端午节的时候去圆明园做义工
为游客指路，做调查问卷
两个小伙伴都不错
我们愉快的工作了六个小时
也很愉快的聊了天
感觉这样的活动很有意义

上周忙着学代会选举的义工
不知道我们红会的人选上了没
六日都起的很早
周六早上去做了培训
周日不到五点就起床赶去学校
穿着高跟鞋和西服
简直是热爆了 累死了
感觉到现在都缓不过来

我不在家就出点儿事儿
前年军训她们闹离婚
今年我哥又有事 打架了
我爸妈都犯病了
感觉心好累啊 不能放心
天气太热太闷老赵容易犯心脏病
血压也就跟着起来了
前些日子一直头晕 也是受罪

最近真的比较忙
没事的时候也不太爱碰电脑
可是无事的时候也只好对着它

天又亮了
很少这样熬夜了
还是喜欢天黑睡觉
太亮了会睡不着的

没有为什么 只是很难过

已经放假三天了
实习的事还没有着落
夏天本就烦躁
也不爱吃东西了
我特想大哭一场
可是太不符合大爷的风格了

这几个月真的太多事
真的太让人烦躁了
我一直压抑着自己的情绪
我也必须压制着
我怕爆发的那一刻
我连自己都控制不了自己

前些日子做了噩梦
梦到狐狸一直追着我
我躲进家里
它却一直往里闯 想咬我
后来居然冲破了家门
冲着我扑过来 我就吓醒了

昨日又做了噩梦 仍旧是狐狸
他幻化人形 压制我和另一人
迫于无奈听从于他
后来家人回来 它跑了
后又化为狐狸闯我家门
不断踢他阻碍它 才未入门

最近总是惶惶不安
狐狸 小人 危害
总是觉得这不是好预兆

心灰意冷 绝望的感觉
明明我不差 只是结果却
我真的好累 撑不下去了
所有的坚持都感觉从苍白无力
三心又如何 我真的没那么强大
我真的撑不下去了

几天前我头痛欲裂
那是我头疼最厉害的一次
吃了药 可一动它就疼
前日 我真的情绪爆发了
一个人哭到无法喘息
可是却不得不隐忍让自己别出声
因为不想任何人看到这样颓废不堪的自己

我是个负能量满满的人
以前总会劝人一切都会好的
总是能够缓解一点别人的情绪
可是我也常常在自己想放弃的时候告诉自己
要坚持下去 未来如何还不一定呢
也许那时还不够绝望 所以才会那样劝解自己
可如今 再也无力安慰他人 更无法开解自己