回复：笑话一箩筐

有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。

商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。

老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，感觉又要被宰。糟了老板，今天忘 记取钱身上只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出一张 一百，老板嘴角瞬间开始抽搐！

刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！　　孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。　　刘备破涕而笑：尼玛，有一 妓 ，你不早说！

今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？ 看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽

:一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

:移动老总寻欢，小姐报价500。事后要1400，老总不解。小姐笑道：双向收费，进500，出500；刚睡8号床，交100选号费；超45分钟，收100超时费；叫了床，收100彩铃费；您是外地人，交100漫游费。你经常来建议你办个炮费套餐划算，“洞感地带”就比较适合，我的地盘您作主！

今天我五岁的侄子挨打了！事情是这样的:老师因侄子没写作业吵他了！然后我侄子看了一眼老师道:“叫叫，成天就知道叫，麻来个逼，再叫老子不上了！”

:一个病人对医生说他总爱说梦话。医生：“你结婚了吗？”病人：“没有”医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”。哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。一秒后，全车爆笑。

今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题，并鼓励说：“没事，像我那样讲就行。”同学扭扭 捏捏上去，沉默三十秒说：“下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。”

狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。

记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了……他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上…………

昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅。进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆。脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！ 图