好久好久没有记录了。
总觉得生活无非就是吃住行家庭工作。然后一些乱七八糟的琐事。文字也记录不了生活所有的情绪和颜色。就，停更了这么久。
和老公，依旧从前，没有太多的浪漫和激情，但不缺少甜。至少，我这样觉得。毕竟，都有各自的相处模式。
小朋友，越长越大。开始有自己的想法，叛逆。用自己的方式表达着属于她的小情绪和不满。也开始慢慢挑战我的底线和耐心，养育孩子便是每一个父母的修行。嗯。
终于，我们在这所城市有了自己的大house，扎下了根。没有用父母一分钱。几年后，万家灯火，也有属于我们的一盏灯。
母亲，她的身体，情绪，依旧如此。终究，我救赎不了她，一个苦命的女人。也许，父亲才是她终生的心结吧。
爷爷奶奶也越来越苍老，珍惜现在吧。只希望我的亲人可以陪我再久远一些，不至于我太孤单。
工作。这一步，迈得好艰辛。三年，我用三年的时间，做到了。
不管如何，努力就好。
明天第一天，加油。
我一直是个乐观主义者，还是愿意相信，生活会用它的方式赐予我圆满。

前天晚上困得一塌糊涂。九点多就睡着了。
然后，十一点多被迫醒来，质问你，洗个衣服就从九点多洗到现在吗。
你一脸温暖小小羞涩的样子说，还弄了件事情，给你炒了米饭，明天带公司。
瞬间，幸福感爆棚。感动得一塌糊涂。
嗯，就是这碗米饭。

2020年8月21日。妈妈第三次脑出血。
还不到一年的时间，她被病折磨得失去了往日的光彩和美丽。
在我心里，一直都觉得母亲是漂亮的，即便年龄大了但年轻时候的轮廓还能看出来。命运从来不曾放过她。
人间悲苦在她身上我都看到了。
作为女儿，真的很心疼，可是，我救不了她的。
我爱她，可是，我却代替不了她。
她的一生终究是自己的性格逼着她一次次的走向极端，包括三次脑出血。
病床上的她那么的脆弱和无助。
我不知道她还能扛多久，我想，任何人站在这里，都是矛盾的。
舍不得她受这么大的罪，可是，也舍不得她离开我。毕竟，她在，就有念想。
很多时候，我都在想，不想那么孤零零的一个人。
或许，我注定毕竟要比别人心里强大吧。
相信一切都会好起来的。
希望还陪着我的人，能陪我久一些。

突然得知，8月24日凌晨小朋友发烧。
第一次发烧，我却没在身边，心里难过和歉意。

这些年失去了很多，也繁琐了很多。
突然，就不知所措，该如何热爱生活。
离家乡的路，越走越远。再也回不去了。
其实，更多怀念的2009年～2013年的那几年的时光。
什么都好，母亲什么都好。我也依然年轻，什么都没有，也什么都有。
有时候，我依然相信，不管是好或坏都是生活的馈赠。都是我躲不掉的劫数。哪怕万劫不复。
这些天，我连自己都救赎不了。又能拯救得了谁。
人生就是一袭华美的袍子，上面爬满了虱子。虱子真的好多。
我不要华美的生活，也不要那么多的虱子。

秋天，我出生的季节。
或许因为我热爱这个季节，连我的孩子也出生在这样的季节里。
秋天，在我心里，你一直那么宽厚和温和。
那么，可不可以宽宥我的任性和小情绪。宽容和担待我最爱的人。
愿他们平安喜乐。

二十岁的尾巴。
真的是老了。

时隔多年，再次从这里经过。
异地的那些年，除了年轻，一无所有。
挤在一米宽的架子床上，连吃顿大餐都要思考半天。
你周末公司组织培训，你带我去秦都酒店混饭吃，没有一个人认识我们。
嘿，年轻的我们。

妈妈终究没能扛过这个冬天。大寒这个节气。
从此，常念。

忍不住的撕心裂肺。

我还是在年轻的时候，失去了这个世界上最爱我的人。愿天堂没有病痛。
总是用，生命会以它的方式赐予我圆满和完整，来安慰自己。
可是，讨厌生命的不公平和带走我的安心，哪怕从小，妈妈就像是我的噩梦呢，但是，对于长大的我，还是一种念想和寄托吧。
后天就是年三十了，公司的人都盼着放假回家过年。连早上开车走在二环上，感觉车都少了一大截。
第一次，我失去了过年回家那种期待和激动，我想或许是家里没有人等我了吧。
妈妈后事安排妥当后，1月27日离开家乡的那天，终究是一种没根的感觉。
似乎，家乡离我越来越远，越来越陌生。
如今，就剩年迈的爷爷奶奶了吧。这是我如今在家乡唯一的留恋。

喜欢今天清晨的风。好舒服。给人一种什么都可以重新开始的感觉。
嗯，春天来了。
这个冬天，让我难过到不知所措，终于要过去了。

这座小城，陌生又熟悉。再也没有您。

6月21日。发现你。
6月25日。放弃你。
我的不得已。