回复：给未来的自己，写给用心爱过的每一个人。

总觉得五月是个让很多人无法愉悦的月份，身处分别的季节，面对感情又是毫无理智而言，最近在校园里亲眼目睹了好几对情侣打架事件，也听说好多朋友失恋，我不愿意知道这是为什么，就像我也一直得不到我要的答案一样，而你恰巧也在这个时候让我又开始重新认识爱情，认识这个年龄的悲哀。

想起我还有一年的时光可以再次挥洒的时候我忍俊不禁，当然不是开心的笑，有点苦笑和无奈，时间总是在你后来回忆的时候让你觉得好不经意，我们看着自己无力吐槽。

就像是被墙间的空房子，接受一切从不愿顺从求全的，面对揶谕，触及粘稠，只能含咽。极易被感染，不能得方向，原来那天的阳光。

越长大越觉得生活中尽是说不出口的无奈和自我安慰。每次都只能无言的说句，算了算了。我真希望我的各种商都是负数。然后只有一种信念那就是为生而生。所幸的是，我现在很快乐。我期待着，因为我计划着。步步为营。除了疼。如果可以都让我来。

十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁，我没有他们三个的特质，但我想我可以是曹小强，等所有业障被原谅，我就温暖了我自己和我身边的每个人。
这是楼主本人，猜猜这是哪里...

亲爱的你们，早安。

我会把后来的故事陆续分享给大家听。

本来帖子都已经沉了好久了，也从没想再拿出来继续自导自演下去，只是后来的演变让我又一次觉得我是被老天相中的人，让我在不断的冰火中得到磨练，真正的金刚不败之身。六月的郑州，依旧短短续续的让你止不住觉得聒噪，找不到安神之处，我在遥远的你的身边机械的重复默读着，我和你没有真正的离开就像没有真正的在一起一样。

爱情给予我们的到底是什么，我没办法再像爱你一样对待任何人，就像我不知道会不会有一天再次让你我歇斯底里狰狞伤害彼此，我没有任何像是你所谓的虚伪或是狡黠。

我们的关系就像反反复复的口腔溃一样，隔几天总会疼疼烂烂，总觉得那天的吵架和僵持就像是生平再不往来一样，我们把彼此的爱（允许我这样自主的说）和温暖转变为利剑深深地刺入对方心眼里，然后彼此相望江湖，就如一种默契，叫做：你不理我，我也不理你。可是时间总是深深地玩弄任何经不住诱惑和心存摇摆的信徒，我们又以不知名的关系走到了一起，就好像相恋多年的恋人觉得未满一样。我还是特别喜欢看你眉眼弯弯得样子，就像春风拂面荡起的涟漪，这种浪漫在你脸上流淌，汇入我的眼窝。

可是你总是对我望眼欲穿，你的急切是让我无法招架，我们到底怎么了，到底是什么让你和我一次次走到一起又一次次残忍分离，是我对你太好还是对你不好，我始终找不到一个评判你我默契或是存在的借口，就像你总是说对我无法信赖一样，一次次让我和你在猜疑和毫无征兆的你的情绪里崩溃，我找不到良药，我真的找不到药方。

你真正毕业离开的那几天，我突然觉得有种前所未有的欣喜，我欣喜的是我们再不用彼此针锋相对，再不用你觉得我玩笑的一句话让你情绪崩溃，我欣喜的是可以和你遥遥相望诉说着彼此的隐蔽，可以和你隔空聊着未来我们各自的模样，每次你对我毫无征兆的发火和不满，我总是没有愤怒，没有怨恨，没有任何理想意义上的需要同情，我非常感激你现在每次让我对你的不理解变成一种体恤和同情，我会思考我自己，尽管对你或许无关紧要，但是我会一点点让自己去进步去变得成熟有更宽广的胸怀和魅力，我一次都没有故意要让痛的理由，可是你每次对我的任何不迁就都写在情绪上，能快乐我就让你尽情快乐，w我没有存心伤害你，我能自医。可是你呢？？？

我从未奢求过在这个年龄我会收获任何无关复杂的感情记忆，就像小时候吃的酸梅和长大后喝的胡辣汤，都是没有任何想法的纯粹味觉上的感触，有时候我们都挺希望自己变得麻木不仁或者没心没肺，其实不敢苟同，我还是会坚持我的这些执念或许是偏激的和执拗的，但是我觉得这才是真正意义上的人生，我没有后悔过任何一份痛苦的感情哪怕是我一厢情愿的辛苦，就算是一夜清，我都会带着万分的虔诚和感同身受去对待，或许是太认真了，又或许是太自卑了，找不到出口。

是不是真的有一天就遇到一个她，你想吵架和生气都生不起来。只会抿嘴笑。我很期待着。