7月17日
今天天气阴沉了一整天，中午雷声特别大，下了一会雨。感觉天空变得特别厚重低沉，有些喘不过气来，心情也不是很灿烂，好在比较凉快，不是特别低落。
一整天还是像往常一样老老实实的待在家里面帮我妹补习，自己再看会书，其实这样的生活也没什么不好。以前不习惯的现在习惯了，以前不能接受的现在接受了，可能这就叫做成长。最近貌似是突然缓过神了发现时间严重不够用了，有些着急了。知道了自己还有好多事情要做，但就是不知道从哪里下手所以每天都心事重重。
有些事情觉得像一座高山，是一个需要很多勇气很大力量才能翻过去的坎，想说说，想跟谁说说。只是发现无论是谁，都不是自己，就算再怎么设身处境依然没有做到跟自己一样的感受。所以我们的快乐，痛苦，绝望，难过，欣喜，感动，别人只能感受，不能体验。所以那些有的没的，不说不会死，说了也不能怎么样。最近这一两年突然就发现自己懒了，以前的朋友也不是像以前放假回来就忙着聚会在一瞎掰胡闹，甚至别人有时候找自己去喝酒唱歌还要想些借口推掉。不知道自己这样子算不算抑郁，我妈一直都归结于我长大了开始恋家了。我想既然我妈觉得这是好事，那这样的状态就是正确的。我妈说话总是对的。
想当年自己还是个刺头，跟爸妈天天都吵来吵去的，无非都是一些屁大点事，那时候就咬牙切齿的发誓以后去外面上学了就再也不回来了。事实告诉了我这个想法纯属意淫，五一十一放假的时候我妈让我跟同学出去旅游，可是我依然果断的回来了。以前发的那些誓都是放屁，哪都没有家好。
我也弄不清楚为什么要敲出上面这几段字，仅仅知道的是现在就是感觉到很乱，遗憾过去，恐惧未来，还抓不住现在。可能还是不够成熟。可能是压力来自于太多方面。我也不知道。什么都不知道。

7月18日
在家宅了这么些天，今天晚上和雷蕾去水库坐了一晚上。聊聊天，感觉挺好的。送她回家以后，不直到什么原因，突然就不想回家了。骑着车在外面瞎晃悠了好半天才回来洗洗。
按理讲现在的生活应该是比高中时候要自由的多，那时候不是教室就是家里面，可是那时候每天写日记的时候都有说不完的话，老师又考试了，作业太多了，谁跟谁有谈恋爱了，晚饭吃撑了，奶茶涨价了，樱树开花了，厕所又堵了。事无巨细，什么都可以成为关注的焦点，可是现在总是感觉什么事都不是大事，记下来也没什么意思。我特别反感我对什么事都无所谓的态度，人总是要有个什么期待，不然就是在等死。虽然从长久来看就是等死没错。
我发现我应该是从高中开始起就养成了一个坏毛病，一写日记就把自己弄的像是一个酸溜溜的诗人，其实后来思来想去的话也没有多文艺，当时却费了很大的劲还自我感觉很良好。这坏毛病不知道都是向谁学的。
明天早上浩爷叫我去吃早饭，晚上李新婷说要请我吃饭然后出去聚聚，回来这么久了，这些以前最好的朋友一面都还没见，真是不像我的风格，现在都是我在家里面装大爷等着他们叫我了哈哈。好多人开学就大四了，暑假准备考研的好多要么还没有回来要么就不回来了，有时候不开心想找个人出去喝酒都感觉找不到人。明年暑假不出意外的话我应该也不会回来了。在学校里面还是比较有学习氛围，不像在家里面整天就是游手好闲等着吃闲饭。然后再过一年呢，就要和生命中最美好的四年说再见了，开始另外一段旅程。
以前感觉还很遥远的，其实就是一眨眼。经历过高考以后才知道，时间是最经不起用的。明明倒计时上还有两百天，可是一转眼我大学已经度过了一半的时光。
从上大学开始起，就在两边的学生会忙碌着各种事，自己也确实在其中成长了很多。虽然很讨厌那些无休无止的会，很讨厌那些形式教条的策划总结，但是校学生会换届最后一轮正式结束的那天晚上心里面还是小小的难过了一下。毕竟，我的两年时光都放在了这里。幸好在这里我交到了很多好朋友。开学了系里面的学生会也要换届了，至今还没有完全想好是去是留。还有一些计划没完成，还有一些想法没有实现，我想留下来把很多我觉得重要的东西一一实现，但是我同样想给自己一些喘息的时间，让我能有更多的时间和精力为自己做些事情。放弃哪一边都感觉舍不得。又要做这样的选择。不开心。

