某日上游泳课时。
老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。

某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。
一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”
那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经，盆里能钓上来鱼吗？”

我的一个朋友就要去草原玩了。
作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。
比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。
正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

今天一个人在家，正好可以玩 唱吧 ，正唱得尽兴呢，有人敲门。
猫眼一看是我妈，开门我妈上来就一句：
咋的了？哭这大声…

甲：你是不是感冒了。
乙：你怎么知道？是不是我声音有点哑。
甲：那倒不是，我看你抽烟只有一个鼻孔冒烟！
乙：。。。。。

临时加班，这个点才回到家，
　　一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。
　　他把妻子叫醒吃饭，
　　看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”
　 “所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。

刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，
　　赚钱养别人老婆才是本事”。
　　刚写了“赚钱养老婆”
　　就被经过的老婆一把抢过去：“我看看你在玩什么。”
　　她看完之后眼泪汪汪的，
　　温柔的扑进我怀里就开始撒娇，
　　好险妈的差点就被发现了！

别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好，
　　就我儿子出来不喊这个，
　　见哪个老师都是：“老师你今天真漂亮，
　　结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。”