妮儿，我想你了…
有时候，会想到我们在一起时的点点滴滴，还会和平时工作时的你的样子对比起来，感觉真的反差很大的，呵呵
我知道，我们迫不得已，目前也只能这样！我想有一天，我们的关系公开了，我一定会狠狠地秀甜蜜给他们看，让他们羡慕死，希望那一天快点到来…
想到我们坐在公园的长椅上，可以说很多话，可以开各种玩笑各种闹，就像两个少不更事的孩子，心里的感情无拘无束同时又满是甜蜜，我希望我们十年二十年三十年以后还可以这样，那时我们都已经老了，但是我感觉还应该会有现在的感觉吧，至少我们还会有亲情…
还是想你，欲罢不能，想把你揽在怀里，让我感觉自己已经拥有你了，希望是一辈子…

妮儿，每次看电影都会想到你…，
想起和你一起看的每一场电影都是那么温馨，可以分享快乐，可以抓着你的小手，感受你的温暖。
我喜欢看每一张电影票，因为每一张都代表我们的一次约会，每次约会都会留下很多美好的回忆，也代表着我们感情的进展…
等我们以后，要在家里装一个家庭影院吧，电影不只是我们的共同爱好，也是我们彼此熟悉的一个红娘，不是吗？呵呵
我想你了妮儿

今天又是雨天，想起我们一起度过的那些雨天，不觉间又想你了，如果是我们在一起，那么还是会一起牵着手一起走过车水马龙的街头，一起分享着潮湿微冷的空气，当然还一起感受着两个人心中的甜蜜…
下午看到你的签名，七八个星天外，两三点雨山前，呵呵，我就知道你是写给我的，因为我早晨醒来时听到窗外池塘中一片蛙声，所以才改的签名--听取蛙声一片…
我们的心是相通的，就像你想到什么我也会想到，也许真像你说的，我们都是对方的影子吧！

今天一个熟人问起我的情况，知道我还是单身，想要给我介绍对象，虽然知道她是好心，可还是拒绝了…
忽然之间，感觉自己对不起你，也许应该告诉她我已经有女朋友了，但是自己却始终没有勇气，我怕一说出口就会被人笑，即使不笑也会感觉到别人眼中的异样…
真的很珍惜你，是你在我最需要的时候出现，给了我很多很多，让我看清楚一些事一些人，也看清楚自己需要什么，更感谢你没有拒绝我的爱，我真的很爱很爱你，虽然我表现得好像不多，但是相信我，我心里真的是把你当作一生的所爱，不负你我的初心…
上次你说害怕我离开你，我很惊讶，我会告诉你，如果有一天我要离开你了，那是因为你伤心的说对不起…我希望永远没有那一天，这样我就永远生活在这个幸福的梦里，只因为梦中有你陪着我，请不要让我醒来…
妮儿，我爱你，很爱很爱…

妮儿，每次这样叫你都有一种亲切感，是一种想要保护你想要把你抱在怀里的感觉…
今天的工作不是太多，让我有更多的时间去想你，如果我们真的走到一起了，是不是你会在家给我做好饭等着我呢？不知道那一天能不能快点到来，也许我失去了太多，所以想早些有归属感吧！
心里有些淡淡的痛，因为自己不能给你太多物质的满足，就算是感情还要分给另一个小朋友一半，但是你不计较这些，仅仅得到这些已经满足了，我真的很感激…
妮儿，早点嫁给我吧

有时候，我在想，我们都是非常敏感的人，会因为对方的一句话一个动作一点小事而胡思乱想，会因此而自责，怕你因此而生气…
我知道，我们是太在乎对方的感受了，因为深爱着对方，比爱自己还爱…
你知道吗？敏感的人都是因为怕自己被伤害，想要保护自己，敏感的人内心是缺乏安全感的…，我曾经拥有过的东西如今已经失去了，因此才更加珍惜和你在一起的每一刻，我知道，你也和我一样，是吗？
想起那多泪的林妹妹，不也是如此么？完全的迟钝，无痛原来是保护自己的，却换来内心更多的痛苦…
只想和你一起快快乐乐的，忘记世间的一切纷繁俗事，只要有你在我身边就好！

今天终于把我儿子带给妮儿看了，见面之前我还有点紧张，怕儿子不喜欢她呢，结果见面之间才发现担心是多余的，虽然开始有点生，但是一会就熟悉过来了，关系看起来很不错啊，以至于到最后我儿子只牵她的手，把我的手甩开…呵呵
其实我早就想让儿子和妮儿见面，因为如果是我们有将来，那么尽早让他们都互相适应才行，儿子还好，只怕妮儿从来没有带过孩子，一时间不能适应…不过还好，看来他们很融洽啊
妮儿，今天对不起你，光顾着照顾调皮的儿子，不能好好的和你说话聊天，不能带你去开心的玩，希望你能理解，妮儿，希望你能接受他，等我们幸福的将来，等我们幸福的一家人…永远

今天又看到你了，很幸福啊，中午睡觉的时候还梦到你了，梦见你在我身边撒娇呢，心里总有一种满足感。因为知道你是属于我的女人。
有时候，我在想，也许我们每个人就像一粒沙子，时间就像河水，经过各然后种各样的际遇巧合两颗沙子才能相遇，我们相识相知相爱，而这不是结果，而是开始，我们还要经历时间这条河水的冲刷 ，还要经历岁月的各种障碍，所以我们在一起很不容易的，所以一起努力吧！
写这个帖子的时候，妮儿发来短信问候，心里一片暖暖的。谢谢你
一生有你，死而无憾

