回复：给未来的自己，写给用心爱过的每一个人。

如果有过幸福，幸福只是瞬间的片段，一小段，一小段。
生活在我大学过去了的三年里就像是彩排舞台上的泡泡机每天都吐着五彩缤纷的破裂，让我每天都以不同的状态去适应任何空间，任何地方，或许都是丧失某些感动和爱的能力，变得自私，轻易交出身体，喜欢隐藏，麻木不仁。

西塘的短行让我突然觉得人生其实还是可以有很多的偶遇和别样态度，爱情其实也只是生活在不同年龄阶段很小的一部分需要，身体的，心灵的，我特喜欢给你讲我的心里话，我对爱情的认识我对自己的反省，可你总是好像不在乎，漠不关心，可能真的是我们在这一方面无法接通，我不知道你的现实需要到底有

远，但是你和我一起的时候还同时和那么多的男人接触来往，每次和我好几天才见一次面，虽然一个学校，而你每次见我第一件事就是看我手机，扣扣记录，微信记录，我不给你看你就大动干戈，我知道你有很多接触的男的，各种各色的都有，我都给你看，没有说过任何怨言，可我不是神，每次和我在一起我们单处的

楼主你是我曾经很喜欢的那种男生。。。

时候你也不停的微信和一个男人，可你想过我的感受吗，每当我这样反问你，你就随口而出，你不愿意你可以不理我啊，我有时候真的想不明白，为什么明明不是情侣关系，而你对我可以无限干涉，那我怎么就不能稍微要求你对我认真点，我朋友说我傻，其实都无所谓了，是不是好多女人都是这样，自己可以有无限的

选择性和备胎，而她不允许这些男人有任何的不忠，我不明白这是不是所谓的在乎或者是内心最本质的私心。
五月份的末，你们的毕业设计迫在眉睫，而大三的我专业课作业也多的一天只吃一顿饭。更不要说见个面和你温存一夜，对我来说对你来说都是奢侈的。而郑州这种傻 比的三流城市也更有骨气的符合了

她的傻 比气质，昨天36度，今天可能20度，明天继续35度，而你的脾气也更让我怎么猜都猜不透，我无法判断我说的哪句话可能导致你怒火中烧，马上给我冷漠或是报复，有时候真的畏惧，但内心还是向往的。我所谓的爱情劫难也就在于此。

好奇的是写的初衷是什么 结局又会是什么

一个或一群人
生命轨迹总会遇到
爱情是可遇，可求，可得到的
但是不简单的
满心的忧伤
沉沉的记忆
期待新的开始
期待新的际遇吧

这不会是个没有结局的坑吧！我喜欢那句“我们的关系很像积木，不堪一击却又千变万化，每次我多么用心的累的像个雏形的时候你却不给我任何回应，与你无关。”

时至今日我已无法判断我们的关系是否还有唏嘘的可能性又或者是每次吵完架我再次用尽全力把你说服，勉强让你如躺在我的肩膀或者我的身边，而你所说的所做的让我始终沉陷于你的温柔陷阱中，我是个有缺陷的人，见不得别人对我好一点，然后我会全身心还回去。五月天的郑州依旧是东边日出西边雨，昨天高温今天寒冷，我们都各自忙着各自的，而我每天还是一如既往的向你索取一点我内心极其渴望的关注度和平衡感。你依旧和那个当兵的男人聊得没日没夜，虽然我不曾看过你的手机，但我很明白。我问你你还说没什么，什么都没聊，那每天彻夜的不停地微信又是哪出戏，我其实不怪你，我知道对于一个将近25岁的女人来说对婚姻的渴望和爱情一直失败的恐惧让你不会花费过多的时间在我这个还未毕业的大三屌丝身上，我也不心痛因为痛到一定程度真的再也不会疼了。

5月的一天，说是普通的却又冥冥中预示着什么，你看到我和一个学姐，因为我和她的特殊关系，你一直耿耿于怀，我和那个学姐我们是老乡，初中高中都认识也算是老友了，我陪她去为毕业设计领东西，算是很普通的帮忙，不知道你怎么就知道了，后来忙完晚上回来，我给你发信息你不回，打了很多电话你依旧不回，其实当初我就应该听别人的劝，当你给一个女人发短信或者打电话一个她不回的时候你就不要再打了，再打也是白费，可是我就是听不得内心的劝和理智的呵斥，几十个电话过去你冷的像是千年冰雪，把我折磨的犹如妓女。人呐就是这样，不希望身边的人对自己有一点的不忠或是二心，可自己却时刻为自己铺好了许许多多的后路，看着我奋不顾身没有防备你就那么开心！！！
结果正如大家预想的那样，没了结果。我的所有解释和说辞在那个时刻变成了你怒斥的证据，你说你再不想看见我，我我。。。。。是不是女人对自己不爱的人不在乎的人都可以在一瞬间变成敌人，让你忽然就觉得自己是她最厌恶的人，然后你之前所有的好和努力都瞬间沦为狗屎，我不愿在回忆以前的点点滴滴，可是我不是那样让自己背离自己过去的人，我喜欢回忆过去缅怀总结经验教训，可是你对我所作所为的一切让我只能觉得是我无情的害惨了我和你。
其实这就是你，天蝎的你，爱恨如此彻底！和你的故事就到此为止，因为既然失去既然能这么让你轻易地翻遍过去那我又有什么可信悲剧的呢！
爱情于我而言真的不算什么，生活的花絮而已，更何况我们的又算是爱情吗！我自己都不想思考或者商榷。

我猜中了开始，却怎也没料到早已注定的结局，人生恰也如此。