连我自己也不知道我到底坚持的是什么。

直到我读高三的第二个月，听闻他交了女朋友。依然是当初那个、小芸。

那次我哭得毫无形象。站在偌大的校园中央，人来人往。有社里的同学和班里的朋友过来询问，我落荒而逃。

女孩子就是喜欢哭，哭哭哭，到最后除了眼睛肿了，什么都没有改变。换作是别人或许除了哭还有其他的办法。但是我除了哭，就只剩下绝望了。

无望的守候对谁都是一种内伤。我向来不是一个悲观的人，无论人生是不是把我置于悲剧的位置。我或许只是为了祭奠那些豁出去的感情，那或许是我这辈子能给得起的最干净最纯粹的感情。我无比遗憾它的无疾而终。没能给它一个美好的结局，我真的觉得愧疚。

我不优秀，除了读书什么都不会。况且我从来没有做过什么努力，他或许在生意场上遇到过很多困难，他或许生过病，或许有过某一瞬间觉得累。这些我都没有参与过。

我只是拼命学习了英语，只是努力变得成功一些，却也是为了自己。 有些脚步我是注定追不上的。有种感情也注定是无果的。就像猩猩说我喜欢你这么多年你为什么就不能喜欢我一次。打心里把一个人当做亲人的时候，怎么可能会有爱情。

我承认那段时间后，我的的成绩确实有过滑坡，生活也开始变得枯燥。我清清楚楚地看到了自己的变化。我觉得累。伤筋动骨的累。

再后来就到了两个星期前。他发来短信告诉我……

我知道我们其实是一样的人。你这么多年都忘不了那个叫小芸的姑娘，与我不同的是你敢去追，敢去面对。所以你成功了你得到了。

那么我呢？我知道这些都是一厢情愿与他无关，我还是想问我的这些年到底算怎么回事？

我有时候会想，如果你不是堂哥的兄弟，如果我没有从小就认识你，如果我们没有那八岁的差距，如果我们都是刚好在彼此最合适的时间里遇到，如果我足够勇敢不那么骄傲，会不会……

算了。人生没有如果。我不会那么矫情。除了难过和疼痛感， 我已经说不出任何话，或是已不知道用什么敏锐的字眼来形容我现在的狼狈，说到底，我们都是被爱情控制的俗人，最漫长孤独的时光里，我不愿再去反刍那难捱的岁月，爱情真的如别人所说，是一场不能回头的流浪。

或者说，这根本就不是爱情。这不过是一张情愿的暗恋。暗无天日的，暗恋。