回复：【乐一乐】

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字--汪汪汪

晚安

起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。”

某医院规定下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，医院门诊部门口挂着一个指示牌，用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为这货怎么也会说“你是我的小心肝啊”之类的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。

甲:“你猜猜看我是谁？”乙:“我怎么知道？”甲:“你猜猜看，猜中了我给你礼物哦。” 甲把所有认识的人猜了一遍，还是没猜到。甲:“你到底是谁？” 乙:“我是快递员，你有一份快递，我在你门外面，出来签收吧。” 甲:“尼玛。。。。！！！”

本人大学僧一枚…有天上自习，果断见一对情侣在那各种调情，各种互摸，楼主忍了，过会儿情侣后一位不满意了，估计是看不下去了，就说了句：“哥们儿，多少钱找的？”，当场妹子男友怒，骂道“你以为她是鸡啊！”全场喷，估计那男的惨了…

悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！“妖怪转了个身，说道：“不告诉你！”

男：面对食物，我总会变得很单纯。
女：怎么单纯呢？
男：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。

两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…

夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了

学校通知家长要去学校开家长会了。 小明拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ 妈妈问：“为什么呀？” 小明说：“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的！”