又到冬天了。今年第一次据说全国大幅度降温了呢。记得去年我还在嘲笑你用手机打字总是两只大拇指上窜下跳无比欢快，今年的现在我却也变的跟你一样。渐渐习惯了26键，打字也越来越出神入化。可是，我们分开了。通过唯一一个留在微信的你的朋友得知你换了工作，也在不断学习，不再像从前那样偶尔忙偶尔闲。觉得你终究还是改变了。只是不知道这样的改变未来是谁坐享其成。终于我和你一样变的爱喝酒，终于我努力戒了烟瘾，终于你变成了我曾经期望的朝九晚五的样子，可是，我们终究分开了。

如果你还有力气，请你拉我一下。我太累了，一个人也许就这样了。请你不要放弃我，请你不要丢下我。请你等等我。

真正的爱会打败一切妖魔鬼怪让你安然入睡。哎，可惜故事就是故事。难道真的要到四点才能睡着吗。生物钟太乱了，不对应该是太容易被打乱了。我想睡觉特别想！可是我的身体好像情醒的不得了好痛苦。

今天的格志内容真的是各种不开心

庆幸你还记得我。

她走第二天，依旧没有什么消息。秉持着“不打扰是我的温柔”的原则，我也没有找她，虽然，挺想她的。今天又接到了麻烦客户，还是师傅帮忙收拾的烂摊子，感觉总是这么添乱挺不好意思的。可是我又确实解决不了。比较郁闷。
忙的时候没空分心，闲下来之后满脑子都被她给占据。看样子我也只是表面愈合了而已。打单子的时候遇到大家都忙无人可问的时候想如果她在肯定会帮我的。午休的时候想如果她在也许会热闹许多。快下班的时候想再也没有人和我一起去食堂吃饭了，那段路太长，让我觉得很孤单。看到和她车型一样的车子停在公司门口会愣住想到她………一切有关无关的都会想到她。这算是求而不得的念念不忘吗？还是说不甘心？表面调整好了情绪其实一旦遇到和她有关的事马上就崩溃了。控制不住的想哭。可是，又不得不压下满腔悲情带着微笑去面对身边的同事。为什么要过的这么累呢。为什么不能大声的说我喜欢你呢。大概，还是爱的不够吧。
上面这两段则是今天的格子日记。已经可以克制住眼泪，但是还是克制不了心情。表面可以很好的掩饰糟糕的情绪，心里还是会翻江倒海的难受。人类还真是天生的演员。

单曲循环着方大同的红豆，低沉磁性的声音让我迷的不行。今天不怎么忙，早上就接了一辆车修离合器。报完价格坐在办公室实在无聊的很，不禁想到了那个人，不知道Ta现在怎么样，工作忙不忙，和新公司同事相处的怎么样，另一半有没有好好陪伴呢，有没有争吵冷战还是粗茶淡饭温馨浪漫。有没有想过几百公里外有个人还对Ta朝思暮想，不能自已。
其实这些跟我都没什么关系吧，距离拉开了，联系的少了，也许Ta早已不在乎我了，当时的种种不过是玩笑吧。Ta随口一说，我却念念不忘的当真了。就像歌里唱的一样，可是我有时候宁愿选择留恋不放手。
明明自己什么都知道，放下就会改变，不会这么不开心，可是，就是放不下啊。动一次心，不容易呢。哪怕，明知道没结果，没后来，还是坚持抓着执念不肯放手。

夜深人静时我还是会想你，想我们面对面坐着吃饭聊天，想我们一起看电影的时候、虽然你不是那么专心，虽然你被剧情给惊吓到了，想我们一起走在街上我频频侧目望向你的时候你或喋喋不休或安静沉重的侧面，想给我吹头发时还不断和我聊天的你，想、记着我喝了酒头疼而给我冲蜂蜜水的你，想，抱着我温柔入睡的你、尽管还有睡前的碎碎念。想认真教我每样事情的你，那时满脸认真让我着迷，其实，无论什么时候的你，对我来说，都是让我着迷的。目视前方专注开车，看着电脑屏幕专心工作，看着手机屏幕专心聊天，接电话时的神态语气，嬉笑怒骂时的表情，偶尔的孩子气。
这些，我都无法和人分享，你是我深埋心底的秘密啊，秘密一般都是不为人知的啊。
不知不觉，我竟然记住了这么多关于你的事，陌生时的你，作为不同部门的同事的你，作为同个部门中的前辈的你。每个你，都是我深埋心底无法提及的秘密。

自26号丢了手机之后一直觉得挺空虚的。不是没手机可玩的空虚，而是那种丢了很重要的记忆，感觉找不到东西可以寄托所有心情的空虚。那里面存的关于那个人的照片，视频，声音，聊天记录过去每每看的时候总是时哭时笑的。总觉得自己还没缓过来，手机丢了之后同事诸多的冷嘲热讽，从前的自己大概会全数记着并且以十倍还回去，现在却不是了，满肚子只觉得委屈，竟然有想哭的冲动。和毛毛商量了解决办法，最终还是寻求了帮助。这帮助也只有她可以。换做任何一个人我都觉得无法接受，我总是在所有人面前扮演坚不可摧的形象，唯独毛毛面前不需要。总觉得自那人走后，整个人都不在状态，整天噩梦，工作频频出错，总是不小心受伤。丢了手机之后才意识到终于骗不了自己了，在怎么装作若无其事也终究骗不过去了。本来一个人深夜崩溃了无数次，本来说好不会再在毛毛面前那么脆弱，终于还是打破了誓言。
终于明白若无其事这个词语里面包含的那些言语无法解释的情绪了。
昨天晚上的时候毛毛说从没想过我也会这样，会因为一个人这么脆弱不堪。我也很惊讶自己竟然这么久还没释怀，最后才想通，之前的种种豁达不过是因为对旧人的不喜欢罢了。
不过经此教训，我觉得自己还是要尽早调整好情绪，若无其事的自欺欺人根本不行。希望生日之前能够把心态调整回来，以最佳状态迎接我的十九周岁！

年底了车行忙的跟打仗似的。婚车堵住酒店大门什么的弱爆了。一大早做保养的做维修的从接待厅大门排队排到马路上造成交通拥堵。看车都快看吐了。

悄悄和自己说一句生日快乐。希望自己的脾气能慢慢变好，不急不躁波澜不惊。

生日餐

又一次喝多了。可惜你不在我身边。你在的时候我从来不敢喝醉。怕你嫌弃我。你不在了我反而大胆喝醉那么多次。因为你不在。

你让我等你，你说你还有几天就回来了。可是你不知道我其实一直在等你，十七岁半的时候遇见你，主动认识你，等你喜欢我等到你厌烦。十八岁的时候重遇你怕你以为我纠缠不休于是不敢说认识你，那时候我也在等你，等你在偶然的机会认出我告诉我你也喜欢我。十八岁半的时候你认出我我却有点不知所措，怕你以为我早有预谋。后来你说你喜欢我，我又很惶恐。怕自己成为第三者。直到你离开这个去找那个女人我终于松了口气，庆幸自己没有因为喜欢你而变成自己最讨厌的人。
那时候我还是在等你的，我想你们没有结婚，我总还是有机会的。直到现在你让我等你，你说你快回来了，你说给我带了礼物。我却有点手忙脚乱，因为一直停在原地我甚至没有任何的变化和进步。你回来的日子越近我反而更害怕了。
可是我还是在一天天的数日子，等着你。虽然现在的我明知道这种等待永远永远不会有结果。可我 还是 愿意 等。