回复：那些很贱很贱的段子,你懂的

儿子：“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”爸爸：“就是塘酥饼的‘饼’字。”儿子：“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”爸爸：“就是煎饼的‘饼’字呗!”儿子：“煎饼的‘饼’字怎么写?”爸爸：“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

女儿：“老爸，这个世界上有很多矛盾吗？”老爸：“当然了，比如你妈，她一生就只专注两件事，吃饭和减肥。”

2025-04-25 18:52广告

和哥哥一起看《动物世界》
突然看到一头猪。哥哥说：嘿，这不是你吗？
我：是你妹！
哥哥：哈哈哈
我：……

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”
刚说完，底下传来本字典.
小新同学说：“老师，我的借你！”

情感专家说：“如果你的老婆对你闷不做声时，你就得注意了，她不是对你生气不满了，就是准备要出轨了。”于是有观众问：“那她要是唠唠叨叨说个没完呢？” 专家说：“恭喜你，你娶了个正常的老婆，并且她很爱你！” 骚年们，珍惜眼前人唷~

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。

手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
有事找百度！百度一下你就知道！
度娘V5啊！

上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。。。。

2025-04-25 18:52广告

一顾客在卫生间门口，打不开门，老板手里端着菜帮不上忙，只能大声说：“拉，使劲拉！”，那人还是没拉开，老板又说：“你等等，我一会儿帮你拉！”这时一大叔暴力推门而出：“MD，我拉泡屎，你们加什么油？”

公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂...

那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”额？好像有什么不对!

昨天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。”

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了，。。。。。下午朋友打电话训了我半个小时!

今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：哈哈哈！我：你笑什么？他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。我好奇：哪一句？他：电梯里有两2B。“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。

2025-04-25 18:52广告

陪老婆去买衣服，老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360一件老婆：太贵了！店家：最低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了！我：……惊恐状店家：行，交钱！老婆：次凹，买贵了！我：心中有千万只草泥马狂奔过！你们这是要闹哪样！？

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