别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字【有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！】

晚上接到女友电话，说受刺激了。问清楚才知道原来这货被室友说胖所以嚷嚷着要减肥！正下楼去买苹果呢。到水果摊后因为要挑苹果所以她就先把手机放口袋但没有挂断我也就一直听着。付完钱就听到她往回走，不久，就听到”老板，我要这个鸭胗、还有这个这个。。。这就是女人所谓的减肥啊

弟被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，我弟说，老师，这是我爷爷，我弟果断被揍，老师边揍边说，这是我爸！老爷子直拉架，边拉边说，别打了，我都收人小孩20块钱了。。。。。。

第一次见一个人，体温在38.6℃就叫一见钟情。——莎士比亚

“每次陪女朋友逛街，我俨然成了新疆人。”“怎么说呢？”“买，买，提！啊，烦！提！！”

“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙。。。”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”♪(´ε‘ )

高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班任见到他都崩溃了，说了一句，我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！

听说前女友因为家暴要和她老公闹离婚，我立刻推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市买了一堆好吃的和一瓶红酒，然后打车到她们家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

有多少人期待化学老师实验失败的。我就是贱贱的希望！

你怎么能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢？ 别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

老公的小表妹，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

化学课，书本介绍到汽水中含有二氧化碳，曹老师说：“屁也是二氧化碳”。一2b童鞋突然问：“老师，你是想告诉我们汽水是屁做的吗？”。。。。。。。。。。。。。

小男孩：你笑什么？我还没表白呢？ 小女孩：花都露出来了。

5月21日朋友去登记，人巨多。不知为何有两对办理结婚登记的情侣跟民政局登记员吵起来了，原来登记员把两对情侣整混了，登记错了，没办法，俩爷们拉着自己才见了10分钟的“老婆”又去了离婚办理处。。。。