【乐一乐】

刷碗的时候没有弄好，打了一个，老娘听见了，顿时就冲着我吼了一句，我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！！！！听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对

小表妹，四岁，很皮实 一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

一天走在路上突然尿急，就走进了一家肯德基的卫生间。走近小便斗一看， 上贴几个大字“不要用坏了！”我心中窃笑，像我这样受过高等教育， 天安门前拍过照，五星饭店睡过觉的帅哥，什么场面没见过？事毕，自动感应， 自动喷水水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊(不要用，坏了！)

校长和英语老师一起去英国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：“…… ==”汗！

当年高中计算机会考。不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管

【揭秘人们用手机之后的7大陋习】1、起床第一件事就是看手机，睡前最后一件事都是看手机；2、聚会时无聊各玩各的手机，3、隔一会就打开手机，看有没有新信息；4、视力越来越差；5、幻听，老觉得手机响了；6、总担心电池不够用；7、没带手机就像丢了魂。全中有木有！

我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。

那天进餐馆吃饭，看见饮料里有一个叫“心痛的滋味”，98元一杯。问服务员是什么，他说点了就知道，遂点了一杯。
五分钟后上来了一看，一杯白水！我了个擦，想坑死爹啊！！！

春节回老家，见女友，好容易各种借口她请假不回家，晚上开房，走了好长一条街有好几家酒店，我正在想住哪家，女友说：这家便宜，才装修过，床也大。　（她怎么知道的！）

我吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……我照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。

昨天傍晚带老婆坐公交去洗温泉，公交车很挤！割一下，老婆脑抽，跟看过的段子里学着坏坏的跟我撒娇说：姐夫，一会洗温泉你还帮我搓澡呗！Lz不知道当时哪来的勇气，脸不红心不跳，随口大声应了句，你们仨姐妹怎么都这么喜欢让我搓澡啊！当时老婆的脸刷一下就红了！下车时侯甩都没甩我！

妻子问丈夫：有个以前追求过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？ 丈夫想了想问：他什么时候追的你？妻子说：大二。丈夫又问；那会儿你体重多少？妻子说：九十斤左右。丈夫上下打量了一下妻子的身材，说：那你快去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。” 听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。” “啪！”话音未落吃了老婆一耳光。 看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

路上看到一对学生情侣，身高差蛮大的，男生笑着微微弯腰摸了摸女生的头，眼神里充满了爱，配合着这夕阳，多么美好的画面。只不过然后女生抬腿就是一脚，骂道：艹你M别动老娘刘海！