不值得

我是大逗比

我又把自己的节奏搞乱了，吃饭的时候不吃饭，睡觉的时候不睡觉，因为连跪四把而砸键盘，人的思想真的是最可怕的东西，盗梦空间里的柯布说的很对，一旦它存在了，它就会像个毒药一样开始迅速蔓延，你根本无法不去想它，它扎根在你的脑海中，挥之不去，让人无法做出顺应自己意愿的判断，影响越来越大，很复杂的感觉，犹豫和彷徨

摇摇晃晃在公交车上，又是傍晚，忽然间就想起了高中坐的103和72，上学去的时候灯火璀璨，下车已经天蒙蒙亮了，路灯刚灭，放学回去的时候路过小西湖桥，黄河边两边成排路灯亮起，到站的时候已经华灯初上，天完全黑了，怀念在车上和亮子摇摇晃晃探讨着以后，乐观或者悲观，互相逗得笑，没有其他负担，有座位我们通常是不坐的，站着已经成为一种习惯，往往是到下车的时候，手已经勒出了一个印子，总想着以后上了大学就要好好的玩一下，大家都在一起痛苦的熬着高三那段艰苦而快乐的时光，来咸阳很久没坐过公交了，昨天站在车上想到这些，车窗外面刚好是平时放学的时候，总给我一种错觉，我又站在103上，背着书包累兮兮，亮子在旁边跟我损着开着玩笑，一切都是那么真实，窗外正是滨河路，还能看到河里对面路灯的投影，我逗比的转过头，一切幻觉瞬间就消失了，窗外是拥挤的街道，十字路口，工商银行，铁源宾馆，都是陌生又熟悉，真的是物是人非，我飞的太远了，如果当初我报了长青学院，还是跟亮子在一块，或者去华中师范，也可以和冯弼宇在一块，珍惜时间，好好的活自己，很果断的对待某些事情，从不迷茫，或者感觉无聊空虚，感觉没事情做，时间没法打发，闲的蛋疼，我不用再问我们究竟怎么了，我们没怎么，只是时间还未老，心已经老了，冯弼宇前几天说，我们上了大学，关系真的淡了，我当然骂了他一顿，淡你妈的逼，我很不想听这种话你知道么，我一个人能hold住，我有很多非主流的性格，你们他妈的不知道吗，瞎比比，只要我自己不觉得过火，你能勉强我做什么，让我再一个人静一静。

昨晚七八点，出发。坐在公交车上瞎想。橘黄色的路灯打在车上，眼前光影交错。看着窗外的马路，自己明明走过好多次，却依然毫无印象。只记得那会儿我拉着你，有时还有伏笔，从来都没有看过路，感觉好开心。自己一个人的时候才发现，对我，这是个陌生的城市。然后，速速回来。离开的时候发现好慢，回来的时候觉得好快。

且行且珍惜。人的一辈子好短的，真的是，活一天少一天。

我决定，坚持下来。每天对着镜子里的自己问：如果今天是我活着的最后一天，我还要去做我现在做的事情么？如果不是，我要去做什么？
连续十几天的回答是是的话，那我就找到了自己真正要做的事情，义无反顾。
如果连续十几天的回答是不，那我就放弃这件事。
做自己要做的事情，每天都会很痛快！

如果没有去亲为，真的不好评判什么东西，有好多事情都是看起来像是这样实际上是那样，所以确实不应该埋怨或者嘲笑或者是否定，做什么事都是有缘由的，大家都不是傻子。

我是不是个趋炎附势的人，在别人的耳语和目光下跌跌撞撞地改变着我自己的生活轨迹，从错综复杂的视线夹缝中艰难的穿过，我一个人走的曲曲折折，却也没有什么大的波折，没有以前的大起大落和纯粹的快乐或者痛苦，生活就像一下子掉进了浑浊的海水里，没有人束缚你，但是眼前却再也无法清晰。这是我逝去的青春吧，

去看了看佳佳的空间，感觉她现在应该要比以前好多了，自信了豁达了，虽然有点偏激，但是要比以前快乐很多了，即使现在也没我什么事，不过这样我也安心了，我现在更应该关心关心我自己的样子了，伤痛给人带来的动力真的是无法预计，但愿它都是朝好的方面发展，我爱过的人和爱我的人都越过越幸福，

你说内心强大的人越来越不需要QQ了，我从来没有到达过那种境界，但也日渐成熟，我们需要的是知道真相之后的痛苦寒冷和清晰，还是懵懂时的安逸满足和囫囵？人最害怕的魔鬼是自己。佛说，相由心生，心随境转。我们都惧怕另一个不同的自己

又是一个没有网的假期，总是习惯了把一切都抓在手里，现在觉得，可能眼睁睁看着属于自己的东西在流失而没有冒失的去抓住是一种成熟，说明我慢慢长大了，世界总在变化，我一个人能抓住什么，我还有时间

草草

回来了这么长时间，我觉得我的精力已经开始过剩了，没错，我还是习惯夜猫的生活，本来说好回来之后小说每天晚上更一章的，结果睡的好早，都荒了，过年后才码了两千多个字，我大部分时间都在想念两个人，在做梦的时候，发呆的时候，或者听歌时候，我很希望这是报应，让我好好地反思一回，从前的我是多么幼稚和糊涂，多么不懂事，我想时光倒流，让我再感受一下当时还不屑一顾的幸福，那种感觉一定很痛很折磨，我现在抓的住什么