许是年会那天夜里着了凉
他们热的只着单衣 我却着了风
从年二八晚上开始烧
烧到了大年初一 身体疲惫的不堪
直至现在都觉得疲惫到瘫软

那种我不属于这个 世界的感觉
那种我想离开这里的感觉
又强烈的强烈的敲击着我的神经
身体不受控的虚弱
难道连意识都开始不受控了吗

我好累 真的好累
每每遇到这种时刻就累到不行
好像一年总有那么几次 发神经
可是自己又没有办法解决
所以只能放任吗

该上班了 可我却睡不着
这不就是作死的节奏么？
情人节情人节 情人节上班
反正木有情人 过什么情人节

我妈昨天跟我说有个阿姨说
有一个孩子在工行上班 人老实
说给我介绍一下
这TM变相相亲的节奏嘛？
大爷还小 而且我是大爷 真的不需要

我的梦里很少会有清晰的面孔
尤其是和我在一起的那个人
昨天又做了一个长长的梦
梦里也是那样的跌宕起伏
让人觉得这一场梦耗费了太多精力
所以即使昨日睡得很早却仍旧很累

昨天下班去找我妈了
在商场一个人逛了逛
觉得那些所谓时尚、潮流和精品
都无法契合我的眼光和品味
再昂贵的服饰也未必适合
再廉价的东西都可能完美贴切
所以只有适不适合 没有价值区分

就好像爱情一样
即使爱你的人再好再优秀
都不及你爱的人一个眼神和回应
不过也不对吧
爱的未必适合 不爱的也许却适合
人生太过艰难 所以顺其自然
所有的尘世都有答案
只是我们还未曾自己体会和了解

我妈说把我手机号给那个人了
不过我才发现没准是我想多了
人家都25了 可能没女朋友么
而且是人家母亲张罗的事儿
估计孩子都布吉岛 所以不会打电话来也说不好
当然 这样才是极好的
不必花费心思去应对

升本的申请还是没有过
我不知道到底是怎样的程序
也不确定班主任是否尽心
只是所有的不甘心和悲伤
都油然而生 不能控制

我不知道我人生的方向
只是觉得有无尽的疲惫
一直以来我的求生欲就微乎其微
可是我却不得不努力的活着
即使疲惫不堪 即使面目狰狞
却不得不努力的让自己不放弃生命

我总是那样的悲伤和悲观
我总是那样的好强和逞强
可是有那么一天我也会撑不下去
那个时候我又该怎么办

昨夜又下雨了
无意外的的又是一夜未眠
这都已经成了多年的习惯

不管遇事对人如何淡定的我
对那些让我深恶痛绝的虫子时
我仍旧是胆小到不行的女子
一旦被碰到我几天都会不舒服