（二）
相近，再熟络，就是自然而然的事。
郑大贤开始熟悉了方容国一切的习惯，抽烟、喝酒、创作、玩女人。
方容国带他去过一次自己租住的地下室，为了翻自己的新歌给他听。
那扇门打开的时候，方容国的私人世界就像打开的魔法匣子一样，一下子毫无保留地展现在了郑大贤眼前。
堆满烟头的烟灰缸，散乱的啤酒罐子，墙壁上杂七杂八色彩交错的海报。乱七八糟的床单，暗示着昨晚上两个身躯才在这里纠缠着翻云覆雨。
方容国并没有因为郑大贤的到来想要收拾下自己的狗窝，反而直接招呼郑大贤坐到床上等等，动手去电脑里找新歌demo。
郑大贤并不喜欢这样随便杂乱的生活，他自己的房间一直收拾得整整齐齐。他不爱烟草味，更不喜欢啤酒罐里那种廉价的酒精，可是方容国世界里的一切就是有一种奇异的魔力，让他能产生一种迷恋的感觉。
不过只是迷恋，他没有办法变成跟方容国一样。
方容国没有想对他掩饰什么，郑大贤觉得他也因此没有嫌弃方容国的理由。说实话他原本也不想方容国为他的到来把房间收拾的干干净净，他把那种礼貌理解成见外。
音响里放出诡异的音乐，像是鬼片里的配曲，又透着宗教音乐让人不寒而栗的神秘感 ，女声断断续续，郑大贤觉得自己的皮肤触感都被调动。
方容国的音乐，跟方容国的人一样，有同样的魔力。
「喜欢吗？」方容国的语气不像是有期待。
「嗯。」郑大贤咬住下嘴唇点点头。
其实他并不知道自己喜不喜欢，只是下意识地回应。
他唯一可以确定的一点是，如果不是方容国给他听，他不会喜欢这种风格的音乐。
他喜欢的是方容国的歌曲，而不是歌曲本身。
郑大贤自己都清楚，他说的那句「嗯」， 不纯粹。
那晚上下了很大的雨，郑大贤回不去。方容国收留他过夜。
睡觉时方容国依然习惯性地脱了上衣，郑大贤穿着T恤，两个人一起躺在那张不大的床上。
那一晚郑大贤一夜无眠，他认床，睡不安稳。
耳边是方容国平稳的呼吸，空气里都是烟草的味道。郑大贤转过头看，疲惫的睡眼里是若隐若现的侧脸线条。
他轻轻侧过身，用额头抵着方容国结实的肩头，他觉得他可以感受到方容国皮肤下跳动的血管动脉。
几乎近到咫尺。他们的距离，有史以来。
突然旁边的人翻动了一下，郑大贤像触电般急忙向后缩回自己的身体。后腰却突然被一只手臂揽住，顺势带进一个炽热的怀里。郑大贤的头被埋进了方容国的肩窝。锁骨两端的坚硬轻轻硌在他的脸颊上。
郑大贤快要不敢呼吸。
抬起手轻轻搭上对方赤裸的腰，指尖摸到一层细细的汗水。
他不知道方容国是睡是醒。

真是越写越想砍死自己，分分钟弃楼的节奏 （点蜡烛）

越写越狗血。。。大三角横空出世的节奏..