7月20日
下了一整天的大雨，现在连风扇都没有开就感觉很凉快。看来晚上又能睡个好觉了。
晚上出去吃的烧烤，晓雯、李新婷还有刘蕾。夏天出去吃露天烧烤这才叫生死之交，好在今天天气不是很热，也没有像想象中的那么汗流浃背。聊聊天也无非是一些琐碎的话题。发现现在在朋友面前我的话越来越少了，不知道是不是因为更年期有些抑郁还是成功从话痨转型成惜字如金型，反正就是不爱说话了。我微笑着听着他们东拉西扯的聊天偶尔插一句嘴。这跟两年前的我真不是一个风格。如果这是个不好的转变，我需要尽快扭转过来。我不希望我的朋友说我是个孤僻的人。
今天晚上回来没事，看了前段时间炒的沸沸扬扬的致青春，说实话，里面的个别地方还是有感动到。电影跟我想象中的一样，跟我想象中的不一样。对于青春每一个人都有自己的想法。茂茂以前让我听的让青春继续里面的那些鲜活的人物也有着完全不一样的清楚，但是即使是再不一样的道路，青春的内涵还是相同的。在这些年里面我们认真的爱过，认真的哭过，认真的笑过，这就是青春的痕迹。郑薇说青春就是用来怀念的。我想我最辉煌的青春是在高中。有两个人离开之后，我的青春就在那天终结了。
现在已经能用很平和的心情去回忆那三年的时光，再提起他们的名字也不会突然就变得慌乱失去理智。时间是最伟大的治愈师，说好不会忘记后来都不争气的全部忘掉了。看完了这个电影我就突然很感谢生命中曾经有过他们的出现，让我现在看着像致青春这样的电影时还能找到一些共鸣，这说明我也是个有故事的人，说出去不会太丢面子。电影的尾声，许开阳和曾毓在一起了，阮莞最后到死也没有和赵世永在一起，曾经认为对的人，非他不可的人，最后还是没有能强过命运。前两年还有些不甘心，现在只能认命。不然没有别的办法。
郑薇在阮莞死的时候跟她说，她太自私了，这个世界上除了爱情还有别的。是会有无数坚实的理由让我们勇敢的活下去，除了爱情，还有别的。
我知道一会关了电脑我还会想些有的没的一时半会又睡不着了。就是因为天天想东想西的所以才长不高。准备睡觉了，希望明天早上醒来能长到一米八。

7月22日
腹肌也没长出来，又被放鸽子了。开心不起来。
正哥说好的麻将呢？居然临时有事，我都想好了见面要抱着亲两口的竟然被放鸽子。我觉得我这个大哥越来越没有威严了，小弟们都敢经常耍我了，奶奶的作得一手好死。见面了要抽两巴掌才会开心的。
每次过个两三天就要犯次病抽个风，我应该早就习惯了。不过感觉真的不是很好。在我看来，指责别人是需要证据的，什么情况都不知道指着别人鼻子就是一顿骂然后再一次又一次的道歉是不是很无聊啊。不管是因为太讨厌还是太在乎，这样草率总是会让别人感到困扰。
因为越来越多认识的人在我的QQ上，后来家人，老师什么的加的满满的，所以放弃了空间转战微博，偶尔会更新一些微信的朋友圈。有些情绪是因为自己，有些情绪是因为朋友，或者是翻到一样自己以前的东西想到一些事，有时候就是纯粹为了更新一下心情。但是总是会有猜测，总是会被质疑。有些情绪不适合说的太明显，有些事情说出来就是想发泄又不想让别人真正了解具体内容，说的委婉含蓄一点就要别不停的刨根问底。不管再怎么亲密的关系还是需要各自的空间不是么？相依为命对于我来说从来都不适合，相比较那样的腻歪，我更喜欢有独立空间的生活。
我说的可有可无是因为前段时间一个大连上学的铁兄弟回来之前艾特我说回来要请我吃饭泡温泉，然后昨天晚上看他更新了一个状态说他在北京西站准备转火车会大连了。回来一个星期都没有找我，感觉有点失落，觉得自己在他朋友里面算是可有可无的一类仅此而已。有时候真的很想把某些人从微信，QQ，微博还有其他一些统统拉黑。就为了这事一下午跟疯了一样打十几个电话至于么，要是能在这些乱七八糟的事情上少操点心哪能怎么吃都那么瘦。我感觉贴吧这块净土不久也会被发现，不知道是明天还是后天就会被发现，要是被看到了在这里被我念估计又该发疯。以前豆瓣，人人，陌陌，YY，糗百什么的都还用起来吧，接下来准备打游击，打一枪换个地，要是都被控制了以后我就转哑巴啥都不说了惹不起还是躲得起的。真心被搞怕了。
好吧，这两天的好心情又没了。

