然后。高中来了 我开始想换种样子了 不过最初没什么起色 还是被人说斯文。渐渐的 有人说我暴力 然后 分班了。到了现在的二班 被人说没有存在感，汗颜。没有就没有了把 我也不想有了。就沉默把。
然后就这样子了。大多数时候我是想冷着一张脸的 在家是这样出去外面也是这样 不过遇到了熟人就感觉不好意思了 就不由自主的笑了笑。不是说相由心生嘛~~。咯咯我肯定很善良。
然后我为人处事什么的 没有什么大公无私 但也变了很多 会为人考虑啥啦 一件事总是要把前因后果联系起来 然后无缘无故的损自己纯属那种没事找事的把别人抬高了把自己放低了的人、、不过经常失败 得罪了人不过俺是出了名的好脾气 基本没发过脾气。又是话多所以也没有造成什么恶果 在网上的我不知道 但在现实中应该没有几个人恨我把。。

我的生活很简单把 虽然不愿但是很宅。没办法 基本上不会主动找人家。不是不想而是不好意思..
上学的时候每天七点半前迷迷糊糊起来 （基本、起得来的话） 然后刷牙洗脸换衣服穿鞋子清理书包洗头吹干装水然后都是七点五十分出些出门 由于住宿舍 所以很快都会在七点五十五分左右到达。然后早读 困的话就动动嘴皮子不困就朗读，（话说我一直以为自己说话很大声 然后别人都听不见说我太小声.那一刻我无语了。）然后遇到英语或者语文我都不敢睡觉的 其他课睡了没关系我也经常这样做所以都没听课（就是要提防老师前来巡班）困了睡醒了拿书做做样子一边聊天一边沉迷于幻想世界中。偶尔会认真听课不过保持不了多久。然后中午下课等朋友一起回家然后到了家就手机看书然后吃饭然后继续看然后二点收拾书包穿鞋再去学校然后午写然后又是重复上午的模式、、然后第八节课自习这个倒是有自学了。。然后六点多跟朋友回家。（课间我都是一个人在座位休息。。偶尔聊天)回家后看电视玩手机然后八点去学校晚自习 整个学校基本每晚就只有我一个人（包括没老师）大部分时间我都是在打哈哈 基本没学习(没办法 被我爸逼着去 反抗不了我又没有学习浪费我时间）然后十点多回家洗澡玩手机弄到十二点多睡觉在床里翻腾听歌到一点多或者两点多关手机设闹钟入睡。（所以每天很困）在校时间大部分都只有我一个人陪着自己 只有放学才有他们陪着但每次也只有几分钟的时间 （我家很近的原因）虽然有同学朋友的 不过因为上学期不知怎么的 有了隔阂 唉 好多以前一起闹的朋友现在都成了“同学”。真的是好多。。。。无奈啊。。。有时连见了面打招呼都尴尬了、只有同班的繁威还有小白才有聊天。不过也都是跟繁威聊天 八卦还是啥的都有。倒是比上学期好很多了。不过他也是有自己的圈子因此也不是经常聊天。（当然啦 也不是完全没有朋友啦 还是有一些人有打闹 只是不会聊到心里去，或者说不会有聊的深的时候）
只是 我想 在他们心中还是把我当朋友的把。那些年。我们一起的时光。在校我们经常聊天 打闹开玩笑一起学习、一起回家 放假约我一起出去玩去海边去玄武山去网吧出去转 回家也有在网上游戏聊天。那些年。我真的很快乐。奈何。

以前我是很开朗爱笑也容易害羞的一个boy 现在~~。
时间就像一把杀猪刀啊~~~。
虽然孤单把 不过我也有了自己的思想 还好把 至少还可以自我安慰 还可以去努力走自己的路做自己想要做的事 有自己的精神世界 还可以看这美丽的世界。人生虽不足矣 也该满足了把。
至少我还是青春洋溢的少年。还有时间有梦想有精力把。
我是不是懦夫呢。
努力把。

想起了可笑的一件事。
我初中的时候曾经想着要做个坏人 以坏人自居。还发了说说。
那个时候想要学抽烟想要学喝酒。结果什么都没有。
我不想自己善良啥的 想要做个有原则的坏人
结果把 没有实现。。
现在想把 为什么要做坏人呢 当然好人我也做不起来
但我想自己的心是善良的 可能么 我一直觉得喜欢友情的人心都很善良。
我一直想 善良的人才会有人疼有人爱 不会孤单 把。

