一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

周末几位女同事到另一位男同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，女同事就逗他玩：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！

回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！

一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，都快把坐在后面的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道:”哥们，你孩子快要从后座掉下去了。”开摩托车的人听后，回头看一眼惊奇地问：”儿子，你妈呢？”

我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！

“同学，对连上八天班有什么感想吗？”“可以说家乡话不？”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子哈麻烦批想出来的嘞这种锤子政策，他懂个铲铲啊！日他仙人板板的！”“这个是什么意思呢？”“就是为了响应政策，好好工作”

关羽中毒甚深，需刮骨疗伤----“嘻嘻，佗佗，表酱紫麻，人家怕疼～良良，咱们继续下棋，么么哒～”马良闻言大惊：“大夫，关将军这是怎么了”华佗擦了擦头上的冷汗：“为了减轻将军的痛苦，我给他用了点萌汗药。。。”

一年前我还觉得木耳很好吃，两年前菊花残满地伤是很文艺的歌词，三年前我还觉得猫扑是搞笑的，天涯是寻友的，五年前我还相信QQ只是个聊天工具，更离谱的是七年前我还天真的相信接吻有万分之一的几率怀孕，最丧尽天良的是十年前我觉得坐了女生做过的凳子会怀孕…………而现在我只要看见少妇养大狗，我就意味深长的笑了！唉唉唉唉…………岁月是把杀猪刀

追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！尼玛后来那姑娘和朋友在一起

化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质...

我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
　　小偷乖乖地还了50块。
　　老婆吼道：“还有!”
　　小偷一愣，又乖乖掏出100块。
　　下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟
刚抽两口，我同学惊呼：“我靠，你爸！”我一看，果然...吓的我一下把烟就扔了
当时感觉,整个世界都黑了,然后我爹怒气冲冲的指着我骂到
“小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”当时我就凌乱了

同学考试的时候拿手机抄答案。
　　抄毕。发觉老师在身后!
　　老师温柔地说：“抄完了吧?抄完了收起吧，有摄像头。”
　　后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。