昨天又是幸福的一天！和妮儿一起去爬山了，一路上各种幸福，真希望我们永远能如此。
当时光冲淡了当初的热情，我们还能保持着那种浓浓爱意，不论是那些玩笑还是假装生气时的娇嗔，或许还有到那让来让去的好吃的，总是让我们感觉心中的那份爱…
我们已经没有了开始时的羞涩，留下的是互相的理解，我真的开始想到以后的生活，或许我们以后真的在一起了也会这样幸福吧~
为自己祈祷…

有时候，会发现自己想要管的事太多，虽然并不是自己的事，但是我太在乎你了，以至于把你当作我自己…
妮儿，请原谅我的脾气，在我心里你就是我的妻子，我的挚爱，只想用最合适的方式去爱你，可能你会觉得很难理解，但是相信我，如果有一天我不管你了，那么我就已经不爱你了…
两个人在一起，就算有太多的共同语言，也还是会有各种分歧，虽然我会包容，但是还是想要你改变一些，因为有些事情切合到我们的将来…
妮儿，不论如何，一定要相信我，我会永远爱你…

一纸枯凉
一个人一辈子能有多长？谁会傻到用七年的时间去等一个人？ 我会！
我等了七年，但没等到，只留下一身伤痕，那些曾经的海誓山盟现在看来不过是逢场作戏罢了，而我却当真了，一年又一年，总觉得再多等你一年就会看到希望。。。。。
当那天你说出因为家庭的压力时，我没有说话，只是想起了我的前妻，当初她父母也同样不同意我们在一起，但是她却有和父母断绝关系的决心，闹了很长时间，最终还是她父母妥协了。。。。我不知当年她有多爱我才有那么多的勇气和决心，只可惜我没有好好珍惜她。。。。。.听到你说出分手那两个字我感觉真的对不起她！
七年的时间换不来你的决心和勇气，我可以理解，真的，毕竟不是每个人都可以为感情付出全部。但是当你说出不确定能照顾好我儿子说出贫贱夫妻百事哀时我真的心凉了，七年前你是怎么说的?
离婚后不久，我遇到你，七年前的你像一个天使，看起来那么完美无瑕。当你说你喜欢我时，其实我犹豫了很久，以我的自身条件恐怕承受不起你的爱，更给不了你物质的满足，但你说你不在乎，你愿意和我一起同甘共苦。。。。一次次你对我的倾诉，对我的思念，让我确信你是爱我的，甚至看起来比我前妻还要有更多的勇气来爱我，我承认当时我贪心了，开始幻想我们一起共度人生的日子，幻想我可以为了你做任何事来回报你的奋不顾身。。。。。。
七年的感情风风雨雨，有很多暖心的时刻我都记得，但是现在我却怀疑了，怀疑那些甜言蜜语是不是真心的，也许只不过是哄我开心罢了。你常说我不会哄你开心，是啊，我真的不会。因为我对你是真诚的，我不愿意说假话来仅仅是让你开心，或许你应该遇到那种渣男，他们一定会把你哄开心的，就像你对我一样。
七年过去，我一无所有满身伤痕，马上就要不惑，早就失去了最后的青春，以后的路怎么看都看不到希望，这些年我因为等你放弃了太多太多，只是因为等待你给我的虚假的希望，到如今却输掉了全部。也许你会说，不是你等我，是我们一起等。。。。呵呵 ，真是笑话！我随时可以结婚，而你呢？我一直在等你的消息，却等来了分手的结局。我等你的消息，你又等我什么呢?七年过后，你依然春暖花开岁月静好，而我呢，只有守着这残破的人生自艾自怜！
谈也由你，分也由你。
如果你没有勇气陪我走到底，就不要说爱我。因为我会奋不顾身不留后路的去爱。

还记得，七年前，你曾经说，要在我们的婚礼上唱王菲的《我愿意》，因为你真的愿意。七年后，没等来我们的婚礼，却等来了你的“我不愿意”。
七年间是你变了，还是我变了？
七年前我和你之间，年龄、条件、家庭、孩子所有的一切你觉得都不是问题，而七年后，哪一个你都觉得是不可接受的问题。。。
你变了？还是我变了？

一语成谶！
当时你说害怕我会离开，我回答说如果我离开那是因为你说对不起…
没想到七年后这一天终究还是来了！

到底还是把我的贴删掉了，继续做你的白莲花吧…
爱之愈深，恨之愈切…明明恨她却又忍不住想她，到底意难平！
你经常说你爱我胜过我爱你很多，我没有辩解，但我的爱虽然不那么浓烈但却深远绵长，我可以付出所有，可以超越所有的阻力，只为了我们能在一起。可你对我的爱呢，虽然你给我买这给我买那，看起来爱到深处，但却是肤浅得不能承受任何压力，你说给你二十万就能放弃七年感情，你说贫贱夫妻百事哀，你说父母…
一年后我仍然走不出来，而你早已另结新欢，到底谁更爱谁呢？谁把这份感情看得更重不是判若云泥吗？