内个 少儿不宜.

哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，
　　大姨妈来的时候得多疼啊！”
　　我就纳闷了“为啥这么说？”
　　他左右看了一圈，
　　低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，
　　撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。
　　我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，
　　那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，
　　他来了一句：在做一个几亿的项目呢！！！
　　老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？？？

“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”
　　“哦，好羡慕！后来怎么分的？”
　　“呃。。。太用劲给弄漏气了”

晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！
　　老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！
　　这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
　　牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
　　只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？

老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻，
　　“老公我苗条吗？比以前性感了吧？”
　　老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜，
　　结果老公说：“恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。”

老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，
　　瞪得老公都不好意思了，
　　老公灵机一动就把手放在她胸上，
　　老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”
　　她说：“什么？”
　　老公说：“好凶！”
　　然后老婆就笑了。

妻子公司里有培训要去西班牙出差半个月，
　　老公开车送她到机场，临行前拥抱过后，
　　她问老公：“亲爱的，有什么东西想让我带回来的吗？”
　　老公说：“有啊——带个西班牙姑娘回来给我！”
　　她听了没有回答就转身去登机了。
　　半个月后，老公又去机场接她回来。
　　“这次还顺利吗？”老公问。
　　“嗯嗯，很棒的，谢啦。”
　　“那给我的礼物呢？”
　　“哎？什么礼物？”她迟疑了一下。
　　“呵呵，西班牙姑娘啦。”
　　“哦哦，”她也哈哈笑起来，
　　“我可是尽力了——接下来就要九个月后才能知道是不是个姑娘了！”

小川：“爸爸，为什么我不能和小美结婚，我很爱她的。”
　　爸爸：“唉，想当年你爸爸年轻气盛，
　　小美是爸爸在外面留下的，她是你妹妹。”
　　小川：“呜——，为什么会这样？”
　　两天后，妈妈：“孩子，其实你可以和小美结婚的。”
　　小川：“啊？”
　　妈妈：“因为你就不是你爸爸的孩子。”

初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。
　　只有一二货女，说男友搞地产。
　　各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。
　　买单时，她男友接她。看上去50的样子。
　　高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸......”

下午停电，公司放假半天。
　　老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，
　　老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，
　　然后看到女儿趴在沙发前面，
　　朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了…”

一男一女周一上班同时迟到，
　　结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
　　男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
　　“我睡过头儿了。”女职员答。

有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
　　一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。
　　于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”
　　老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的。”