怀念以前在胜鼎连坐的日子，那时候没有钱，也未满18岁，对卡上的余额耿耿于怀，经常觉得莫名的幸福和紧迫，因为手残误伤和队友拉硬，互相推脱入队考官，当时怎么会那么开心，现在我一个人出去，玩以前爱不释手的游戏，总觉得真的好没意思，越玩越没劲，累，

看了一天张国荣的电影，我也发现哥哥真是越看越帅，特别耐看，就是很惋惜，哥哥的演技那么好，为什么那么多次都没有得奖呢，我就是我，是颜色不一样的烟火，

温柔的才能持续更长的时间，细水长流，滔滔之水毕竟气短，我萌生了一个很逗的想法，想去一个没有人认识我的地方剃个光头，天天早起练拳，然后有一堆书可以看，那样我可以保持很长时间，我就可以安静一下

是我给你自由过了火

我又把自己的节奏搞乱了，吃饭的时候不吃饭，睡觉的时候不睡觉，因为连跪四把而砸键盘，人的思想真的是最可怕的东西，盗梦空间里的柯布说的很对，一旦它存在了，它就会像个毒药一样开始迅速蔓延，你根本无法不去想它，它扎根在你的脑海中，挥之不去，让人无法做出顺应自己意愿的判断，影响越来越大，很复杂的感觉，犹豫和彷徨

摇摇晃晃在公交车上，又是傍晚，忽然间就想起了高中坐的103和72，上学去的时候灯火璀璨，下车已经天蒙蒙亮了，路灯刚灭，放学回去的时候路过小西湖桥，黄河边两边成排路灯亮起，到站的时候已经华灯初上，天完全黑了，怀念在车上和亮子摇摇晃晃探讨着以后，乐观或者悲观，互相逗得笑，没有其他负担，有座位我们通常是不坐的，站着已经成为一种习惯，往往是到下车的时候，手已经勒出了一个印子，总想着以后上了大学就要好好的玩一下，大家都在一起痛苦的熬着高三那段艰苦而快乐的时光，来咸阳很久没坐过公交了，昨天站在车上想到这些，车窗外面刚好是平时放学的时候，总给我一种错觉，我又站在103上，背着书包累兮兮，亮子在旁边跟我损着开着玩笑，一切都是那么真实，窗外正是滨河路，还能看到河里对面路灯的投影，我逗比的转过头，一切幻觉瞬间就消失了，窗外是拥挤的街道，十字路口，工商银行，铁源宾馆，都是陌生又熟悉，真的是物是人非，我飞的太远了，如果当初我报了长青学院，还是跟亮子在一块，或者去华中师范，也可以和冯弼宇在一块，珍惜时间，好好的活自己，很果断的对待某些事情，从不迷茫，或者感觉无聊空虚，感觉没事情做，时间没法打发，闲的蛋疼，我不用再问我们究竟怎么了，我们没怎么，只是时间还未老，心已经老了，冯弼宇前几天说，我们上了大学，关系真的淡了，我当然骂了他一顿，淡你妈的逼，我很不想听这种话你知道么，我一个人能hold住，我有很多非主流的性格，你们他妈的不知道吗，瞎比比，只要我自己不觉得过火，你能勉强我做什么，让我再一个人静一静。

我是不是个趋炎附势的人，在别人的耳语和目光下跌跌撞撞地改变着我自己的生活轨迹，从错综复杂的视线夹缝中艰难的穿过，我一个人走的曲曲折折，却也没有什么大的波折，没有以前的大起大落和纯粹的快乐或者痛苦，生活就像一下子掉进了浑浊的海水里，没有人束缚你，但是眼前却再也无法清晰。这是我逝去的青春吧，

去看了看佳佳的空间，感觉她现在应该要比以前好多了，自信了豁达了，虽然有点偏激，但是要比以前快乐很多了，即使现在也没我什么事，不过这样我也安心了，我现在更应该关心关心我自己的样子了，伤痛给人带来的动力真的是无法预计，但愿它都是朝好的方面发展，我爱过的人和爱我的人都越过越幸福，

你说内心强大的人越来越不需要QQ了，我从来没有到达过那种境界，但也日渐成熟，我们需要的是知道真相之后的痛苦寒冷和清晰，还是懵懂时的安逸满足和囫囵？人最害怕的魔鬼是自己。佛说，相由心生，心随境转。我们都惧怕另一个不同的自己

又是一个没有网的假期，总是习惯了把一切都抓在手里，现在觉得，可能眼睁睁看着属于自己的东西在流失而没有冒失的去抓住是一种成熟，说明我慢慢长大了，世界总在变化，我一个人能抓住什么，我还有时间

回来了这么长时间，我觉得我的精力已经开始过剩了，没错，我还是习惯夜猫的生活，本来说好回来之后小说每天晚上更一章的，结果睡的好早，都荒了，过年后才码了两千多个字，我大部分时间都在想念两个人，在做梦的时候，发呆的时候，或者听歌时候，我很希望这是报应，让我好好地反思一回，从前的我是多么幼稚和糊涂，多么不懂事，我想时光倒流，让我再感受一下当时还不屑一顾的幸福，那种感觉一定很痛很折磨，我现在抓的住什么

好焦虑，明天就去学校了。我不知道将要开始的是怎样的生活，在书店坐了一天，脑海中只有一个词，大象无形

我去吃饭了，小泪今晚不知道能不能来学校，本来还打算睡醒接的，结果一觉睡得天昏地暗，手机都找不到了，莫名的踏实，昨晚我买了罐气，给打火机冲上了，效果还行，就是喷了我一手的汽油，词穷了么，现在，人踏实了就好，心悬着就老是爱感慨，说我现在木讷混沌无知吧，总好过在字里行间醉生梦死的感觉，