山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：牛逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？”

朋友的老婆不会做饭。一天朋友做完饭急着出门没有刷锅在锅里放了一些水准备晚上刷。没想到老婆回来看到锅里的水，说老公做了汤，把汤都喝掉了。

据统计，全中国有百分之九十的人不知道：黄花菜的学名叫做...... .忘忧草。

今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个响嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……

家有三岁老弟、天热，带他去剪发，刚剪完，我就问剪发的帅哥多少钱，帅哥说了十五。我刚要掏钱时，这二货居然一屁股坐地上大嚎，哇呜。。。好贵，我不剪了你快帮我接回去！！瞬间、人全都看过来了，我那个尴尬阿…　gc是那帅哥还说了一句，这孩子有前途阿…　我脸红着给了钱拽着这二货走了。

我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的在家里，一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”

一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。 他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！果然从第2天开始没有再丢一个西 瓜。不过一个星期后，他看到牌子上多了一行字，当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！

漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按
捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。”

下午我带我4岁半的妹妹去买雪糕。走到冰柜前，左看右看挑中一可爱多。。付钱时，老板客气的说了句，小姑娘几岁了。我妹回答：4岁半。老板：叫什么名字啊？我妹不紧不慌的回答：仇人太多，不方便透露姓名。

“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！”

真正的吃货敢于直面惨淡的人生，敢于正视喷香的烤猪，宁死不屈！这样的场景真是太丧心病狂了…

男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。啊""""多么痛的领悟。。

医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝……今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失调”。