（十一）
郑大贤自述
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住院第十四天
不知不觉已经在病房住了两个礼拜。
我有认床的习惯，但是我现在已经熟悉了这张病床。
其实很多喜欢，或者不喜欢，都比想象的容易戒掉。
自从和力灿哥熟识之后，我就让永才不要再请假来陪我。我不喜欢欠别人的人情，更加不喜欢多余的照顾。永才除外。换成是别人我想我一定毫不犹豫地拒绝他们来看我。
爱到越来越自闭，爱到越来越自虐。
我不知道这算不算一种恶性循环。
我的右腿在慢慢复原，力灿哥说可以不用轮椅，但是要拄拐杖。我嫌麻烦，经常单脚跳来跳去拿东西或者上洗手间，结果不小心跌倒。
我坐在浴室冰冷的瓷砖上，突然落泪。毫无预兆。
我以为已经快好的右腿依旧很痛很痛。
我突然想到了方容国，让我的心情里的脆弱感彻底崩盘。
我到底什么时候才能不用这么无时无刻地想着他。
这个问题我自问过太多遍，以至于我根本就不想再回答。
我的自尊和傲气碎得七零八落，
拼不起来。
力灿哥正好来病房，看见我坐在浴室地上哭。立刻冲进来扶我。
他问我大贤你没事吧？
我说我没事，我只是觉得自己太天真。
我以为有些伤口不去碰没有痛，就是痊愈，可其实它们一直都在。
金力灿自述
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郑大贤住院第十六天
还有五天大贤就会出院。
今天去看他的时候，他突然跟我提起他昏迷时候的事情。
他说他感觉自己在半梦半醒里感觉方容国来过。
我问为什么？
他说他闻到了方容国最喜欢的那种烟草的味道。
「黑薄荷冰万宝路」
他准确无误地报出那个香烟的全名。
这是喜欢一个人的体现，我不意外。
对于所有喜欢的人，是个人都会本能地想要去接近，试图了解他的各种习惯。然后熟记于心。即使那些东西对自己完全没有用。
郑大贤跟我叙述了整个过程，他说他总觉得那一切不是梦，尽管刘永才极力否定。
力灿哥，他抬起眼看我，眼睛里有一抹若有似无的不安。你说这一切是不是我的幻想？
我知道他期待我的答案，但是我说不出口事实的真相。
我攒紧口袋里的那个窄窄的烟盒，像是证人攥住证据却有难言之隐无法吐露般尴尬。
思绪回到他被送来急诊的那个晚上，我在家刚写完一份前不久的手术报告，抽了一根烟放松紧绷的情绪，就被打电话叫来医院帮忙。
我匆匆忙忙赶到医院，走进病房，看见他闭着眼睛躺在床上落泪。
我当时以为他是因为身体的疼痛，于是伸手去拭他眼角的泪水。
在我的手轻抚到他的脸颊的时候，他的眼珠微微转动。
我凑近，以为他要醒来，可他只是迷迷糊糊睁开了半只眼，又陷入了昏迷。‘
我不知道无意中我和方容国相同的习惯，造成了他那么大的误会。
抱着幻想是一件很辛苦的事情，人本能地苛求真相，却又害怕发现自己钟情的只是假象。
他想要的答案，我有，但是我给不了。我做不出那么残忍的事。
我只能说，我不知道。
几乎不算答案的答案。
他低头沉默了半晌。
我拍拍他的肩膀，却不知道要说什么安慰的话。
我想知道，他喃喃自语。
我知道，我说。
大贤，对不起。
郑大贤自述
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住院第二十天
雨季还在持续。
力灿哥跟我说，楼下的院子里开花了。
那些花是风雨摇曳中脆弱的产物，我说他们应该活不久。
力灿哥笑笑，不要低估所有生物的生命力。
我承认他的话有道理。
如果不是那么彻底地喜欢上方容国，我也不会发现，原来我可以变到这个地步。我现在的心理和生理的承受力，都是我自己从未想象过的。
我跟力灿哥说，我其实想不通自己为什么会喜欢上方容国。
力灿哥说正常，他也想不通自己为什么会喜欢上文钟业。
我总以为事情都有因有果，后来才发现，有很多事情是没因没果，比方爱情。
我问力灿哥，如果没遇上文钟业，他现在会是怎么样。
力灿哥皱着眉头想了想，说不知道，无法想象。
我说如果我没有遇上方容国，我一定会觉得生活很无趣。
人这一生总是要奋不顾身地爱一次，爱过那一次，痛彻心扉，撕心裂肺。
力灿哥说，大贤，你爱方容国，付出了太大的代价。
我说是，但是我从来没有后悔。
我告诉他我出院之后想去找方容国。
我总是很固执，有很多事情，我不会非要求个结果，但是我希望一切有个结束。
到住院的日子临近末尾，我终于想得清清楚楚，这段感情走到这个地步，想要了结，差的是方容国一次彻底的伤害，差的是我一个忍痛的收手。
经历过心理身体的双重折磨，我必须去再面对一次方容国。
为了得到那个答案，为了把很多话说清。
力灿哥说，这是你的决定。
他永远不会用他的想法左右我的选择。
我真的突然很想拥抱一下他，但是始终没有伸出双手。
金力灿自述
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大贤出院了，永才来接他。我帮他办理好一切手续，看着他们的车走远，才转身回医院。
在等永才的时候，我们做了最后的告别。
哥，我以后是不是就很难看到你了。他坐在床上仰着头看我，脸上如同新生婴儿般的微笑。
我白了他一眼，不难，再多来几次医院就行。
他笑着说好。
我一掌拍在他脑门上，你敢。
在医院的这段时间，我默默见证了大贤心态的整个变化。他对起初方容国的纠结、对感情的畏惧与逃避，到最后演化而成的坦然，全都在我眼里。
昨天他说他想出院就去见方容国，我猜到他是为了做一个了断。
至于这个了断会不会成功，其实没有人知道。
我不拦着他，是因为我希望他能面对自己，也面对方容国。
两年前钟业离开我决定去美国的那天，我在机场疯狂地寻找他的身影。我几乎是快要流着泪在人群中喊他的名字。
或许是老天有心，让我在安检口把他找到了。
我拦住他说，钟业不要走。
他说，哥，对不起。
我那时候才知道与其说老天有心，不如说老天狠心。
他要我就这么正面地面对钟业的拒绝，他要我彻底的死心。
方容国和郑大贤，其实从认识开始，他们就在用肉体交流着，而不是言语。
我希望他们都能把话说清楚。
虽然我知道即使说清了，有些人还是有可能执迷不悟。
但是那时候，我相信沉迷的那一方至少不会再那么期待，另一方有更多的回应。
如果伤痕累累的虐恋演化成一场彻彻底底的单恋，也许一切会简单很多。
大贤，祝你幸福。