我喜欢音乐、小时候想当歌星，后来被人打击死。然后我转移到了舞蹈上来，我喜欢唱歌 喜欢舞蹈。真的很喜欢 不过貌似没有人知道我喜欢舞蹈，偷偷的都有在学着电视上跳哇哈哈。
真的很喜欢音乐的。
就像是会陪伴我一生那样子。
是把。

我什么感觉。
没感觉。
我要干什么。
没干什么。
还剩几天。
不知道。
今天是最后一天了。
别跟我说最后一面。
你自己都不看好自己了 怎么去过这一关。
别怕。你也不是没做过手术了。上次你不也是活得好好的么。
这次你也会好的。

木有心情。。
想去看海。。

天气太热。

晚上要出去。大家约好今晚要一起聚一聚。
什么心情 我也不知道了。惶恐把。
我不知道 没有你的日子要如何过。
我是个很念旧的人。东西都舍不得丢掉。一颗在学期最后一天的糖我也会留着。然后不知道怎么的不见了。。
我很清楚我走不出阴影。
这几天笑哈哈的。可是又有谁知我心中多的却是悲闷呢。
我不愿把自己的情绪感染你们，即使我知道你们也如我一样。
但大家都不肯说出口 见了面就像什么也没有发生过一样。
你们是不是也想着会好的呢，即使希望渺茫 但大都已经实在麻醉自己了把。
今晚 该怎么办。

天有多高 地有多厚。 这一切都与我无关把。
以前大家说好的 一起旅游 从碣石出发 做一个背包客。
我说 我们要有我们这个年纪该有的青春。
我不知道世界怎么了 为什么要我们这些未成年的孩纸要经受友情爱情亲情人情的冲击。
我们总是露出与现在我们这个年纪不相符合的感概悲伤无奈害怕疲累以及那自以为看破人世的沧桑。
我们都还小。小时候总想着要长大 长大了却怀念起孩儿时代。
纵然心里有着多少伤痛。想逃避。要知道 我们经历的这些跟这个世界比起来太小太小。
我们不能回头了。我们只能去面对生活。
但 生活 它绝对埋没不了我们心中的一点明灯。
我们有梦。
我们要努力。
我们说过的 要一起努力
为了以后可以一起去旅游。
谁都不可以缺席。
我们一起想出来的这条路
我们就要一起走。
好么。

昨晚…我初吻差点木有了。。
真的好可怕………
我都蒙了。
不过如果真没有了，我会让你断根

昨晚睡觉是个苦闷事。
灯刚一关 小强就来了。 还特别大只 。我那个吓啊 讨厌虫子什么的啦。而且也不想杀生啥的。觉得这样不太好。
所以眼睁睁得看着它跑到阴暗处去。然后关灯。没一会儿 竟然跑到我旁边来了。
我吓的起来开火 结果没有影子 。于是关灯。
掉头睡觉。结果对面的柜子下一阵噼啪声。盯着看了看没什么动静想应该不会骚扰我了。结果
突然跑到我身下来了。我神经都蹦起来了 立马开灯 然后一阵不安后 终于用东西把它压住。
不去管它 还好没死 第二天让别人弄走了。
不过苦闷的是 我昨晚用被单包了整个身子。热死了。。

我突然发觉许多人都会说自己是神经病 是疯子 是坏人 。
好吧我以前也这么想的。
然后我觉得还是善良的好啊。
所以我不想刻意去变得让大家喜欢 。就想做我以前的那个我。多好。至少满足。
所以说 我真的是斯文的哇哈哈哈。
唉 悲催 在现实中很腼腆呢。在网络就很放得开。咯咯。
活着真好。为什么人们总是不知道珍惜 为什么没有的往往比有的更懂得其价值。
如果连自己都不敢去相信 如果自己也觉得已经没希望想要放弃了。那不管别人怎么努力帮你。
不管你最后是不是成功了。你都已经失败了。
这个世界有奇迹的。那就是你本身。人 就是一个奇迹。竟然自己是奇迹了 那有什么理由不去相信奇迹可以创造出奇迹来呢。
虽然不是说努力了就一定会成功。只因努力代表了你的态度 你的生命 你的心。
不努力 那你就死了。浪费生命 你知道有多少人想要在这个世界好好的生存么。
不要跟我说你是懦夫！！（）
要相信 自己。。（词穷= =）
唉 我啊 总讲一丢丢道理来麻醉自己。
有用么 没用。哦呵呵。。
不要浪费食物（我错了呜呜）不要浪费时间 不要浪费生命 不要浪费资源 。。