀大招在朋友 你需要有朋友间接的告诉他
你知道吗 XXX和你分了以后 找了一个有癫痫的
瞬间就把前任和你假装癫痫的那种款式拉到了一个档次。

这个时候 你需要一个高科技物品 推荐尼采

苹果之类的弱爆了 一定要有跑马灯 八个喇叭最好

铃声一定要放出来特别沙哑的那种 推荐一首 你这个坏坏坏女人 不是沙哑的也可以！！也建议凤凰传奇系列！！！

然后 前任说点菜 你就说油炸臭豆腐 不管有没有 一直重复这句 记住哈 重复这一句！！

然后转过头 认真的看着你老婆 说 老婆 你知道 我最喜欢吃的就是这个

服务员要是说没有
你就很轻蔑的看着对象前任
唉 臭豆腐都没有
记住你的眼神！！一定要轻蔑的犀利的！！分分钟毙了它！！！就是这眼神没错！！

这个时候。你的神器就应该登场了！！就是咱的大尼采！队形呢？？？