我记得那些迫切的日子。
那个夏天我遇到了第二个男生。
他是一个关系说好不怎么好的同学介绍的。笑。不是相亲啦。只是我在空间说真想有个男朋友啊，他也在空间说好想找个女朋友啊，那个美美的女同学就把我俩扯一起了。才有了后来五比狗血的夏天剧情。
第一次见他是在KTV里面。那天跟闺蜜李小姐一起逛了一整天后去参加大姐还是老三的升学宴呢？我忘记了。跟他一直在短信。后来他就推门进来了，大家一起直起哄，我害羞的笑了笑跑到他面前。刚刚剪完的傻傻刘海让我很不适应。他冲我笑啊笑，我也冲他笑啊笑。
后来我们就每天电话短信，常常聊到深夜一两点钟。那时候我住在老三家里，做暑假工。每天八点起床去上班，曾经和他打电话到四点，困到要死却幸福到要死的感觉至今还能记起来。我20岁的人生里第一次接到外地电话是他打给我的，在青岛。他在宾馆里照顾发烧的哥们儿，一边拿水拿药一边跟我讲话。你们有没有那种开心幸福的躺在床上却想把自己埋进被子里的感觉呢？那时候我就是这样的感觉。我跟他语音聊天，他录下来呼呼的风声 雨声，告诉我说，家里面下雨啦，好怕怕哦~我就骂他去死好了，我都不怕。他在手机那边哈哈笑的声音很是爽朗明亮。我在老三家里跟老三学弹钢琴，两个人合奏了一曲我们学校一个音乐生自创的《失恋进行曲》，很美妙的曲子，发给他听。他一直惊呼真好听你真有才。
再后来呢？就渐渐的减少了联系。一次给他发短信，他回的很慢，我就打过电话过去，他简单说了两句说在跟哥们儿打麻将呢，哪天跟你一起啊。然后拜拜挂电话。后来就默默的失去了联系。

一整个夏天，我就只和闺蜜安琪还有航先生他们泡在一起。大夏天顶着太阳和红红的脸颊陪他们一起练车；一起走很远的路去小影院里看冷门的惊悚片；一起在超市路边的无偿献血车里忍着痛献血；一起去美食广场的大厅里蹭无线网；一起去某某银行接待厅蹭冷气结果被保安大叔赶出来。那些记忆就像生锈了一般牢牢抓在脑海里。
安琪是我高中的同学。三年一直没怎么有关联的两个人在临近毕业的时候关系突飞猛进，两人只隔一楼层也要每天矫情兮兮的写信在跑一层楼送过去。她说我送给她第一张明信片的时候她感动的哭了。一个人拿着那张明信片跑遍了整个教学楼给朋友们炫耀。后来她上了济南的一所大学，在长清校区，第一个追她的男生送了她一整盒木质的精致明信片。
她曾经跟小姨夫学过一道菜叫咸鱼炒茄子，并且在我去她家住的那几天每天都做给我吃。灰不溜秋的奇葩菜竟然真的很好吃。
她也曾经连续每天打两份工用挣了一个月的钱给我买了一包进口饼干和一条巴黎塔的链子。
给我扎过蜈蚣辫，去永和喝过店长赠的豆浆，买过炸香芋丸分我一半，走很远的路去打工的地方看我跟我聊天，打过通宵电话，跟我讲她经历的一天半却改变她感情态度的末日恋爱。
她是一个奇葩，很怪很精灵很有想法很重友情的一个傻姑娘。

接第七楼。
其实对于那个男生，说喜欢也有一点，说不喜欢倒也不用否认。我只是喜欢那种很热血的男生，像九把刀说的那样，想柯景腾那样的男生。
我记得有一次下班，已经熬到晚上八点多了，一个人推着自行车回家。那天店门口有人扯了幕布在放电影，好像是刘烨的。那天是世界杯。
他发短信问我在做什么呢，我说店门口有人放电影呢，好像在准备世界杯。
他打来电话无比兴奋的说，你知道吗，我在南门外等待世界杯球赛。哇，好激动好激动。
电话里我能听见好多人在吵吵嚷嚷，笑了笑说那你看吧，随时给我转播。
他激动的说，两点！两点就要开始了!
现在我还能想起来当时在电话里好像看到他神采奕奕的模样。
果真，当晚我就失眠了。
两点十五分的时候我悄悄起床去了老三弟弟房间，他出去找同学看世界杯了，我就躺在他床上上网，看他给我的留言。随时转播。
很可惜的是，后来我把所有的留言都删掉了。
那么，最后呢，你肯定想知道。
最后，他跟把我们俩介绍认识的那个美美的女同学恋爱了。
俩人是三年的同学。女生漂亮气质会打扮，男生帅气多金用情专。
我竟然没觉得有什么不妥。笑。我真觉得他俩挺好的。
而且，现在也的确还是很好。
祝福他们。

