后来，不喜欢西安了。想去新的城市。
可是，定居在了西安，工作，生活都已经被停留在这所城市。
开心今天给我说了一些很暖心的话。因为疫情停课，她得呆在家里。可她不愿意跟爷爷在屋里呆。
开心：我不想在家里呆。
我：那幼儿园停课了呀。
开心：不是还有个幼儿园吗？（她指的是某某家）
我：某某家也停课了呀。
开心：妈妈，那你带我去办公室吧。我不吵了，一定会乖乖的。
我心里一下子柔软起来：开心，妈妈好爱你啊。
开心：妈妈，我也爱你。我以后再也不跟你吵架了，也不欺负你了。
好心疼。
如果可以，我真的很想陪着她。

喜欢萧景睿跟梅长苏的一段对话：“凡是人，总有取舍，你取了你认为重要的东西，舍弃了我，这只是你的选择而已。 若是我因为没有被选择，就心生怨恨，那这世间岂不是有太多不可原谅之处。毕竟谁都没有责任，要以我为先、以我为重。无论我如何希望， 也不能强求。我之所以这么待你，是因为我愿意。若是以此，换回同样的诚心， 固然可喜。可若是没有，我也没有什么好后悔的。”

开心缤纷鸟试听课的作品。
机器人。

总是觉得，您还在家里等我回家。始终是一种念想。
半年，从来没有这么久没回过家。
一句为时已晚的话：多希望您还在，我还有妈妈。
最痛苦的不是失去您的那一刻，而是后来的岁月里想起您的每一刻。

我最亲爱的小朋友。
真的一次又一次感觉到你长大了，我都很多天没有批评你了。
这种感觉好也不好。
好的是，你懂事了，长大了。
不好的是，你长大了，慢慢地就不需要我处处引导你了，你有自己的思想和明辨是非的能力。都说，母爱是一场得体的退出，可是，我怎么觉得我永远都成功不了。
从发现你的存在开始，处处为你谋划，处处替你担心，说操碎了心，真的不夸张，妈妈不是在邀功哦。
真的好爱好爱你。

今天谷雨。
很清新的一个节气，但是，今天早上起来黄沙满天。
空气里都弥漫着，土腥味。不喜欢。

总说，失之东隅，收之桑榆。
但是，第一次在人生之中，很深刻体会了收之桑榆，失之东隅。
总是矛盾的，不管你在哪个位置，处于哪种环境。说我贪心也罢。
2017年从围城走出来的时候，海阔天空的感觉，虽然总觉得四处不稳。可是，我真的很开心，尤其在2020年到今年初，是参加工作以来最开心的几年。虽然总会惆怅未来的工作何去何从。
曾几何时，我多想跟着你一起上下班，好美满。工作也如我所愿。按理来说，我应该知足或是开心。
可是，当全部如我所愿后，才发现，我又走进曾经带着逃亡的心情的再次回到这个围城。却更加的无所适从。
巷子里面的猫很自由但是没有归宿，围墙里的狗有归宿但是没有自由。我想我就是这种状态吧。
面对你，我终究不能说太多。只能在这里再次絮叨。
其实，我真的很不喜欢这样的工作环境。尤其这围城里的人。
我想努力改变这种状态，可是，我真的不开心。
我想一个人躲起来，没有人发现我，没有人看到我。
我向往一个没有纷扰的世界。

上周三的晚上，莫名其妙情绪涌上了头。
我想跟你闹，却发现，你不接招，比我还要上头。
在我连续崩溃，抠着自己心脏抽疼了十几分钟后你依然无动于衷。我想这是心绞痛吧。也许在很多年后，我的某个深夜或者雨后将猝于这个原因，也不为过。
不过，现在，我还是想活得久一些。
其实，那天，我左不过在等你的一个温柔的拥抱。
我只是难过，生病了，真的没有自己的父母心疼，打完针回家了连一口热饭也没有。还有孩子，在家里等着我的归来。
你看到的时候，我已经是第二次的情绪崩塌。
而你，手中始终是你的手机和游戏。永远都是。
我经常会开玩笑，有一天，若我生命到了尽头，你还会说一句，等下下，等我闯过这关。嘿。多可笑。
这些年，其实，更多的是我在向你奔赴。
你能不能放下手机陪我说说话。
很多时候，我觉得我自己太黏你。要求太高了吧。
我真的会累。
或许，是我对自己关注的太少。每天，我把更多的视角放在了你那里，却造就了这样你强我弱的局面。
随你吧。
人总总要成长的，也要争气的。
在你那，我更要成长，因为我发现你真的会毫不顾忌的伤害我。而且，不管不顾我，任由我。
记录于支原体感染和病毒感染最后二天打吊瓶的夜晚有感而发。