（十二） 最终回
郑大贤自述
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很多人都以为这个故事该有个轰轰烈烈的收场，事实上却并非如此。
就像力灿哥曾说，不是所有的感情，都非要有个结果。
就像我曾意识到，很多事情原来都是无因无果，比方爱情。
方容国要结婚了。
这是我出院之后听到的第一个有关他的消息。
我异常平静听完永才跟我描述他跟那个女生的故事。
对方是方容国曾经交往过两年的前女友，因为要追寻做设计师的梦想而出国，两个月前回国和方容国再次相遇，发生了关系并怀孕了。这一回想放弃的是女方，反而方容国在知道这件事情后一秒都没有犹豫。
「我一定要这个孩子。」
这是他的原话。
我以为我会哭，但是我并没有。
我知道所有的一切疑问到此，都已经没有任何意义。
他那晚抱我是睡是醒，他跟我发生关系时是真情还是假意，他救我是当做公事还是出于私心..以及，他究竟有没有来过医院看我。
全部的全部，我对这份感情全部的侥幸和希望，都在一刹那灰飞烟灭。
原来方容国不是无情，不是滥情，不是对所有人都漠不关心。而是，他只在意他想在意的人。
从头到尾我都没有走入过他的感情世界。是我幻想了他对我的感情，甚至连带幻想了他对我的伤害。
一场爱到全身都痛的感情，一场忘我的沉沦。我曾经幼稚地以为只要牵扯着两个人的关系，我们就还有可能，可实际上从一开始，我就被他隔绝在他的世界外。即便我有想过要再努力走近他的生活，也已经不再可能。
汽车飞驰在公路上，我远眺，看见的是晴空万里，跟我曾经无数次看到的一模一样。
我突然发现，其实方容国也不曾改变过我的世界。
改变我的，是我自己。
我决定要离开去旅行。
永才说，好好去散心，忘记他后你就会变回原来开心的样子。
我笑，不作答。
其实我并不想忘记他。
所有的痛苦，所有的挣扎。
折磨我的一切。
我曾经以为我痛苦，是因为我想忘却忘不掉他，直到现在才发现，其实我根本不想忘掉他，是我一直在勉强我自己。
是我天真，以为只要失忆，什么都能从头再来。
首尔的雨季已经快要结束，我突然笑出声，原来方容国，我们都是一类人。
就像我会为爱痛苦，他也会。我的雨季会朦胧，他也一样。
其实这真的是最圆满的收尾，再见面，就会牵扯出我更多的幻想，不如永远就此分别。
飞机场永远是充满这希望和伤感的地方，有人在这里相聚，有人在这里分离。
我站在透明的落地窗前，我知道这次起飞，再回来的时候，我的世界就会恢复原样。
这不是一场为了忘记他的旅行，而是一场纪念。
纪念我曾经爱一个人，爱到那么痛，爱到我能放下一切。
我跟力灿哥打最后一通电话。
我说，我要走了。
力灿哥说，好。
我笑，你都不问我去哪里。
「大贤，人要去哪里，只需要自己知道。」
力灿哥还是一如既往，不会用他的想法，左右我任何的决定。
我挂了电话，抬眼看见窗玻璃上的雨珠汇聚成一股股，像泪水一般倾泻而下，如泣如诉。
这会是雨季的最后一场雨，我希望我返航时，是一个晴天。

原本以为会荡气回肠的短篇在拖沓了两万字变成中篇后终于以一千字的最终回烂尾收场。或许人生原本就是慢慢走到高潮，随即急转直下。构建幻想要很久，破灭就是一秒钟的事情。
不管怎样结文了就是一身轻松。渣男最后还是变得有情有义。
谢谢来看文的大家。
这篇文里面每一段感情都充满遗憾。
不管是国贤，灿贤，灿业。
唯一圆满的估计就是方先生和他的女朋友。
事实上现实中，十对人里面都不一定会有一段圆满的感情。
太多的阴差阳错，只能留给旁观者感叹

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