写13楼的时候吃了四块德芙。罪过罪过。阿门。
那么，说说我自己吧。
如果让我给自己贴个标签的话，第一个可能会选 自由。
我是那种一时一刻都不能被束缚被禁锢的人，无比恐惧那种极其平淡乏味的生活。最大的梦想，不对，不能说是最大的梦想，我的其中一个梦想是去西藏，带上我的单反和背包。可是到现在，我没有自己的单反，我只有一个背包。在看到越来越多的人都开始向往西藏走向西藏的时候，又突然觉得有些许的厌恶。我爱那里，是爱上原始的旷野和神圣，当越来越多的人开始破坏它的时候我就希望它还是原来完整的模样。爱自由，可是我现在很不自由，我正在过我所恐惧的生活，却无论如何没有勇气逃脱。
那么，承接上一句，我该说说我的第二个标签，责任感。
自认为是一个责任感很重的人，放不下很多。想的太多了感觉压力很大。有时候会觉得如果我只是自己一个人就好了。我特别渴望北京青年里他们的生活，想要一边流浪一边打工一边生活，去见识见识这个世界，到处跑到处看到处体验，可我的骨子里又有太多的责任感放不下。其实说白了，责任感的另外一个定义可能叫做软弱。我没有勇气去实现自己的梦想，也没有勇气去做自己想做的事情。大多数时候我都在想父母会不会怎样，家人会不会怎样，朋友会不会怎样，世人会不会怎样。我太注重别人的感受别人的看法，反而牢牢的捆住了自己。想起来，很是沮丧。
优柔寡断。
我是个很容易冲动的人，但很可悲的是只限于我的性格脾气。可能一个说话委婉的人很容易激怒我，我更喜欢有话直说的粗暴。但在很多，是大部分的事情上，我都会变得无比墨迹，优柔寡断，也因此得到不少教训，错失很多良机。但是，教训总归只是教训，我并没有把它总结归纳吸取，所以直到今天，我还是一副得过且过的不甘心模样。所以，有时候我会很讨厌自己。
去看看我的空间，有时间再写。各位晚安。

发个水帖，我跟那个男生联系上了。竟然还聊了狗血的去年夏天。很欢快的样子。我觉得我这是作死的节奏。不过真的很开心。

写了很多都删掉了，不是我想要的样子。最近脑子有点乱，整理不出完整的话，只会只字片语的乱写一通。可能要静一静了。而且前几天一直都没睡好，脑袋转不起来了啊~还有，我现在真的很饿。贴上以前男朋友给我读过的一首诗。我觉得肯定有人会感动。
这首诗的名子是《但是你没有》。作者是一位普通的美国妇女，她的丈夫应征去了越南战场，后来阵亡了。她终身守寡，直至年老病逝。她的女儿在整理遗物时发现了母亲当年写给父亲的这首诗。
　　记得那天，我借用你的新车，我撞凹了它
　　我以为你一定会杀了我的
　　但是你没有
　　记得那天，我在你的新地毯上吐了满地的草莓饼
　　我以为你一定会厌恶我的
　　但是你没有
　　记得那天，我拖你去海滩，而它真如你所说的下了雨
　　我以为你会说“我告诉过你”
　　但是你没有
　　记得那天，我和所有的男人调情好让你嫉妒，而你真的嫉妒了
　　我以为你一定会离开我
　　但是你没有
　　记得那天，我忘了告诉你那个舞会是要穿礼服的，而你却穿了牛仔裤
　　我以为你一定要抛弃我了
　　但是你没有
　　是的，有许多的事你都没有做，而你容忍我钟爱我保护我
　　有许多许多的事情我要回报你，等你从越南回来
　　但是你没有
Remember the day I borrowed your brand
new car and dented it?
I thought you'd kill me, but you didn't.
And remember the time I dragged you to the beach,
and you said it would rain, and it did?
I thought you'd say, "I told you so." But you didn't.
Do you remember the time I flirted with all
the guys to make you jealous, and you were?
I thought you'd leave, but you didn't.
Do you remember the time I spilled strawberry pie
all over your car rug?
I thought you'd hit me, but you didn't.
And remember the time I forgot to tell you the dance
was formal and you showed up in jeans?
I thought you'd drop me, but you didn't.
Yes, there were lots of things you didn't do.
But you put up with me, and loved me, and protected me.
There were lots of things I wanted to make up to you
when you returned from Vietnam.
But you didn't.

