一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳!盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4!

一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。 小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。 摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”

吃货一个，最近一直喊着减肥，亲妈今儿苦口婆心的劝我说别减肥了，不说减肥的时候还不胖，说过减肥后每一顿都像人生的最后一顿饭一样奔撑了吃，家里快养不起我这头临死前挣扎的猪了。

我把头发染成了白金色 然后我跟我妈打电话 我弱弱的跟我妈说 ：“妈 我把头发染成了白金色……” 我妈嗯了一声 然后我就问 ：“我这样回去你不生气呀？”我妈很和气地说 ：“没事 回来再说 大不了就打死你~~~~” 后来挂电话 我妈没按挂断键 我就听见她跟我姥恶狠狠地说 这个小逼崽子 回来看我不掰断他腰！！！！

在公车听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最后捉奸在床，全车在晚高峰期的此时，后门开了居然没一个人下车，而我已经坐过五站了。

今天发现我侄子长大了肯定是个泡妞高手。
在广场溜达，看到一个四岁的小姑娘的玩具熊，侄子屁颠的跑过去，小姑娘一见立马把玩具搂紧在怀里。侄子湉着脸说：小姐姐你真漂亮，可以和你一起玩吗？小姑娘高兴的说：我请你玩小熊。
当时我就惊呆了＜（－＾－）＞

去年买了一条宝蓝色的裙子，有次出去玩穿上了，结果那天下雨了，没伞，一路淋雨。到家才发现，原来裙子褪色了，尼玛有蓝色的液体正顺着腿往下流，难怪路人看我的眼神那么不对劲的，真丢脸

家有二货女友一枚…你拽英文骂我，我不生气，可你看我没反应居然还TM翻译一遍！这就太侮辱人了！

和女朋友吵架，女朋友闹得可凶了，提出分手了，我大脑一短路，说就算要分手，你也得等我赚个千八百万的吧，这样你还能分一半家产，女朋友竟然不闹了，抱着我哭了。。这招管用

两兄弟山上采蘑菇，听老人说颜色鲜艳的有毒，兄弟两个采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃，狗吃完了没事出去了，老大看见，也吃了一大碗，老二从外回来，哥，狗死了。老大一听吓坏了，急忙用肥皂水，粪汁灌到嘴里，吐了一肚子，然后问，那狗死的惨不，老二说，死得老惨了，一出门就被大卡车给轧死了。

上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打。。。。。。于是又被带到办公室罚站了一节课

很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。

和我老公吵架 回娘家 现在俺学聪明了 什么带存折 衣服的都弱爆了 俺把空调遥控 电视机遥控 电脑设上开机密码 然后俺就安心回娘家了 小样儿的让你不知道自己错哪了

平胸妹纸说，在公交车上最尴尬的事情不是被别人碰到胸部。而是碰到胸部后，胸罩瘪下去，弹不起来了。