7月23日
前两天的一直都超级凉快的，今天突然变热了感觉受不了。
这段时间待在家里都有点傻了，我决定明天晚上没事的话找人出去玩。老是窝在家里也不是个事。一直说打麻将的找不到合适的人，真拙计。
实在是太无聊了今天下午决定在电脑上面装两个游戏，看来看去感觉什么都不想玩，有点痛恨自己对什么游戏都不感兴趣了，好吧，不仅仅是游戏，我是对什么东西都不感兴趣，什么篮球，跑步，唱歌，跳舞之类的，没有一样能让我爱不释手一直玩下去的。所以在打麻将这个愿望得不到满足的情况下，我就变得超级无聊了。
好吧，今天也就吃吃饭，睡睡觉，看看电影，其他的控制自己不要多想，也没什么文艺的情绪需要抒发，而且今天电压不好，我放假的空调没有变频制冷一点都不好，热的要死。还是去我爸妈屋待着去。
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7月24日
又是无聊的一天，今天唯一值得高兴的事就是去山东旅游的时间定下来了。这周六出发，下周一回来，一共九天。
在家查了路线，从家到日照，青岛，威海，烟台，潍坊，济南，泰安，然后回家。去的地方有点多，九天时间貌似有些不够用。明天再把去每个地方具体活动规划一下，这九天一定要效率最大化。在家闷这么长时间了，也是该出去转转了。
每天都在家里面，所以也没有什么新鲜事可以在这里絮絮叨叨，没想到的是从开始更的那天到现在一天都没有断。如果旅行这期间住在海滨的农家乐，估计是找不到电脑更新这个帖子的。中间可能会用手机上一下贴吧，但是用手机写日记实在是太困难了。所以要么就是等回来再补上。这次出去把平板带上拍照片，有WIFI的话还能传微博。听说日照的海比青岛，威海那边的海都要干净，这次一定要在威海潜水。
本来计划是大三没什么事了，去泰安玩一次的，因为离学校很近，坐火车70块钱就到了，加上门票和住宿可以用学生证或者提前团购，估计来回也就是个500块钱，比跟团去要便宜多了。这次既然顺便就去了，一定要坚持爬上去。下来要是真的不行了再坐缆车好了，不过我一向对这种玩意发怵，感觉不是很靠谱，就怕坐一半绳子断了，上次去少林寺妈的上山的时候我一个人坐一个箱子，半路上停了几秒钟，快把小爷吓死了。
其他也没什么事了吧，好吧，关电脑睡觉去了。

7月25日
昨天晚上打麻将去了，回来的有点晚，现在补更。
说到这个打麻将啊，我就着实的有点兴奋。自从过年到现在我一次麻将都没有玩，昨天晚上终于圆了我的一个梦想。本来在咖啡店坐到九点半打算回家的，没想到刘蕾在那么紧要的关头叫来了一个胖子跟我们一块去打麻将，虽然只打到十一点可是还是手气很顺的赢了几十块钱。手艺高人品又好，我实在是太厉害了。
昨下午没事玩微信，看朋友圈里面刘蕾说心情不好，我就问她咋回事，后来就变成我了请她出去吃饭。煲仔加刨冰，真是恶俗的搭配，幸好晚上没有拉肚子。不过冷气吹的现在貌似有点感冒。吃完饭本来是要去水库坐一会的，谁知道去了人超级多，堵车堵了老半天，好不容易挤到大坝上面了，我擦，全是不穿衣服的裸体老男人在那游泳，大坝上面的石头又被晒得很烫也没法坐，我又跟她跑到咖啡店喝冰摩卡。然后就遇到谢津，我们在那一合计，就风风火火的去打麻将了。哎呦真爽。
以后要在继续在麻将事业上好好发展，争取早日成为一个雀圣。