我不知道为什么2012年对我会如此重要 我的脑海里现在只剩下那一年的光景 记忆犹新的样子很是打动人。
突然想起曾经爱过的人们 可能是年少的喜欢 懵懂 可能是真正用心的爱恋 可能只是打发时光的暧昧 。
怀着各式各样的心态去付出 可是用心良苦终成空 那些我爱过的人没有一个留在身边 他们或远或近的都离开了我。
其实感谢2012年的高考谢谢那些失意中略带倔强难过的日子 我记得阳光灿烂的时候驾照冷气献血车美食城电影 闺蜜和那些暧昧的空气 也记得那些两天两夜不吃不喝躺在床上失眠掉眼泪声音沙哑身子消瘦的时光 开心的难过的
现在想来都觉得已经成为无比遥远的天光。
感谢2012 我会一直一直记得 。
身边 的朋友都去了比较远的地方上大学 远离了我的生活。
可能很久以后我听不懂你们口中的编程高数c语言信息系院某条街某个餐厅
可能有一天我只能眼睁睁沉默的听你们聊那些我听不懂的话题
可能有一天我看着你们几年后依旧充满青春活力会让我觉得很欣慰
可能有一天我会看到成熟稳重的你哭出声来 。
谁还 没个让人热泪盈眶的青春 仅以此纪念我的限量青春时光。

忙到现在还没睡下，本来不打算更了，可是却写成日记了，随手就打了出来。看过晚安。
闺蜜琪从济南放假回来了，今天去溜冰，从小到大都没碰过的东西，很是兴奋。
俩人从穿上鞋后闺蜜琪都慢慢挪到场内了，我却依旧坐在桌子上不敢下地。后来教练来带我才走。闺蜜琪一个人大张旗鼓地走来走去，几次差点摔倒，我只是扒着栏杆死活不放手。等到她都慢慢绕场一周的时候，我还在走来走去。很是失败。
表面上挺胆大一人，实际骨子里却胆小懦弱的很。就像我坐在桌子上不敢下地，就像扒着栏杆不敢放手。
我一直觉得自己是个很有梦想的人，敢想敢做，可实际上只是想法多行动少。比如说我想去旅游，想去探险流浪。可我连几百块还没有存下来，连背包都不曾收拾过。没有认真地计划过一件事，遇到难处就想逃避，能逃则逃，逃不过再硬着头皮面对，很是被动。
闺蜜琪说，给我钱，我说走就走。而我，可能会思前想后很久都不动。好不容易动起来了连自己都佩服自己的勇气，好像做了件多么了不起的事情。呵呵，这样的性格怎么谈梦想？
一个人的恐惧与杞人忧天是很可怕的，大部分的失败都源自对于后果的忧虑。我对自己说，最多是摔一跤，有什么？可是内心深处还是拒绝可能会发生危险的事情。
一个人安安稳稳按部就班地生活没什么不好，可是寻求突破才是进步的关键之举。
阿Z，不要害怕，最多摔一跤。
任何事情，都有代价。
想得到一些东西，就必然要舍弃一些东西。譬如自由与安稳。

一场暴风雨 害怕 但是也得面对。 明天去买包兰州 南京也可以。

很久都没来更帖了，也没几个人看吧。
最近跟一个Q友聊得很来，交谈甚欢。今天突然说到上学时候的一些事情更是不得了了。俩人感慨了一番后他去睡觉了，而我准备下班回家。
一同回家的人突然临时要等一个人，让我回去再等一会儿一起走。心里突然就很不舒服，悻悻地说那算了我自己走就好了。不由分说挂了电话骑车就走了。
从公司到家有二十分钟的路程，后面的路很是荒僻。我念叨着天主保佑，摸着手上教堂里求来的戒指就这么大着胆子回家了。好在今晚月光十分惹人爱，一路上两旁的树木在月光的映衬下竟显得很想走进了一座浓郁原始森林，颇有几分童话故事里场景的味道。
你可以非常害怕黑暗，却也能因为不想等人就摒弃了原本的恐惧。
你可以非常讨厌等人，却也能因为一点好奇就放弃了一走了之。
人都是会变的。前一秒钟你刚刚做的决定可能下一秒就被自己推翻。以至于到后来我都不敢确定一件事情是不是可以按照预期的往下发展。
我跟陈大爷聊天时说 人都是会变的。
他说 总有一些东西是不变的。
20岁的年纪，最多的还是对于自己前途的迷茫。人人都说你年轻，只有你自己知道这样的年轻并不可靠，并不长久。
我有一个愿意跟我结婚的男友，对我的要求只有两点。第一，要有信仰，两个人结婚我要去受洗俩人一起进教堂。第二，要孝顺父母。相对来说，这都是很容易的，因为第二条他自己根本就知道我能做到。可是现在的我却犹豫再三，说不出分手也不想说结婚。偶尔心血来潮的时候会说我们结婚吧我很想跟你结婚。每到这时候他总会很激动的说 真的吗，你又想跟我结婚了啊。 可惜，其实我并不想。最起码，最近两年我不想。而至于两年之后我还爱不爱你这还是一个问题。
所谓长久，不过是一时的幼稚想法与诸多不确定因素所造就的。
喜恶 长久 ，本就是不一定对等的东西。但是我希望，每一份喜欢和爱都能坚持到自己最初的设想。
晚安。

