第一次冒昧的翻你的短信。
看到你的那些匿名的短信。
和你在一起这么久以来，心第一次那么疼，那么疼。
我仅有的骄傲都没有了。全部丧失了。

每一次无望过后的宁静。
我便又强大了很多。

半夜的难过侵入骨髓。

可不可以选择不那么难过。
我安安静静的陪着你，不好么。
没有拥有，没有离弃，没有那么多的在意，也就没有太多的难过。
我从来没有要你用这样的方式来感激我。
到头来，弄没了我的骄傲，还弄的遍体鳞伤。
这几年，我做错了什麽。
错的就是一直陪着你。
我不想和你在一起的。从来不想。
一年前，是你告诉我，你要我和我在一起，你想和我在一起的。
你给了我那么多的美好和希望。
却又那么吝啬的给我你的感情。
就像林夏说的那样，你给的希望，永远让人那么让人绝望。
你心里会有她和她，却放不下一个我。
既然如此，为什么要跑来招惹我。
现在回过头来想想这么久来。
我就像是个小丑一样。
其实，很多感受我都明白，你的想法我都清楚。可是，我就是那么懦弱，你，就像是我的劫，我注定逃不掉，躲不过。
你能给的，不能给的，都是你心甘情愿。
你心里的那个我，只是个替代品。
我有什麽资格向你索要你的心甘情愿。
你知道么。
如果我从来没有拥有过你，我还是从前那个我，不会在意那么多，不会在意你追谁，你喜欢谁，你给我多少。
可是，拥有了却多了那么多的空欢喜。
如若如此，我宁可不曾拥有过你。
只是，你让我再次重新爱上你。
那么，这条路上，我等着你。

在你心里，我是不是事情多，情绪多，毛病多。
其实，我心里各种委屈。

是不是该理发了。
只是。
待我长发及腰，
少年娶我可好。

其实。
我没有那么多的要求的。
也没有那么多的不满意。
这样挺好的。
只是，每次当你为游戏忽略了我的时候，我就会不平衡的。
有时候觉得你就像是个孩子，什麽时候才能长大呢。

亲爱的。
我最爱你这样和我谈心，说话。
平平静静的，多好。
至少，让我觉得你相信我。

和你在一起之后，第一次见到你母亲。
说不上来的不好意思。
不过，感觉你母亲对我印象还是很好的。

早，我一点点把每一段都看完了呢。
未来不可预见，但我们要有信心对不对？
不要试图和游戏争宠，因为游戏即使陪了他一辈子，却不能为他洗衣做饭生孩子，他总会明白。当他脱离了游戏，每天试着多陪你一会儿，他就成熟了。
不要放任那些匿名短信的暧昧，告诉他，你很不喜欢这种快要失去他了的感觉。
但不要尖锐的争吵，或许心平气和点，会更好，控制住哦~
我很羡慕你们的甜蜜，虽然会有点小别扭，但姑娘，你是一个知足的人，我爱你~
嗯，真奇怪我会说那么多。 一定要幸福。这里小思。
-我最不擅长做的就是挽留, 而你们一个个偏要走。
-请把鼠标移至我的ID旁的小蝴蝶结，将会出现妹纸字样，请投我一票妹纸，我将无论何时艾特，看到就会赶来帮忙暖贴。

先生。
今天，异吧里的满满领证了。
好想好想赶紧和先生也领证。
这样子就可以一直和先生在一起了。

先生。
我每次看到L留言给你。
或者无意间看到你的对话列表里有她，我不知道。
真的不知道，心里酸酸的。
我知道你喜欢过她。
你说过，她一直都那么文静，这么多年你不知道她心里的想法。
可是，先生，我心酸，你知道么。
我不喜欢这样子。
真的不喜欢。
我不喜欢心里会有别人的你。
我不喜欢她们的出现，让我那样的不安和害怕。
不清楚有多害怕自己有一天失去你。
是不是，我的心太小太小。
是不是我没有办法看到她们的出现。
我讨厌这样敏感的自己。
先生。
想你。

突然间想起来。
三年前。
那场暴风雨后，被我随手扔进迎宾路的清洁车里的那个日记本。
整个日记本，都载满了所有的想说给你的话。
每一页。每一行。每一个字。都同你息息相关。
你心疼那个日记本么。
记录了你那么多的日记本。

先生。
其实，这样挺好。
你在你老家，每天和我通一电话。
平平静静和我说说话，就够了。
那次放下你手机的那一刻。
我开始绝望，直至平静。
这些天，我心里平静了太多。
我期待你的心甘情愿。

心里烦了一天。
你的电话平息了我一天的纠结和烦躁。
谢谢先生。
其实，很多时候。
在我最需要的时候，你轻轻的一个电话便可以让我幸福的忘乎所以。
先生。
希望你家里的事情可以顺顺利利的解决。
希望先生也可以不那么烦。