回复：那些很贱很贱的段子,你懂的

问：怎样防范雾霾？专家：尽量呆在家里不要开窗户。
问：怎样预防禽流感？专家：多开窗户通风。。。
尼玛，横竖都是一死啊。

“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的裸体完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

2025-04-25 15:53广告

我给兄弟说：“哥，刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说：“怎么会被狗打了呢？”

几年前和我一哥们去滑旱冰，滑在前面的一姑娘眼看就要摔倒，我那哥们一把抓住那姑娘的领子，想把她拽起来，结果我哥们站住了，那姑娘还是华丽丽的甩出去了，高潮是那姑娘的衣服还在我哥们手上，那一刻我们都惊呆了。

第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说：“Do you know Tom and Jerry ?"
"Yes sir." "Jerry is here！"

有个妹子，想起中考快近考场的时候，她妈妈给我拿半卷手纸和卫生巾。关键妹子没来大姨妈啊，然后妈妈说，垫上。考试的时候想去厕所就直接尿。。这不是关键，关键是中午考完的时候，妈妈拿了一条新买的裤子，问我”尿没，换上。。上上。。你真是我的好妈妈。。。亲生的。

走过一处网吧的时候，正好赶上JC突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当JC问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。
「职业？」「法师。」我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷。

一友，被媳妇问到经典问题，问，妈和媳妇都掉河里了，你先救谁，这货来一句，膜拜啊，答，我自己找一绳子，套上脖子，要么同归于尽，要么看你们谁更爱我，谁会奋不顾身上岸来救我。。。。。结果，没有结果了。。。

2025-04-25 15:53广告

失恋女向闺蜜哭诉：呜呜呜，我失恋了。闺蜜：好了，早跟你说那个男人不是什么好人，分了挺好。失恋女：可是我好爱他。"闺蜜：可是他明显不爱你啊。失恋女：我已经怀了他的孩子。闺蜜：什么？你怎么这么傻啊，你当你的子宫是少年宫啊，谁家小孩都能进。

出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪！”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台！"

上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧

漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格格碧.松首”

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

2025-04-25 15:53广告

某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

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