我下辈子想做条狗。
没事的时候趴在阴凉底下睡觉，有人走过懒懒的抬眼望一下。
饿了去碗里找点吃的，渴了用舌头卷点水喝。
无聊的时候用爪子刨刨坑，追追自己的大尾巴。
阴雨天的时候咬咬野草，对着电线杆子撒尿。
高兴了跟主人一起跑跑步，对对脸，翻翻白眼，装装死。
犯二 快乐 无忧虑。
我下辈子想做条狗 再也不做犹豫难过的人。

想想现在的生活 我真是不甘心 可是那又怎样 哭过之后不还是得从头再来？我羡慕很多人的生活 但那都不是我的 她们的经历永远不能让我感同身受 别人给你的随时有权利收回 唯有自己努力得来的 才最有安全感。女屌怎样？女汉子又怎样？笑到最后的 就是赢家。你们可以不看过程只问结果 生存的小心翼翼的蝼蚁也有生存的意义。晚安。努力。

晚安。没有消息的夜晚。

又是很久没来了，说过要及时更贴几乎就是没做到。
最近几天办公室里的助理被换走了，那个个子小小皮肤黑黑极像陈志朋的好脾气大男孩走的悄无声息。
部长和新助理在我对面整理文件，没用的废稿纸钻进碎纸机里“滋滋滋”的几秒就被碎尸万段。而我刚买的豆浆还在冒着热气。
谁都难以阻止新的人替代旧的人。而爱与不爱，都是一种习惯。
前几天的时候莫名想起高中一个男同学，那时候我们坐前后座。他唱歌很好听，轻轻柔柔地拿捏非常到位。那时候喜欢另一个男生，苦恋却没有结果。就让前座男生唱歌给我听。他经常唱的是林宥嘉的《想自由》。那一段时间的心境和情绪是比较低落的，你们也许无法想象对的情绪遇到对的声音的时候那种喷薄而出的伤感与做作。
他唱歌不会看我，喜欢靠着窗看着天花板，轻松随意的哼出来，声音不大不小刚好能穿过我面前堆得高高的习题与课本到达我的耳朵。那时候听他唱歌我能悄悄流出眼泪来。可是现在想起来只剩下“矫情”二字送给自己。
昨天他突然加了我，随便聊了几句，但是都没涉及“最近怎么样”“过得好吗”这种烂俗语句，像那种极其普通的曾经熟悉的朋友，或者说，同学。而他却用一把柔软的匕首狠狠划了我一刀。因为他打了长长的《想自由》的歌词发给我，却说不会唱这首歌。
可能人这一生会有许多这样的人和事。当年我们爱一个人爱的死去活来，天天沉溺在自我催眠与摧残中，又哭又笑像个歇斯底里的疯子。可是我并不介意有过这样一段无始无终的感情，因为大部分的我们都很胆小，尽管极其羡慕那些敢爱敢恨，敢说敢做的人，可是却很少自己做到，我们总能想到办法或者说借口去压制自己内心的真正想法。所以明知道自己能疯狂的事情少之又少，我才无比珍惜那一段年少时光。年龄一天天增加，人也一天天长大，心智比以前成熟的时候我们更无法无所顾忌的去爱慕或者暗恋一个人，也更难风轻云淡的抛却生活的压力和家庭的责任去自己想去的地方，做自己想做的事，爱自己想爱的人。
到后来我们都找到了另外一个人，偶尔记起以前疯狂爱恋的一个人，却发现印象模糊的像刚刚哭过得眼，看出去的都是无比遥远和恍惚的昨天。面目不再清晰，感觉也变得模棱两可，情感更是隐晦的再也不值一提。侧头看一下坐在旁边昏昏欲睡却依旧牵着你的手的人，还可能隐约觉得那时候的逞强只是假象。而爱与不爱，其实都是一种习惯。