我不想爱你了。

昨天穿西装的的你。
让我心跳半天。

人长大后，真的会变的，曾经执拗的年龄里，坚信自己不会改变。
生活、工作终究会把人打磨得越来越圆。
似乎懒得再去记录自己的心情，貌似曾经在青春里被无比放大的情愫和情绪，现在竟不过如此。
有时候在想，这是看淡了还是越来越疏忽于自己的感受了。也没有那么多的时间去深入思考这般深奥的问题。
白天就想着，在下班之前可以尽早完成工作任务，接到小朋友。
晚上，不跟小朋友吵架。
每天似乎累到，就是晚上运动，似乎都不那么重要了。可有可无。不愉快，转过身，进入自己的睡眠里。
第二天，各干各的工作。
不说了。

周末小朋友想买一个黏土类的玩具。
因为她最近每周去商场都要买那么一两个小玩意，在大人眼里看似没有任何用的小玩意，我就有点不耐烦的情绪。
周日那天，她对着我说：妈妈，我把你亲一下，你去给我买单吧。
那一瞬间，一张纯粹的脸，扬起来，对着我笑。心里的不耐烦情绪全无。
我把手机给她，你自己去给阿姨说吧。
她踮起自己的脚，努力想要把付款码给收银员。
是的，她真的长大了。现在我经常会从一个成人的角度审视她的行为，觉得她幼稚，不讲理。
即便我自己知道是不可取的，可是，总也忍不住这些无故的思想和念头。
尽力吧。
一场修行，还要好多好多年。

又一年教师节。这个节日离我已经七年之久。还好，我当年选择了离开。不然我会难过到窒息。
今年秋天温度好像慢了一点，到现在还是中午晒得满头大汗，晚上开空调。
周末回了趟老家，熟悉的街道，就是少了回家的感觉。等真正爱我的人，都走了，是不是就彻底丧失了。
家，似乎离我越来越远。心里没有了根，似乎更宁愿呆在西安。
这趟回家，让我彻底清楚，我必须降低自己的期待值。人有了期待，心情就会忽明忽暗。
我只是一个边缘化的人，毕竟隔了层，算得了什么呢。
最近和开心的关系似乎疏远了，我不知道怎么来维持和相处了。

妈妈。最近你总是入梦，你是想我了还是怪我上次都到公墓门口，不进去看你来提醒我么。
其实，我很想你，最近，总是在工作之余，某一瞬间想起你。或许也因为自己做了母亲，总是跟开心因为一些琐事发生口角之争。如今，我跟你一样，成了母亲，更多的跟你站在同一个战线上，能理解你。因为从前，我们永远在纷争之中，我想尽一切办法来气你。
因为年轻，受到事情和植入的观念的左右，导致了我对你自始至终的偏见，妈妈，对不起，可是，如今还有什么用呢。人生呢，从来不给时间和机会让你去赎罪，让我活在良心的谴责中。
妈妈，我相信你，母女连心。不管你在哪里，能感受到我对你的歉意。
千言万语，总是不知道要怎么表达。
我承认，现在想起来从前的事情，对你，我内心依然充满了畏惧，可是，对你的心疼和依恋还是有的。毕竟，你是我的根呀，就像现在，我觉得自己就成了浮萍一样。
妈妈，在你的身上，我愿意相信玄学。
我愿意相信，你在未来的世界里，等我。
等我跟你再次见面，吵架，闹。

这个周的周末，小朋友因为细菌感染发了烧。
去年一个冬天小朋友都很好，甲流什么都抵抗了过去，真的很棒。
看哪吒的时候，莫名其妙就想通了那么一个道理，不能整天因为怕孩子感染病毒，什么的，就剥夺了孩子的乐趣。
这样子，其实是不对的。
以后格局打开，带着孩子去浪，感染了就及时干预就医。有什么害怕的。嗯。是这样。