一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！

衰哥花10万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的。。。

蜈蚣被蛇咬了一口，
送到医院急救，
大夫诊断后说：
为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：
兄弟，想开点，
你以后就是蚯蚓了

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

班里有一个男生的手机铃声是婴儿的哭声，有一天他上厕所时便秘，怎么都拉不出来，终于拉出来时他发出一声惊天地泣鬼神的惨叫，这时他的手机响了……从此此人在全校出名
（家里人都睡下了，不敢吵，我憋笑憋的内伤了）

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
　　结果说出来是：“他已经…不在了”

我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
　　　　　　　　回复：嗯,以前我也有这么一辆破车～

一日在买肉夹馍、旁边一淮北的对老板热情的说：老板老板、给我多放点肉、老板也很热情、再放了点
那同学又说：老板、再放点
老板再放点
肉切好了
那同学又说：老板老板、再多夹点肉
老板怒回：我给你夹头猪

某女过年的时候空间发说说：过年来大姨妈。回：瑞血兆丰年！