都是时辰的错

既然这贴吧都没人来看，那就说点平时不会说的东西，我认为永远都应该埋在心底的一些忧伤。美国的超级英雄在击倒反派之前都先会被自己的弱点折磨的死去活来，战胜自己之后痛虐BOSS就毫无压力了。我这人毛病不多，唯一严重且我认为会严重阻碍自身发展进步，影响自我的是封闭的内心世界。其实，我已经被这种个人缺陷折磨了很久很久，前几年尤甚，近来想通了很多问题，不再特意去纠结，有了很大的改观。但，我始终不能战胜自己啊！

说到封闭的自己，一般人总是和电视上那些孤僻阴郁的模样联系在一起。而我恰恰相反，对于别人来说，我显然是积极乐观的。我不是没有朋友，是有很多朋友，很多在关键时刻值得依靠的人。痛苦就产生在这里。在别人眼中，我总是戏谑的看待着世界，从不严肃认真的讨论严肃认真的问题，总把我说的话一笑了之。谁知道我当做笑话来说的话都是内心最真挚的想法。我是如此的不善于表达自我，如此的害羞（这里实在不知道用什么词，用不敢可能更加贴切）于说出自己的话，以至于我总是在玩笑中才敢展现些许的自我。
有些人说他总是带着面具，回到没人的地方就脱下面具默默的哭泣。这又与我的情况不同，这完全是矫情。我从不戴面具，别人看到的我就是真实的我，我也从不假装，说什么就是什么。我不想和别人交流的时候就默默的让别人以为我是个内向到极致的人，想说话的时候又会话多让人感觉到厌烦。
这么讲，我的封闭仅仅是毫无恶意的对外人的排斥。仔细想想也不是什么大问题啊！为什么又让我产生如此多的苦恼呢？唉！

老是说封闭的世界，讲讲这种性格带来的实际后果。
首先便是不愿结交新的朋友，接触新的事物。我有一种顽固到极致的安于现状，不愿意生活发生一丝丝的改变。我一直能接受每天重复同样的事情，打断和加入新元素都会感到不安。在一个陌生的环境，我会主动去结交新的朋友，但当朋友定下来之后，纵然有外来的人多么的善意，朋友的朋友是多么的志同道合，我总是无法接受。一旦产生我不想再多认识人的想法，那就完蛋了，我怕新来的人带来新的麻烦，我怕自己所谓的常规被打破，我是害怕自己所圈定的世界被外来肆意的破坏啊！这种害怕真是可怕到了极点。

举个例子。
大学四年我基本都是一个人在学习，我讨厌别人坐在我旁边，讨厌人多的图书馆因为一抬头就能看到别人。我一个人想学到几点学到几点，最他妈烦催我回去的人，想在哪里看书就在哪里看书。同学喊我一起去看书我都是想着法子拒绝的，他一来就要干扰到我的节奏，打乱我的计划，这是我最最最不能忍受的。所以，我总是一个人。
大四和舍友一起去健身房办了张卡，和上面的类似，后来几个月我就天天一个人去了。
为了我自己世界的正常运转，宁可不要朋友，宁可就忍受一个人，这样的封闭真是让人无语。

我也是有着无可奈何的痛苦。他人出现在我的世界，我就会毫无控制的去多想，去揣测别人，算计着每件事情的后果，他人随便的一个举动和话说我都能联想到世界的尽头，这种无尽的痛苦不如就让其扼制在萌芽阶段：我不和别人一起就是了。不要去接触，按照自己的想法一个人活着，这样是不是更加开心呢？
唉。。。

本来这帖子连带标题和镇楼图都是想送给我表妹
写着写着觉得还是先探讨下自我比较有趣
有关表妹这种伤心的回忆，来日方长
明天，就该直面我这几年来最为惨淡的情感经历了！

不知道写了些神马玩意，都想删帖了。。