回复：给未来的自己，写给用心爱过的每一个人。

我们的关系就像反反复复的口腔溃一样，隔几天总会疼疼烂烂，总觉得那天的吵架和僵持就像是生平再不往来一样，我们把彼此的爱（允许我这样自主的说）和温暖转变为利剑深深地刺入对方心眼里，然后彼此相望江湖，就如一种默契，叫做：你不理我，我也不理你。可是时间总是深深地玩弄任何经不住诱惑和心存摇摆的信徒，我们又以不知名的关系走到了一起，就好像相恋多年的恋人觉得未满一样。我还是特别喜欢看你眉眼弯弯得样子，就像春风拂面荡起的涟漪，这种浪漫在你脸上流淌，汇入我的眼窝。

可是你总是对我望眼欲穿，你的急切是让我无法招架，我们到底怎么了，到底是什么让你和我一次次走到一起又一次次残忍分离，是我对你太好还是对你不好，我始终找不到一个评判你我默契或是存在的借口，就像你总是说对我无法信赖一样，一次次让我和你在猜疑和毫无征兆的你的情绪里崩溃，我找不到良药，我真的找不到药方。

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2025-04-05 08:19广告

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你真正毕业离开的那几天，我突然觉得有种前所未有的欣喜，我欣喜的是我们再不用彼此针锋相对，再不用你觉得我玩笑的一句话让你情绪崩溃，我欣喜的是可以和你遥遥相望诉说着彼此的隐蔽，可以和你隔空聊着未来我们各自的模样，每次你对我毫无征兆的发火和不满，我总是没有愤怒，没有怨恨，没有任何理想意义上的需要同情，我非常感激你现在每次让我对你的不理解变成一种体恤和同情，我会思考我自己，尽管对你或许无关紧要，但是我会一点点让自己去进步去变得成熟有更宽广的胸怀和魅力，我一次都没有故意要让痛的理由，可是你每次对我的任何不迁就都写在情绪上，能快乐我就让你尽情快乐，w我没有存心伤害你，我能自医。可是你呢？？？

我从未奢求过在这个年龄我会收获任何无关复杂的感情记忆，就像小时候吃的酸梅和长大后喝的胡辣汤，都是没有任何想法的纯粹味觉上的感触，有时候我们都挺希望自己变得麻木不仁或者没心没肺，其实不敢苟同，我还是会坚持我的这些执念或许是偏激的和执拗的，但是我觉得这才是真正意义上的人生，我没有后悔过任何一份痛苦的感情哪怕是我一厢情愿的辛苦，就算是一夜清，我都会带着万分的虔诚和感同身受去对待，或许是太认真了，又或许是太自卑了，找不到出口。

是不是真的有一天就遇到一个她，你想吵架和生气都生不起来。只会抿嘴笑。我很期待着。

能遇到你，我还是就像自己心里一直期待的那样，给予自己最美的过程和故事结局。这一切好像都在我的左右中，我一直是个思想的顽固派，从未说服过自己，我们现在每天过着可以看得见24小时中最起码16个小时的数字，我觉得这就是幸福的，因为你有时间去看手机，有充足的闲暇去张望手表上的指针，这本身就是一种满足。
姥姥前不久去世了，一辈子行善积德，就连穷凶极恶的大舅妈在最后聚餐时都忍不住泪下，人的可恶或者善良，也就只有后人评判了，我承认我不是个善良的人。
而我希望，在以后的日子里我可以像我父亲一样有担当。面对爱情再不会犹豫寡断，多情自溺。我希望我和你都幸福，就像我希望的那样。