7月26日
好吧，明天就要开始山东之旅了，不过原本计划的是早上六七点钟就出发的，因为老爸单位临时有事，时间改成了下午三四点。幸好这次是自驾游不是跟着旅游团，不然的话，这次出行就泡汤了。
明天从家到日照是整整十个小时的车程，还不加上中间吃饭啊等等其他的小插曲，估计到地方了都是夜里十二点以后了，所以啊，电子设备什么的都要充满电，不然路上非是无聊死，我就是讨厌自己坐车睡不着觉，别人都能一上车睡到目的地，我是都是睡十分钟就行了再也木有瞌睡了。路上可以好好研究一下旅行攻略，力争要在最短的时间玩最多的地方，吃最好吃的东西。以前都是跟团出行，什么都不用担心，第一次自驾游希望不要出什么幺蛾子。
今天晚上跟王诗煜出去转了一大圈。摩托车油都跑没了。跟她吵架最后成功的搞到一顿饭，等我回来了请我吃烤肉。人笨了就是不行，两句话就被绕进去了，本来说好我请她的哈哈。
对了，今天有个比较郁闷的事，就是我们家邻居说的长胖了，其实我自己也发现了，俗话说人艰不拆，干嘛要这样赤裸裸的说出来伤我心，这次旅游在外面到处跑估计也已瘦个两斤，等回来了就开始节食，加大锻炼强度，一定还要回到我的110斤。以前穿着正好的短裤现在都感觉勒的要死。这是变成的胖子的征兆，绝对要抑制住这样的势头。
唉，今天都26号了，距离我正式放假已经一个整月，也预示着离开学也就一个月不到的时间了，等旅游回来就剩十几天，真心感觉时间过的太快了。每天时间都用在给我妹补习上面，自己的书看的也比较少，也没有太多时间自由活动。好吧，这个暑假又要在庸庸碌碌中度过了。一说到这，又要感慨马上大三了有多少多少烦心事了，算了吧，还是洗洗睡觉吧。

7月27日
要不是我爸单位来人了今天的这个时候我就在日照的宾馆床上躺着了，真郁闷，明天下午才出发，如果五点这样才出发的话还要中途在南京或者是徐州住一夜。。
今天在家里面待了一天也没个什么事。就是等着明天出发了。好吧，今天就这样吧。

8月11日
从山东回来以后本来是想静两天然后稍微休息一下，再开始更新一些关于旅游攻略的事。没想到，又出了一个这样的事。真心感觉烦。
是因为对未来的无知和结局的无法控制，每次有什么意外发生的时候我的惶恐就会加深一点。除了生命很脆弱意外就是觉得人生很悲剧。虽然每天都有新的目标，每天都有新的期待，但是从宇宙深处的某个角落看这颗蓝色眼泪上面忙碌的生灵，把我们的生命看成是一段短暂的时间，那么每个人生下来以后就只有一件事是坚持了一生，那就是等死。猫王死了，杰克逊死了，乔布斯死了，也许没多久巴菲特也会死，盖茨也会死，街边的乞丐会死，奔波劳累的白领会死，风吹日晒的建筑工人同样会死。每个人都逃不出时间的手掌，到时间了，想走的不想走的都由不得你。我没有对人生很悲观。我只是越来越大了，我只是经常思考我该用怎么样的态度和模式对待以后的生活才会让我在离开这个世界的时候不后悔。
我们都知道没有办法改变这一切，那么我们就要做一些我们觉得有用的挣扎。就算是徒劳无功的，就算是幼稚可笑的，只是不想随随便便的就会低头。
这些生命中不能承受之痛，能不能少一点。

8月12日
因为姨夫生病的原因，本来还要过两天才走的老妹，昨天中午就急匆匆的回郑州了。这将近两个月的时间我一直都在帮我妹补习，她这突然一回去真的有点不习惯。今天突然从前段时间的紧张安排一下放松到无所事事，所以感觉今天是空前绝后的无聊。
下午就瘫在床上看了一下午的电视剧，浑身上下都是疼的，晚上洗完澡上楼来又继续上网。这样的日子糜烂的有点发霉。剩下还有十几天，我需要找些有意思的事做。
明天就是情人节了，这么多年都没有过过情人节。看来今年还是要一笑而过了。
在我更新今天这一天的牢骚的现在，我爸在旁边看一个什么鬼唱歌的节目，全部都是一些神曲，比如凤凰传奇等等等等，我实在是没有心情静下心来理理这一天的事。更找不到状态谈人生，凤凰传奇的力量实在是无穷的，有一种摧枯拉朽让人欲罢不能的神奇力量。我脑袋里面有旋律一直转一直绕，是强大的意志力在撑着我没有走火入魔。好吧，到这里算是我的极限了。我必须要停下来跟着唱几首才能让我心中熊熊燃烧的火焰平息一些。衣服脱光，燥起来吧。